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Film - Fight Club

Affiche de Fight Club
Titre
Fight Club

Réalisé par
David Fincher

Année
1999

Nb de citations
133

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On a frôlé la vie !

Fight Club, Tyler.
9.33 (890 votes)

- On est des consommateurs. On est des sous-produits d’un mode de vie devenu une obsession. Meurtres, banditisme, pauvreté, toutes ces choses ne me concernent pas. Ce qui me concerne moi ce sont les revues qui parlent de stars, la télévision avec 500 chaînes différentes, les slips avec un grand nom marqué dessus, le viagra, les repas minceurs...
- Madame Propre ?
- J’emmerde madame Propre ! Madame Propre elle astique les cuivres du Titanic ! Tout est en train de couler, mec. Alors merde ! j’emmerde tes canapés à motif, tes strings à rayures vertes bordel ! Moi je te dis ne soit jamais complet, je te dis arrête d’être parfait. Je te dis qu’il faut évoluer et que ce qui doit arriver arrive.

Fight Club, Tyler et le narrateur.
9.33 (273 votes)

Il y a un adage qui dit qu’on fait toujours du mal à ceux qu’on aime mais il oublie de dire qu’on aime ceux qui nous font du mal.

Fight Club, Tyler.
9.32 (2137 votes)

Avec l’insomnie, plus rien n’est réel ! Tout devient lointain. Tout est une copie, d’une copie, d’une copie...

Fight Club, le narrateur.
9.3 (374 votes)

Sa philosophie de la vie c’était qu’elle pouvait mourir à tout moment. Ce qu’il y avait de tragique selon elle c’est qu’elle ne mourrait pas.

Fight Club, le narrateur.
9.3 (546 votes)

Félicitations tu vas bientôt toucher le fond, c’est bien.

Fight Club, Tyler.
9.3 (985 votes)

C’était de toute beauté. Nous revendions à des femmes riches la graisse qui provenait de leurs fesses.

Fight Club.
9.3 (433 votes)

Et alors il s’est passé quelque chose, je me suis laissé aller, dans un total oubli de moi même envahi par la nuit le silence et la plénitude. J’avais trouvé la liberté. Perdre tout espoir, c’était cela la liberté.

Fight Club, le narrateur.
9.3 (734 votes)

- Pourquoi il y a des masques à oxygène pour les passagers ?
- Pour pouvoir respirer...
- L’oxygène, ça vous fait planer. Si une catastrophe survient on prend de grandes inspirations paniquées et on devient rapidement euphorique, docile, on accepte son destin.

Fight Club, Tyler et le narrateur.
9.29 (552 votes)

Il ne suffit pas de se mettre une plume dans le cul pour ressembler à un coq.

Fight Club, Tyler.
9.29 (570 votes)

Maintenant une question de protocole. Pour passer je vous présente mon cul ou bien ma queue ?

Fight Club, Tyler au narrateur.
9.27 (605 votes)

Sur une durée suffisamment longue, l’espérance de vie tombe pour tout le monde à zéro.

Fight Club, le narrateur.
9.26 (435 votes)

C’est votre vie et elle s’achève minute après minute.

Fight Club, le narrateur.
9.26 (517 votes)

Ça va, ça va, ça va, j’ai compris, j’ai pigé, j’ai pigé ! Merde, je pige plus.

Fight Club, Tyler à Lou.
9.24 (476 votes)

- Vous savez qu’en mélangeant des parts égales d’essence et de concentré de jus d’orange congelé, on peut faire du napalm ? On peut fabriquer toutes sortes d’explosifs avec de simples produits de ménage.
- Vraiment ?
- Si c’est votre truc...

Fight Club, Tyler et le narrateur.
9.23 (212 votes)

Une issue de secours à 9000 mètres d’altitude, l’illusion de la sécurité !

Fight Club, Tyler au narrateur.
9.23 (107 votes)

Vous n’êtes pas votre travail, vous n’êtes pas votre compte en banque, vous n’êtes pas votre voiture, vous n’êtes pas votre portefeuille, ni votre putain de treillis, vous êtes la merde de ce monde prête à servir à tout.

Fight Club, Tyler.
9.22 (939 votes)

Putain, j’vois ici les hommes les plus forts et les plus intelligents que j’aie jamais vu. J’vois tout ce potentiel, et j’le vois gâché. J’vois une génération entière qui travaille à des pompes à essences, qui fait le service dans des restos, qui est esclave d’un petit chef dans un bureau. La pub nous fait courir après des voitures et des fringues, on fait des boulots qu’on déteste pour se payer des merdes qui nous servent à rien. On est les enfants oubliés de l’histoire mes amis, on n’a pas de but ni de vraie place ; on n’a pas de grande guerre, pas de grande dépression. Notre grande guerre est spirituelle, notre grande dépression, c’est nos vies. La télévision nous a appris à croire qu’un jour on serait tous des millionnaires, des dieux du cinéma ou des rock stars, mais c’est FAUX. Et nous apprenons lentement cette vérité. On en a vraiment, vraiment, plein le cul.

Fight Club, Tyler.
9.22 (997 votes)

C’est seulement quand on a tout perdu qu’on est libre de faire tout ce qu’on veut.

Fight Club, Tyler.
9.21 (2307 votes)

La pub nous fait courir après des voitures et des fringues, on fait des boulots qu’on déteste pour se payer des merdes qui nous servent à rien !

Fight Club.
9.21 (420 votes)

Mets moi un flingue sur la tempe et décore les murs avec ma cervelle.

Fight Club.
9.2 (428 votes)

- Le cancer des testicules, normalement ça me revient.
- Je dois dire que, techniquement, j’ai plus de droit que toi : t’as encore tes couilles.
- Tu rigoles ?!
- Je sais pas, c’est toi qui sait.

Fight Club, le narrateur et Marla.
9.19 (212 votes)

Avec le canon d’un flingue entre les dents, on ne prononce que les voyelles.

Fight Club, le narrateur.
9.18 (661 votes)

T’as entendu parler du mec qui a inventé le fight club ? Il parait qu’il est né dans un hôpital psychiatrique et qu’il dort pas plus qu’une heure par nuit. C’est un grand homme.

Fight Club, Robert Paulson.
9.18 (319 votes)

J’avais envie de loger une balle entre les deux yeux de tous les pandas qui n’était pas foutu de baiser pour sauver leur espèce.

Fight Club, le narrateur.
9.17 (798 votes)

Je veux que tu saches, au lieu d’en avoir peur, que tu saches que tu mourras un jour.

Fight Club, Tyler au narrateur.
9.17 (219 votes)

Mon dieu ! On ne m’avait plus baisé comme ça depuis l’école primaire.

Fight Club, Marla.
9.16 (1157 votes)

Vous n’êtes pas exceptionnels, vous n’êtes pas un flocon de neige merveilleux et unique, vous êtes fait de la même substance organique pourrissante que tout le reste, nous sommes la merde de ce monde prête à servir à tout, nous appartenons tous au même tas d’humus en décomposition.

Fight Club, Tyler.
9.16 (900 votes)

C’est toi qui m’a crée. C’est pas moi qui ai créé un pauvre looser pour me sentir mieux dans ma peau.

Fight Club, Tyler au narrateur.
9.16 (240 votes)

La capote c’est le soulier de verre de notre génération, on l’enfile quand on rencontre une inconnue, on « danse » toute la nuit, et puis on la balance... la capote j’veux dire, pas l’inconnue.

Fight Club, Marla.
9.15 (510 votes)

Si je ne disais rien, les gens supposaient toujours le pire.

Fight Club, le narrateur.
9.15 (179 votes)

La première règle du Fight Club est : il est interdit de parler du Fight Club.
La seconde règle du Fight Club est : il est interdit de parler du Fight Club.
Troisième règle du Fight Club : quelqu’un crie stop, quelqu’un s’écroule ou n’en peut plus, le combat est terminé.
Quatrième règle : seulement deux hommes par combat.
Cinquième règle : un seul combat à la fois, messieurs.
Sixième règle : pas de chemises, ni de chaussures.
Septième règle : les combats continueront aussi longtemps que nécessaire.
Et huitième et dernière règle : si c’est votre première soirée au Fight Club, vous devez vous battre !

Fight Club, Tyler.
9.13 (552 votes)

- Pourquoi toi tu le fais ?
- Je sais pas. Quand les gens croient qu’on est mourant, ils écoutent vraiment ce que l’on dit au lieu de...
- ... D’attendre que ce soit leur tour de parler...

Fight Club, Marla et le narrateur.
9.13 (255 votes)

Tu m’as rencontré à un moment étrange de mon existence.

Fight Club, le narrateur à Marla.
9.13 (416 votes)

Si vous lisez ceci, alors cet avertissement est pour vous. Chaque mot que vous lisez de ce texte inutile est une autre seconde perdue dans votre vie. N’avez-vous rien d’autre à faire ? Votre vie est-elle si vide que, honnêtement, vous ne puissiez penser à une meilleure manière de passer ces moments ? Ou êtes-vous si impressionné par l’autorité que vous donnez votre respect et vouez votre foi à tous ceux qui s’en réclament ? Lisez-vous tout ce que vous êtes supposés lire ? Pensez-vous tout ce que vous êtes supposés penser ? Achetez-vous ce que l’on vous dit d’acheter ? Sortez de votre appartement. Allez à la rencontre du sexe opposé. Arrêtez le shopping excessif et la masturbation. Quittez votre travail. Commencez à vous battre. Prouvez que vous êtes en vie. Si vous ne revendiquez pas votre humanité, vous deviendrez une statistique. Vous êtes prévenu...

Fight Club, Tyler.
9.13 (971 votes)

Je le considère comme un impôt sur la connerie.

Fight Club, Marla.
9.12 (228 votes)

Si j’avais vraiment une tumeur je la nommerais Marla... Marla, la petite écorchure qu’on a sur le palais et qui ne peut cicatriser que si on ne cesse de la lécher. Mais on ne peut pas.

Fight Club, le narrateur.
9.11 (272 votes)

J’ai couru... J’ai couru jusqu’à sentir tous mes muscles brûler, jusqu’à sentir dans mes veines de l’acide sulfurique à la place du sang. Puis, j’ai couru encore.

Fight Club, le narrateur.
9.11 (248 votes)

- T’étais où là schizo-boy ?
- J’avais envie de détruire quelque chose de beau...

Fight Club, Tyler et le narrateur.
9.1 (289 votes)

Je suis le sentiment de rejet exacerbé de Jack...

Fight Club, le narrateur.
9.1 (290 votes)

J’emmerde madame Propre ! Madame Propre elle astique les cuivres du Titanic ! Tout est en train de couler, mec !

Fight Club, Tyler au narrateur.
9.1 (202 votes)

- Ce sang, c’est le votre ?
- Enfin, une partie, ouais.

Fight Club.
9.09 (255 votes)

Les choses qu’on possède finissent par nous posséder.

Fight Club, Tyler.
9.08 (1132 votes)

À chaque nouveau voyage, toute une vie en miniature : sachet de sucre à usage unique, gobelet de crème à usage unique, noix de beurre à usage unique, kit plateau repas cordon bleu micro-ondé, shampooing deux en un, échantillon gratuit de bain de bouche, savonnette miniature. Les gens que je rencontre sur chaque vol sont mes amis à usage unique.

Fight Club, le narrateur.
9.08 (282 votes)

Mais, c’est pas un vrai suicide, soit tranquille c’est probablement rien d’autre qu’un appel à l’aide...

Fight Club, Marla.
9.08 (197 votes)

Vous avez une sorte de désespoir hystérique dans votre rire.

Fight Club, Tyler.
9.08 (196 votes)

Tu me baises puis tu me snobe. Tu m’aimes puis tu m’détestes. Tu te montres sensible puis tu te conduis comme un parfait salaud. C’est une bonne description de notre relation Tyler ?!

Fight Club, Marla.
9.08 (77 votes)

Je n’hébergeais pas de cancer, ni de parasites sanguins. J’étais le petit centre chaud autour duquel se pressait toute la vie de ce monde.

Fight Club, le narrateur.
9.06 (86 votes)

La télévision nous a appris à croire qu’un jour on serait tous des millionnaires, des dieux du cinéma, ou des rock stars. Mais c’est faux ! Et nous apprenons lentement cette vérité. On en a vraiment, vraiment plein l’cul !

Fight Club, Tyler.
9.05 (263 votes)

On est les enfants oubliés de l’histoire mes amis. On n’a pas de but ni de vraie place. On n’a pas de grande guerre, pas de grande dépression. Notre grande guerre est spirituelle, notre grande dépression c’est nos vies.

Fight Club, Tyler.
9.05 (653 votes)

- Une femme aurait pu te couper la bite pendant ton sommeil et la balancer par la fenêtre d’une voiture !
- C’est vrai que ça peut arriver.

Fight Club, Tyler et le narrateur.
9.04 (229 votes)

On est une génération d’hommes élevés par des femmes, je suis pas sur qu’une autre femme soit la solution à nos problèmes.

Fight Club, Tyler.
9.03 (485 votes)

- Un duvet, tu sais ce que c’est ?
- Une couette rembourrée.
- C’est une couverture, tout simplement. Et pourquoi toi et moi on sait ce que c’est qu’un duvet à ton avis ? Parce que c’est essentiel à notre survie, dans cette existence précaire que nous menons ? Non. Alors on est quoi ?
- On est que des... Consommateurs.

Fight Club, Tyler et le narrateur.
9.03 (145 votes)

- Marla a pas besoin d’un amant mais d’une assistante sociale.
- Elle a besoin d’une douche, c’est pas d’l’amour c’est du baisodrome.

Fight Club, le narrateur et Tyler.
9.02 (153 votes)

Je suis le cœur brisé de Jack.

Fight Club.
9 (279 votes)

- C’est quoi ça ?
- Ça ? C’est une brulure chimique...

Fight Club, le narrateur et Tyler.
9 (130 votes)

- Tyler était un personnage nocturne, pendant que nous étions occupé à dormir, lui, il travaillait. Il avait un emploi à mi-temps, comme projectionniste. Voyez vous, un film ne se trouve pas sur une seule grande bobine, il y en a plusieurs, à la suite. Alors il faut que quelqu’un soit là pour permuter les projecteurs à l’instant précis où une bobine se termine et où l’autre commence. Si vous observez attentivement, vous verrez des petites taches dans le coin supérieur droit de l’image.
- Dans le métier, nous autres, on les appelle des brulures de cigarette.
- C’est le signal qui lui dit qu’il faut changer de bobine. Il permute les projecteurs, il n’y a pas d’interruption, et strictement personne ne remarque quoi que ce soit.
- Qu’est-ce-qui pourrait bien motiver quelqu’un pour faire ce boulot de merde ?
- C’est parce que ça lui fournit la possibilité de faire des choses plus intéressantes...
- Comme d’insérer quelque images pornographiques dans des films pour la famille !
- Et quand le chat arrogant et le chien courageux, qui parlent avec des voix de stars, se voient pour la première fois dans la bobine 3, c’est la qu’on a un bref aperçu de la contribution de Tyler au film.
[Musique du film] [Han] [Musique du film]
- Personne ne le sait, mais ils l’ont tous vu...
- Une belle grosse queue !
- Faudrait être plus rapide que l’éclair pour voir son travail.

Fight Club, le narrateur et Tyler.
9 (170 votes)

Quand on souffre d’insomnies, on n’est jamais vraiment endormi et on n’est jamais vraiment éveillé.

Fight Club, le narrateur.
8.99 (227 votes)

Cette gonzesse, Marla Singer, n’avait pas de cancer des testicules. C’était une menteuse.

Fight Club, le narrateur.
8.99 (394 votes)

Je veux que tu me frappes aussi fort que tu peux.

Fight Club, Tyler.
8.99 (189 votes)

Dans le temps, on lisait les revues porno. Maintenant, c’était les catalogues de mobilier.

Fight Club, le narrateur.
8.99 (198 votes)

J’avais trouvé la liberté. Perdre tout espoir, c’était ça la liberté.

Fight Club, le narrateur.
8.99 (444 votes)

Beuuuuh, l’appareil dentaire de la gamine s’est encastré dans le cendrier arrière, ça pourrait faire une bonne pub anti-tabac.

Fight Club.
8.98 (187 votes)

Et bien je vais vous le dire : je ferais preuve de la plus grande vigilance quant aux gens à qui j’en parlerai, parce que la personne qui à écrit ça est dangereuse, et ce psychopathe en fringue de marque pourrait bien péter un disque dur, et ensuite ce balader d’étage en étage avec une arme qui serait dans le style de ces nouveau fusils à pompe Armalite AR-10 et tirer cartouche après cartouche sur vos collègues et autres employés. C’est peut-être un homme que vous connaissez. Quelqu’un qui est vraiment très proche de vous.

Fight Club, le narrateur à Richard Chesler.
8.98 (225 votes)

Nos pères étaient nos images de Dieu. Si nos pères nous ont abandonnés, qu’est ce que tu en déduis à propos de Dieu ?

Fight Club, Tyler.
8.98 (78 votes)

T’es la pire chose qui m’soit jamais arrivée !

Fight Club, Marla au narrateur.
8.96 (183 votes)

C’est là que j’trouve ma place, entre ces deux protubérances graisseuse pleines de sueurs, tellement grosses qu’on dirai les mamelles de Dieu.

Fight Club, le narrateur.
8.95 (123 votes)

C’est le plus grand moment de ta vie mec ! Et tu t’en évades !

Fight Club, Tyler au narrateur.
8.94 (132 votes)

S’améliorer soi-même c’est de la masturbation. C’est se détruire soi-même.

Fight Club, Tyler.
8.93 (252 votes)

Je suis la vengeance narquoise de Jack.

Fight Club.
8.92 (250 votes)

T’as rien à savoir toi, tu devrais oublier c’que tu sais voilà ton problème ! Oublie c’que tu crois savoir à propos de la vie, à propos de l’amitié et puis tout spécialement de toi et moi.

Fight Club.
8.92 (202 votes)

Ouais, ouais, je sais, t’es désolé, j’suis désolé, tout l’monde est désolé !

Fight Club, Marla.
8.91 (100 votes)

Cette histoire de développement durable, c’est de la connerie, on est déjà foutu ; c’est comme si on exigeait à un cancéreux en phase terminale d’arrêter de fumer sur son lit de mort.

Fight Club.
8.9 (545 votes)

On est des sous-produits d’un mode de vie devenu une obsession.

Fight Club, Tyler.
8.9 (209 votes)

Je suis l’absence totale de surprise de Jack...

Fight Club.
8.9 (190 votes)

Tu dois admettre qu’il est possible que dieu ne t’aime pas du tout.

Fight Club, Tyler.
8.87 (452 votes)

- Pour faire du savon il faut un taux de graisse bien déterminé et la meilleure graisse qui existe vient des Humains.
- Attends, on est où la ?
- Dans une clinique de liposuccion.

Fight Club, Tyler et le narrateur.
8.87 (202 votes)

Si on se réveillait à une heure différente, à un endroit différent, pourrait-on se réveiller dans la peau d’une personne différente ?

Fight Club, le narrateur.
8.87 (43 votes)

Même la Joconde subit les outrages du temps !

Fight Club, Tyler.
8.85 (225 votes)

Chaque soir je mourrais et chaque soir je renaissais... Ressuscité.

Fight Club, le narrateur.
8.85 (138 votes)

Dans le monde tel que je le vois, on chassera des élans dans les forêts humides et rocailleuses qui entoureront les ruines du Rockfeller Center.

Fight Club, Tyler.
8.84 (111 votes)

J’avais envie de loger une balle entre les deux yeux de tous les pandas qui n’étaient pas foutus de baiser pour sauver leur espèce. J’avais envie d’ouvrir les vannes de dégazage de tous les pétroliers et de polluer toutes ces plages françaises que je ne verrai jamais. J’avais envie de tout salir d’une fumée bien noire.

Fight Club, Tyler.
8.81 (57 votes)

Pas de peur, pas d’affolement, et la faculté d’ignorer totalement ce qui est sans importance.

Fight Club, le narrateur.
8.81 (57 votes)

- Est-ce qu’on entendait un tic-tac à l’intérieur ?
- À vrai dire les balanceurs s’en balancent car les bombes modernes font plus tic-tac.
- Comment ça les balanceurs ?
- Les bagagistes. Quand une valise vibre, les balanceurs doivent appeler la police.
- C’était ma valise... qui vibrait...?
- 9 fois sur 10 c’est un rasoir électrique mais... une fois d’temps en temps... c’est un god. Bien sûr notre compagnie a pour règle de ne jamais conclure que le voyageur est le propriétaire du god, nous devons employer l’article indéfini : un god mais jamais... jamais... votre god.

Fight Club, le narrateur et le mec de l’accueil.
8.8 (65 votes)

Je rejette tous les pré-supposés de la civilisation et spécialement l’importance des possessions matérielles.

Fight Club, Tyler.
8.8 (65 votes)

Je le sais, parce-que Tyler le sait.

Fight Club, le narrateur.
8.79 (172 votes)

- Non de Dieu pourquoi est ce que tu fais ça ?
- C’est moins cher que le cinoche et y’a du café gratuit.

Fight Club, le narrateur et Marla.
8.75 (38 votes)

Cette fille c’est un prédateur déguisé en caniche !

Fight Club, Tyler.
8.74 (157 votes)

C’était un vrai guerriero de l’industrie de la restauration : en plus de pisser dans la bisque de homard, il pétait sur les meringues, il éternuait sur les plats d’endives brisées et quand au velouté aux champignons et bien... j’suis sûr que vous avez deviné...

Fight Club, le narrateur.
8.73 (124 votes)

J’affronterai Gandhi.

Fight Club, le narrateur.
8.73 (100 votes)

T’es juste Dr. Jekyll et Mr Connard !

Fight Club, Marla.
8.72 (177 votes)

Demain notre ami Raymond pensera que c’est le plus beau jour de sa vie. Son p’tit déj’ aura meilleur goût qu’aucun des repas qu’on a pu faire.

Fight Club, Tyler.
8.71 (122 votes)

Quelle vaisselle me définit en tant que personne ?

Fight Club.
8.7 (105 votes)

- Tout ça est dans ma tête, le flingue n’est pas dans sa main, il est dans la mienne.
- Ouais c’est bien mais ça change quoi ?!

Fight Club, le narrateur et Tyler.
8.7 (82 votes)

Je fabrique et je vends du savon, l’objet qui indique le degré de civilisation.

Fight Club, Tyler.
8.69 (165 votes)

The things you own, end up owning you.

Fight Club.
8.62 (142 votes)

- Une voiture de ma société roule a 90Km/h. La boite fréquentielle lâche. La voiture se crashe et brûle avec tout le monde à l’intérieur. Maintenant, doit-on faire un rappel ? Prenez le nombre de véhicules en circulation, A, multiplié par le nombre probable de défaillances, B, multiplié par la moyenne des sommes qu’on a eu a payer, C. A fois B fois C égal X. Si cet X est inférieur au coût d’un rappel, on ne fait rien.
- ... Pour quelle compagnie travaillez-vous ?
- Une très connue !

Fight Club, le narrateur et Inconnu.
8.6 (119 votes)

Quand l’exploration de l’espace intersidéral prendra de l’ampleur ce seront les multinationales qui mèneront tout. La sphère stellaire IBM, la galaxie Microsoft, la planète aux cafés Starbucks.

Fight Club, le narrateur.
8.57 (81 votes)

Bien, Vous allez arrêter vos investigations rigoureuses. Vous allez déclarer publiquement qu’il n’y a pas de groupe clandestin. Sinon, ces garçons vont vous couper les couilles... On en enverra une au New York Times et l’autre au Los Angeles Times ; communiqué de presse.
Les personnes que vous recherchez sont celles dont vous dépendez. On prépare vos menus, on enlève vos ordures, on vous relie par téléphone, on conduit vos ambulances, on vous protège pendant votre sommeil. Jouez pas aux cons avec nous.

Fight Club, Tyler.
8.54 (38 votes)

La capote c’est le soulier de verre de notre génération.

Fight Club.
8.53 (140 votes)

Tu dois admettre que Dieu ne t’aime pas du tout. Il ne t’a jamais voulu. En toute probabilité, il te déteste, et ce n’est pas ce qu’il peut t’arriver de pire. On a pas besoin de lui mec ! On n’en a rien à foutre de la damnation ni de sa foutue rédemption ! On est les enfants non désirés de Dieu, très bien !

Fight Club, Tyler au narrateur.
8.53 (65 votes)

Je suis tellement proche de la fin que tout ce que je veux c’est qu’une dernière fois quelqu’un me fasse l’amour ! J’ai des films pornos dans mon appartement et j’ai aussi des lubrifiants et des aphrodisiaques !

Fight Club, Chloé.
8.52 (118 votes)

?- On commence par quoi ? Par vôtre constant absentéisme ? L’extrême négligence de vôtre tenue ? Vous êtes bon pour un rapport.
- Je suis l’absence totale de surprise de Jack.
- Quoi ??

Fight Club, Richard Chesler et le narrateur.
8.5 (30 votes)

Le père était sûrement très gros, regardez toutes la graisse avec sa chemise en polyester... Ça fait très art contemporain.

Fight Club.
8.49 (116 votes)

C’est très gênant une cuisine remplie de condiments et pas de nourriture.

Fight Club, le narrateur.
8.45 (100 votes)

Chloé avait la même allure que le squelette de Meryl Streep qu’on aurait obligé à sourire et à se balader dans une réception en étant super sympa avec tout le monde...

Fight Club, le narrateur.
8.41 (116 votes)

La première règle du projet Chaos est : on ne pose pas de questions !

Fight Club.
8.41 (141 votes)

I want you to hit me, as hard as you can.

Fight Club, Tyler.
8.33 (122 votes)

Je suis le canal biliaire irrité de Jack.

Fight Club, le narrateur.
8.33 (104 votes)

On fait pas d’omelettes sans casser des œufs.

Fight Club.
8.3 (102 votes)

Y’a aucun nom ! Tu es qui ? Cornelius ? Ou Burk ? Travis ? De tous ces prénoms stupides que tu donnes chaque soir c’est lequel ?

Fight Club, Marla.
8.28 (83 votes)

On se réveille dans différents aéroports : Seattle, San Francisco, Los Angeles. On se réveille à Chicago, à Dallas, à Baltimore. On change de fuseau horaire, on perd une heure, on gagne une heure. C’est votre vie et elle s’achève minute après minute. On se réveille dans un aéroport dont on ne sait même pas le nom. Si l’on se réveillait à une heure différente, dans un endroit différent, pourrait-on se réveiller dans la peau d’une personne différente ?

Fight Club, le narrateur.
8.23 (52 votes)

You met me at a very strange time in my life.

Fight Club, le narrateur.
8.19 (117 votes)

Et brusquement, je me rend compte que tout ceci - le flingue, les bombes, la révolution - est lié d’une certaine manière à une femme du nom de Marla Singer.

Fight Club, le narrateur.
8.17 (94 votes)

The first rule of Fight Club is - You do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is - You DO NOT talk about Fight Club.

Fight Club, Tyler.
8.12 (107 votes)

Bien sûr notre compagnie a pour règle de ne jamais conclure que le voyageur est le propriétaire du gode, nous devons employer l’article indéfini : « un » et jamais... jamais... « votre » gode.

Fight Club, le mec de l’accueil.
8.11 (27 votes)

Je ne sais pas comment Tyler avait déniché cette baraque, mais il disait y habiter depuis un an. On avait l’impression qu’elle attendait d’être rasée. La plupart des fenêtres étaient condamnées par des planches. Il n’y avait plus de serrure à la porte d’entrée depuis que la police ou dieu sait qui l’avait défoncée. L’escalier était prêt à s’écrouler. Je ne savais pas s’il en était propriétaire ou s’il l’a squattait. Ni l’un ni l’autre ne m’aurait surpris.
Quel trou de merde ! Rien ne fonctionnait. Si l’on allumait une lampe, ça en éteignait une autre dans la maison. Il n’y avait pas de voisins, seulement des entrepôts et une usine de papier. L’odeur fétide de la vapeur rappelait celle d’un pet, et l’odeur de la sueur rappelait celle d’une cage à hamster.

Fight Club, le narrateur.
8.1 (32 votes)

Tu es vraiment trop BLOND !!

Fight Club.
8.06 (119 votes)

And the eighth and final rule, if this is your first night at Fight Club, you have to fight.

Fight Club, Tyler.
8 (90 votes)

Vous êtes projectionniste et vous êtes fatigué, en colère, mais surtout vous vous ennuyez à mourir, alors vous commencez par prendre un plan unique de pornographie que vous retrouvez planqué dans la cabine, récupéré par quelque projectionniste inconnu, et vous intercalez cette image en gros plan d’un pénis rouge et tumescent ou d’un vagin mouillé béant dans un autre film.

Fight Club.
7.98 (84 votes)

La première règle du Fight Club est : il est interdit de parler du Fight Club.
La seconde règle du Fight Club : il est IN-TER-DIT de parler du Fight Club.

Fight Club, Tyler.
7.97 (108 votes)

Cours Forrest, cours !

Fight Club, Tyler.
7.96 (103 votes)

Nous venons de subir une brusque dépressurisation.

Fight Club, le narrateur.
7.9 (52 votes)

Tyler : Cette semaine, vous aurez tous un devoir à faire : vous irez dans la rue et vous provoquerez une bagarre avec un parfait inconnu. Vous allez cherchez la bagarre, et vous allez perdre.
Le narrateur : Mais c’est pas aussi facile que ça en a l’air. La plupart des gens, les gens normaux sont prêts à faire n’importe quoi pour éviter la bagarre.
Un pasteur : [Il se fait arroser] Excusez-moi, vous venez de m’arroser avec ce tuyau. Je sais que c’est un accide... [Il se fait arroser sa bible] Ça ce n’était pas nécessaire.

Fight Club.
7.8 (31 votes)

Je suis la sueur froide de Jack.

Fight Club, le narrateur.
7.78 (35 votes)

We waste our lives working at jobs we hate to buy shit we don’t need!

Fight Club.
7.74 (96 votes)

Il s’appelait, Robert Paulson.

Fight Club.
7.74 (105 votes)

Glisse.

Fight Club.
7.47 (136 votes)

Je suis le bulbe rachidien de Jack et sans moi Jack ne pourrait réguler ni son rythme cardiaque ni sa tension ni sa respiration.

Fight Club, le narrateur.
7.44 (33 votes)

Je voulais respirer de la fumée.

Fight Club.
7.32 (87 votes)

Il s’appelait Robert Polson... Il s’appelait Robert Polson... Il s’appelait Robert Polson...

Fight Club.
7.24 (124 votes)

You’re the all-singing all-dancing crap of the world.

Fight Club, Tyler.
6.67 (80 votes)

Question de déonthologie je te montre soi mon cul, soi ma bite.

Fight Club, Tyler au narrateur.
4.75 (89 votes)