Il y a une inscription sur le dos de l’étiquette, su seulement je pouvais la lire. Je vais repasser les lettres au crayon et nous verrons bien ce que ça donne. K, A, R, A, Karaboudjan, c’est un nom arménien ça ?! Oh, me voilà bien avancé.
- Asseyez-vous, cher Monsieur Tintin, je suis ravi de faire votre connaissance. - Qui êtes-vous ? - Je m’appelle Bobby Smiles, je suis le chef de l’association des Amis d’Al Capone. - Des Amis d’Al Capone ?! Oh je le savais, je savais bien que c’était un coup monté, vous êtes un gangster. - Je préfère tout de même le tire de membre du Syndicat. - Pourquoi m’avez-vous amené ici ? - Parce que je voulais vous rencontrer personnellement avant que ne quittiez Chicago. Vous êtes un homme intelligent Monsieur Tintin, je vous offre 200 000 dollars pour m’aider à lutter contre nos nombreux ennemis sinon je me verrais dans l’obligation de vous éliminer. - Sachez que je n’aime ni les membres du Syndicat ni les gangsters Monsieur Smiles et je quitterai Chicago quand bon me semblera, je ne suis pas venu ici pour me faire gangster. - Dommage pour vous Monsieur Tintin, dommage, car voyez-vous l’ennui c’est que vous ne me laissez pas le choix.
- Tintin ! Je ne sais pas comment il a fait pour me retrouver mais il va le regretter. - Très bien, nous allons devoir continuer à pieds. - Encore un effort mon cher Tintin et nous allons bien rire. - Nous y voilà, courage, tiens bon Milou ! - Encore quelques mètres et c’est bon. - Oh non ! Eh bien, nous l’avons échappé belle Milou. - Me voilà enfin débarrassé de ce petit fouineur ! - Ah oui, désolé de vous décevoir Monsieur Smiles mais on nous attend à Chicago allez en route.
- Messieurs, cette opération est une réussite. Depuis l’enlèvement, ce gêneur de Tintin a cessé de se mêler de nos affaires. - Attendez un peu mes gaillards, je n’ai pas encore dit mon dernier mot.
Le capitaine Haddock : Où nous sommes ? Mais je vous l’ai dit à Djarkata la dernière escale avant Sydney. Le professeur Tournesol : Ah, nous sommes arrivés, il fallait le dire tout de suite. Le capitaine Haddock : Non Professeur ce n’est pas Sydney, c’est Djakarta. Le professeur Tournesol : Oui j’ai compris mais je croyais que nous étions déjà à Djakarta. Tintin : Ha, ha, ha, ha, ha ! Le capitaine Haddock : Dites donc Tintin, que diriez-vous de prendre un petit rafraîchissement ! Oh, prendre un verre ? Alors que ce pauvre homme n’a même pas de quoi se payer un verre d’eau.
- Les bandits, ils m’ont mis à fond de cale. - Alors Monsieur Tintin, cette petite croisière vous plaît ? - Beaucoup Lieutenant ! Pardonnez-moi si je ne me lève pas. - Tais-toi ! Que sait il au sujet de la cargaison ? - Ça va durer encore longtemps cette petite plaisanterie ? - Oui et non mon petit Monsieur ! Qu’importe, une fois en mer on t’enverra par le fond Tintin. - Très charmant ! À moins d’un miracle, je suis vraiment perdu. Milou, comme je suis content de te voir allez vite détache-moi maintenant. Une fois libres, il nous faudra trouver un moyen de quitter ce fichu bateau. Nous nous sommes fourrés dans un véritable guêpier Milou.
Tintin : Capitaine, pourriez-vous remettre les machines en marche ? Le capitaine Haddock : À condition que chacun obéisse à mes ordres ! Allan Thompson : On y est presque les gars, continuez !
Tharkey : Non, trop dangereux Sahib ! Moi pas vouloir risquer trois vies pour retrouver un mort. Tintin : Oh ! Le capitaine Haddock : C’est le bon sens même fiston. Tintin : Vous avez raison, je n’ai pas le droit de risquer ainsi plusieurs vies. Le capitaine Haddock : Bravo enfin vous devenez raisonnable. Tintin : Je partirai donc seul.
Le capitaine Haddock : Mille Sabords, sauver deux caisses de conserves et ne pas avoir d’ouvre-boîte mais c’est à devenir enragé. Szut : Ohé, ohé ! Tintin : Là, le pilote de l’avion abattu ! Le capitaine Haddock : Oh celui-là qu’il se débrouille. Oh ! Szut : Ohé, ohé, au secours, au secours !
Tintin : Qui vous a donné l’ordre de nous liquider ? Parlez Monsieur ! Szut : C’est Di Gorgonzola ! Le capitaine Haddock : Eh bien vous avez fait du beau travail espèce de mitrailleur à bavette. Qui êtes-vous ? Votre nom ? Szut : Szut ! Le capitaine Haddock : Comment Zut ? Mais je vais vous apprendre la politesse moi espèce de bibendum, je vais vous dégonfler. Tintin : Capitaine !
Szut : Mais non, Szut ça est mon nom, Piotr Szut, Moi Estonien. Le capitaine Haddock : Hm ! Tintin : Prenez garde ! Szut : Attention, attention, le canif.
Le capitaine Haddock : Mille milliards de… oh Szut ! Szut : Capitaine Haddock ! Le capitaine Haddock : Ce vieux Szut quelle bonne surprise ! Tintin : Szut ! Szut : Tintin, bonjour, content de revoir vous !
- Mais que faites-vous ici Szut ? - Eh bien, moi pilote d’avion conduire mon patron à Sydney pour Congrès International d’Astronautique ! - Ça par exemple, nous aussi nous y allons.
Tintin : Il n’est pas très sympathique. Szut : C’est nouveau navigateur, autre tombé malade à Téhéran, il a été emmené hôpital tout de suite, remplacé par Colombani, j’espère que tout se passer bien avec lui. Le capitaine Haddock : Et pour qui travailles tu grand escogriffe ? Szut : Pour célèbre milliardaire Laszlo Carreidas ! Tintin : Le constructeur d’avions, l’« Homme qui ne rit jamais », c’est bien ça Szut ? Szut : Oui, ah, d’ailleurs le voici qui arrive.
Dupont : Tiens, tiens, une matraque ! Dupond : Et voilà le portefeuille ! Comment expliquez-vous cela ? Tintin : C’est une odieuse machination : on a dû glisser ces objets dans mes poches pendant que je dormais. Dupond : Vous êtes en état d’arrestation Tintin ! Tintin : Mais je suis innocent ! Dupond et Dupont : Et je dirais même plus, toutes les apparences sont contre vous.
Dupont et Dupond : Vous êtes bien le dénommé Tintin ? Alors, pas un geste ! Tintin : Que se passe-t-il ? Dupond : Au nom de la loi, je vous arrête ! Tintin : Quoi ! C’est une plaisanterie, j’espère ? Dupont : Celui qui vous a dénoncé ne nous a pas mentis. Tintin : De l’opium ?
Le général Tapioca : Ha, Ha, Ha, Ha, c’est vrai qu’ils sont cocasses ! Faites-en monter quelques-uns, je voudrais voir de plus près cette bande de joyeux drilles ! Tintin : Vous vouliez nous voir ? Nous voici mon général ! Le général Tapioca : Quelle est cette plaisanterie ? Le général Alcazar : Ce n’est pas une plaisanterie ! Regarde-moi bien ! Le général Tapioca : Alcazar ! Le général Alcazar : Général Alcazar s’il-vous-plait !