Personnage - Jules Winnfield

- Oh quelle merde ! Jamais j’te pardonnerai cette vacherie Vincent ! Ça m’dégoûte c’est répugnant !
- Jules tu connais le philosophe qu’a dit qu’on était à moitié pardonné une fois qu’on avait reconnu ses fautes ? C’est un grand monsieur qui a dit ça ! Tu devrais connaître !
- Et en plus tu te fous de ma gueule avec tes conneries ! L’empaffé qui a dit ça il a jamais eu à ramasser les p’tits bouts de cervelle à cause d’un débile dans ton genre !

- Putain le con, j’ai buté Marvin !
- Mais pourquoi t’as fait ça ?
- J’sais pas c’est un accident !

- Oh oh là mon pote je t’arrête, tu déconnes. Masser les pieds et bouffer la chatte d’une gonzesse ça fait deux.
- Qui a dit le contraire ! Je te dis que c’est du même ordre !
- Ah tu trouves que c’est du même ordre toi… Écoute, peut-être que ta méthode de massage diffère de la mienne, mais je t’assure que toucher les pieds d’une fille et lui glisser la langue dans le sanctuaire des sanctuaires c’est vraiment pas du même ordre ! Et pour soutenir que c’est pareil, faut vraiment être borné. C’est vrai ! Masser les pieds c’est rien du tout !
- T’en fait souvent toi des massages ?
- C est une blague ! Tu me demandes si je fais des massages ? À moi qui suis un vrai spécialiste ?
- C’est nouveau ça ?
- Qu’est-ce que tu crois j’ai une méthode très étudiée tu sais ? Jamais de chatouilles ni rien.
- Et tu pourrais faire ça avec les pieds d’un homme ?
- Vas chier.

- Tu veux du bacon ?
- Non, merci. C’est du porc.
- Pourquoi, t’es juif ?
- Nan, j’ai horreur du cochon. Ca craint c’est tout.
- Pourquoi ?
- Parce que c’est dégueulasse un porc. J’mange pas ce genre d’animal.
- Mais l’bacon c’est délicieux ! Un bon jambon c’est délicieux !
- Mouais, les rats ont p’tet le goût de crème caramel mais comme j’ai pas l’intention d’en manger j’pourrais jamais le savoir. Et puis les cochons il se roulent sans arrêt dans leur merde, même qu’ils la bouffent. C’est dégueulasse. Faut être con pour manger ses excréments.
- Hé ben et les chiens ? Les chiens ils les mangent eux.
- J’mange pas de chien non plus.
- Tu penses que le chien est un animal aussi sale que le porc ?
- J’dirais pas que c’est un animal aussi sale que le porc mais il n’empêche qu’il est dégueulasse. Seulement, le chien a de la personnalité. La personnalité ça change tout.
- Si j’comprend bien dans ta logique un porc qui aurait de la personnalité ne serait plus aussi dégueulasse qu’avant, c’est ça le truc ?
- Ouais, mais pour ça il faudrait qu’il ai un charme fou ton porc. Il faudrait qu’il possède dix fois plus de charme que le cochon de Walt Disney tu vois ce que j’veux dire.
[Rires]

- Oh nom de Dieu !
- Pas de blasphèmes !
- Nom de dieu de merde !

La marche des vertueux est semée d’obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin, surgir l’œuvre du malin. Béni soit-il l’homme de bonne volonté qui, au nom de la charité se fait le berger des faibles qu’il guide dans la vallée d’ombre de la mort et des larmes, car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés. J’abattrai alors le bras d’une terrible colère, d’une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’éternel quand sur toi, s’abattra la vengeance du Tout-Puissant !

Oh, excuse moi, je t’ai coupé là, qu’est ce que tu disais ?

Je te signale que les flics ont une fâcheuse tendance à remarquer les véhicules pleins de sang !

- And you know what they call a… a… a Quarter Pounder with cheese in Paris?
- They don’t call it a Quarter Pounder with cheese?
- No man, they got the metric system. They wouldn’t know what the fuck a Quarter Pounder is.
- Then what do they call it?
- They call it a “Royale with cheese”.
- A “Royale with cheese”! What do they call a Big Mac?
- A Big Mac’s a Big Mac, but they call it “le Big-Mac”.
- “Le Big-Mac”! Ha ha ha ha! What do they call a Whopper?
- I dunno, I didn’t go into Burger King.

Si tu savais comme moi te servir d’une savonnette ta serviette aurait pas l’air d’un tampax !

- Tu sais comment ils appellent un « Quarter Pounder with cheese » à Paris ?
- C’est pas « Quarter Pounder with cheese » ?
- Mon cul ! Ça a pas de sens « quarter pounder » avec leur système métrique.
- Mais alors quoi ?
- Ils disent « Royal cheese ».
- Ah ouais… Royal Cheese. Et un Big Mac ?
- Un Big Mac c’est un Big Mac mais ils disent « le Big Mac ».
- « Le Big Mac »… Ahahahah ! Et comment ils disent les Whoppers ?
- J’en sais rien je ne suis allé dans aucun Burger King.

- Quand tu t’es pointé tout à l’heure, est-ce qu’en entrant tu as vu un panneau qui indiquait une « décharge du negro crevé » ? […] Est-ce que tu as remarqué, oui ou non, devant chez moi un écriteau disant « décharge de nègres » ?
- Non, pas du tout.
- Et tu sais pourquoi tu l’as pas vu cet écriteau ? PARCE QU’IL Y EN A AUCUN !! Et s’il y en a aucun c’est que j’ai pas envie de planquer des cadavres de noirs !

- Ringo, t’ouvres ton sac en plastique. Trouves-y mon larfeuille.
- C’est lequel ?
- Celui où il y a écrit « Bad mother fucker ».

Jules : C’est quoi au fait ?
Brett : Des hamburgers.
Jules : Des hamburgers ! Choix judicieux ça fait une nutrition parfaite ! Quel genre de hamburger ?
Brett : C’est des Cheeseburgers.
Jules : Nan, nan, nan, nan, nan , d’où sortent-ils ? Mac Donalds ? Wendys quick burguer… ?
Brett : C’est… Big Kahuna Burguer…
Jules : Big Kahuna burguer, c’est hawaïen ce petit resto là ? Les gens disent qu’ils sont bons leurs hamburgers, il faudrait que je m’en offre un de ces quatres !
Brett : Ils sont corrects.
Jules : Tu permet que j’goute ? C’est le tiens, je peux ?
Brett : Ouais.
Jules : Hum, hum, ça c’est un excellent hamburger, Vincent ! Tu connais les hamburgers de Big Kahuna ? Tu veux gouter ? C’est vach’ment bon hein !
Vincent : J’ai pas faim.
Jules : Si t’es amateur j’te conseille de les essayer un jour. Moi, j’en achète rarement, ma copine est végétarienne alors, pratiquement, je suis végétarien, mais de temps en temps un bon hamburguer, j’adore ça !

- Écoute Yolanda, on va pas faire de bêtises hein ?
- Non, non le tue pas…
- Personne ne tuera personne. On va se comporter tous les trois comme Fonzie… Et comment il est Fonzie ?
- …
- Allez Yolanda, dis moi comment il est Fonzie !!!
- Il est cool.
- J’ENTENDS PAS !
- Cool…
- Gracias mucho ! Alors on va faire tous les trois comme lui, on est super coool !

Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’éternel quand sur toi, s’abattra la vengeance du tout puissant !

The Wolf : De quoi ils ont l’air Jimmy ?
Jimmy : Cons… Ils ont l’air de deux pauvres cons !
Jules : Hin-hin, elles sont à toi les fringues, connard !

Il lui avait massé les pieds, masser les pieds c’est que dale, ma mère je lui masse les pieds.

Oh, I’m sorry. Did I break your concentration?

Chaque fois que mes doigts touchent un bout de crâne, c’est 100 000 tonnes de TNT, les super canons de Navarone !