Personnage - le narrateur

Dans le temps, on lisait les revues porno. Maintenant, c’était les catalogues de mobilier.

- Marla a pas besoin d’un amant mais d’une assistante sociale.
- Elle a besoin d’une douche, c’est pas d’l’amour c’est du baisodrome.

- Un duvet, tu sais ce que c’est ?
- Une couette rembourrée.
- C’est une couverture, tout simplement. Et pourquoi toi et moi on sait ce que c’est qu’un duvet à ton avis ? Parce que c’est essentiel à notre survie, dans cette existence précaire que nous menons ? Non. Alors on est quoi ?
- On est que des… Consommateurs.

Quand on souffre d’insomnies, on n’est jamais vraiment endormi et on n’est jamais vraiment éveillé.

J’avais trouvé la liberté. Perdre tout espoir, c’était ça la liberté.

Cette gonzesse, Marla Singer, n’avait pas de cancer des testicules. C’était une menteuse.

Et bien je vais vous le dire : je ferais preuve de la plus grande vigilance quant aux gens à qui j’en parlerai, parce que la personne qui à écrit ça est dangereuse, et ce psychopathe en fringue de marque pourrait bien péter un disque dur, et ensuite ce balader d’étage en étage avec une arme qui serait dans le style de ces nouveau fusils à pompe Armalite AR-10 et tirer cartouche après cartouche sur vos collègues et autres employés. C’est peut-être un homme que vous connaissez. Quelqu’un qui est vraiment très proche de vous.

C’est là que j’trouve ma place, entre ces deux protubérances graisseuse pleines de sueurs, tellement grosses qu’on dirait les mamelles de Dieu.

- Une femme aurait pu te couper la bite pendant ton sommeil et la balancer par la fenêtre d’une voiture !
- C’est vrai que ça peut arriver.

- C’est quoi ça ?
- Ça ? C’est une brulure chimique…

- Pour faire du savon il faut un taux de graisse bien déterminé et la meilleure graisse qui existe vient des Humains.
- Attends, on est où la ?
- Dans une clinique de liposuccion.

Chaque soir je mourrais et chaque soir je renaissais… Ressuscité.

- Tout ça est dans ma tête, le flingue n’est pas dans sa main, il est dans la mienne.
- Ouais c’est bien mais ça change quoi ?!

- Tyler était un personnage nocturne, pendant que nous étions occupé à dormir, lui, il travaillait. Il avait un emploi à mi-temps, comme projectionniste. Voyez vous, un film ne se trouve pas sur une seule grande bobine, il y en a plusieurs, à la suite. Alors il faut que quelqu’un soit là pour permuter les projecteurs à l’instant précis où une bobine se termine et où l’autre commence. Si vous observez attentivement, vous verrez des petites taches dans le coin supérieur droit de l’image.
- Dans le métier, nous autres, on les appelle des brulures de cigarette.
- C’est le signal qui lui dit qu’il faut changer de bobine. Il permute les projecteurs, il n’y a pas d’interruption, et strictement personne ne remarque quoi que ce soit.
- Qu’est-ce-qui pourrait bien motiver quelqu’un pour faire ce boulot de merde ?
- C’est parce que ça lui fournit la possibilité de faire des choses plus intéressantes…
- Comme d’insérer quelque images pornographiques dans des films pour la famille !
- Et quand le chat arrogant et le chien courageux, qui parlent avec des voix de stars, se voient pour la première fois dans la bobine 3, c’est la qu’on a un bref aperçu de la contribution de Tyler au film.
[Musique du film] [Han] [Musique du film]
- Personne ne le sait, mais ils l’ont tous vu…
- Une belle grosse queue !
- Faudrait être plus rapide que l’éclair pour voir son travail.

Je le sais, parce que Tyler le sait.

C’était un vrai guerriero de l’industrie de la restauration : en plus de pisser dans la bisque de homard, il pétait sur les meringues, il éternuait sur les plats d’endives brisées et quand au velouté aux champignons et bien… j’suis sûr que vous avez deviné…

Pas de peur, pas d’affolement, et la faculté d’ignorer totalement ce qui est sans importance.

Quand l’exploration de l’espace intersidéral prendra de l’ampleur ce seront les multinationales qui mèneront tout. La sphère stellaire IBM, la galaxie Microsoft, la planète aux cafés Starbucks.

- Non de Dieu pourquoi est ce que tu fais ça ?
- C’est moins cher que le cinoche et y’a du café gratuit.

- Est-ce qu’on entendait un tic-tac à l’intérieur ?
- À vrai dire les balanceurs s’en balancent car les bombes modernes font plus tic-tac.
- Comment ça les balanceurs ?
- Les bagagistes. Quand une valise vibre, les balanceurs doivent appeler la police.
- C’était ma valise… qui vibrait…?
- 9 fois sur 10 c’est un rasoir électrique mais… une fois d’temps en temps… c’est un god. Bien sûr notre compagnie a pour règle de ne jamais conclure que le voyageur est le propriétaire du god, nous devons employer l’article indéfini : un god mais jamais… jamais… votre god.