Personnage - James Bond

- J’ai toujours essayé de vous enseigner deux choses : la première, ne jamais laisser voir que vous êtes blessé.
- Et la seconde ?
- Toujours avoir un plan d’évasion.

- Je vous interdis de monter !
- Il faudra me descendre, je préfère coucher à la morgue.

- Vous faut-il une assurance collision ?
- Oui.
- Incendie ?
- Probablement.
- Pour dommage causé à tiers ?
- Oui, tout à fait.
- Préjudice corporel ?
- Que Dieu m’en garde, mais un accident ça peut arriver.
- À vous, plus souvent qu’à votre tour.
- Bon. Cela concerne la sécurité du véhicule. Aurai-je besoin d’autres protections ?
- Seulement contre moi, 007, si vous ne me ramenez pas cette voiture en parfait état !

- Combien de temps me reste-t-il ?
- 30 secondes.
- Alors il va falloir faire vite.

- On m’avait dit que vous aviez été assassiné à Hong-Kong.
- Oui, c’est ma seconde vie.
- On ne vit que deux fois, monsieur Bond.

- Je leur ai promis le Chiffre, ils ont eu le Chiffre.
- Ils ont eu son corps !
- Si c’était son âme qu’ils voulaient, ils auraient dû mandater un prêtre.

- Vous ne m’aimez pas Bond, vous détestez mes méthodes. Vous me prenez pour un brouillon, une petite guichetière plus intéressée par ses bilans que par votre flair…
- L’idée m’est venue à l’esprit.
- Bon, moi je vous trouve sexiste, misogyne et dinosaure. Une relique de la guerre froide dont le côté puéril et charmeur sans effet sur moi a beaucoup plu à assez de jeunes femmes que j’ai chargées de vous évaluer.
- Bien enregistré.
- Ce n’est pas tout 007. Si vous pensez même brièvement que je n’ai pas les couilles de faire mourir un agent, votre flair vous trompe du tout au tout. Je n’ai pas de scrupule s’il faut vous envoyer à la mort. Mais je n’agis pas par caprice, même quand je vois votre attitude cavalière envers la vie. Je veux que vous retrouviez GoldenEye, trouvez qui l’a volé, ce qu’il projette d’en faire et stoppez tout. Et s’il vous arrive de croiser Ourumov, coupable ou pas, je ne veux surtout pas que vous vous livriez à une vendetta ! Ce n’est pas ce qui fera revenir Alec Treveya !
- Vous n’êtes pour rien dans sa mort.
- Mais vous non plus d’ailleurs, soit dit sans vous vexer.
- Jamais…
- Bond… Revenez vivant…

- Pour l’Angleterre James ?
- Non, pour moi…

- Do you expect me to talk?
- No, Mr. Bond. I expect you to die.

Ce que je ne ferais pas pour l’Angleterre…

- Et Pussy ?
- On a substitué au gaz mortel un produit inoffensif, grâce à elle. D’ailleurs pourquoi a-t-elle alerté Washington ?
- Oh… J’ai réveillé son instinct maternel refoulé.

- Vous laissez souvent les portiers vous informer de ce genre de choses ?
- Seulement quand l’histoire d’amour vient juste de commencer !

- Espériez-vous que je parlerai ?
- Non monsieur Bond, j’espère que vous mourrez !

- Est-il nécessaire de vous rappeler 007, que vous avez l’autorisation de tuer… et non de prendre l’autoroute en sens inverse !!
- Je ne me risquerais pas.

L’histoire n’est pas très indulgente avec les hommes qui se prennent pour Dieu.

Ma chère petite, il y a des choses qui ne se font pas, telles que de boire du Dom Pérignon 55 à une température au-dessus de trois degrés et écouter les Beatles sans boules Quiès.

- Votre nouveau téléphone. Parlez ici et écoutez là.
- C’est donc ça qui m’échappait depuis si longtemps !

- Dans mon métier, on se prépare à tout.
- Et c’est quoi votre métier ?
- J’aide les gens qui ont des problèmes.
- Et leurs problèmes s’envolent ?
- Je dirais plutôt que leurs problèmes s’éliminent.

- Elle a des menottes dans sa poche et elle n’hésitera pas à s’en servir.
- J’espère bien !

- Je m’appelle Abondance.
- Ravi de vous connaître.
- Abondance Delaqueue.
- Ça doit venir de votre père je pense…