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Personnage - Jules Winnfield

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Répliques de Jules (32)

- Oh quelle merde ! Jamais j’te pardonnerai cette vacherie Vincent ! Ça m’dégoûte c’est répugnant !
- Jules tu connais le philosophe qu’a dit qu’on était à moitié pardonné une fois qu’on avait reconnu ses fautes ? C’est un grand monsieur qui a dit ça ! Tu devrais connaître !
- Et en plus tu te fous de ma gueule avec tes conneries ! L’empaffé qui a dit ça il a jamais eu à ramasser les p’tits bouts de cervelle à cause d’un débile dans ton genre !

9.2 (78 votes)

- Putain le con, j’ai buté Marvin !
- Mais pourquoi t’as fait ça ?
- J’sais pas c’est un accident !

9.19 (275 votes)

- Tu veux du bacon ?
- Non, merci. C’est du porc.
- Pourquoi, t’es juif ?
- Nan, j’ai horreur du cochon. Ca craint c’est tout.
- Pourquoi ?
- Parce que c’est dégueulasse un porc. J’mange pas ce genre d’animal.
- Mais l’bacon c’est délicieux ! Un bon jambon c’est délicieux !
- Mouais, les rats ont p’tet le goût de crème caramel mais comme j’ai pas l’intention d’en manger j’pourrais jamais le savoir. Et puis les cochons il se roulent sans arrêt dans leur merde, même qu’ils la bouffent. C’est dégueulasse. Faut être con pour manger ses excréments.
- Hé ben et les chiens ? Les chiens ils les mangent eux.
- J’mange pas de chien non plus.
- Tu penses que le chien est un animal aussi sale que le porc ?
- J’dirais pas que c’est un animal aussi sale que le porc mais il n’empêche qu’il est dégueulasse. Seulement, le chien a de la personnalité. La personnalité ça change tout.
- Si j’comprend bien dans ta logique un porc qui aurait de la personnalité ne serait plus aussi dégueulasse qu’avant, c’est ça le truc ?
- Ouais, mais pour ça il faudrait qu’il ai un charme fou ton porc. Il faudrait qu’il possède dix fois plus de charme que le cochon de Walt Disney tu vois ce que j’veux dire.
[Rires]

9.14 (153 votes)

- Oh nom de Dieu !
- Pas de blasphèmes !
- Nom de dieu de merde !

9.12 (115 votes)

- Oh oh là mon pote je t’arrête, tu déconnes. Masser les pieds et bouffer la chatte d’une gonzesse ça fait deux.
- Qui a dit le contraire ! Je te dis que c’est du même ordre !
- Ah tu trouves que c’est du même ordre toi... Écoute, peut-être que ta méthode de massage diffère de la mienne, mais je t’assure que toucher les pieds d’une fille et lui glisser la langue dans le sanctuaire des sanctuaires c’est vraiment pas du même ordre ! Et pour soutenir que c’est pareil, faut vraiment être borné. C’est vrai ! Masser les pieds c’est rien du tout !
- T’en fait souvent toi des massages ?
- C est une blague ! Tu me demandes si je fais des massages ? À moi qui suis un vrai spécialiste ?
- C’est nouveau ça ?
- Qu’est-ce que tu crois j’ai une méthode très étudiée tu sais ? Jamais de chatouilles ni rien.
- Et tu pourrais faire ça avec les pieds d’un homme ?
- Vas chier.

9.08 (197 votes)

Oh, excuse moi, je t’ai coupé là, qu’est ce que tu disais ?

9.07 (140 votes)

La marche des vertueux est semée d’obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin, surgir l’œuvre du malin. Béni soit-il l’homme de bonne volonté qui, au nom de la charité se fait le berger des faibles qu’il guide dans la vallée d’ombre de la mort et des larmes, car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés. J’abattrai alors le bras d’une terrible colère, d’une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’éternel quand sur toi, s’abattra la vengeance du Tout-Puissant !

9 (1585 votes)

- Tu sais comment ils appellent un « Quarter Pounder with cheese » à Paris ?
- C’est pas « Quarter Pounder with cheese » ?
- Mon cul ! Ça a pas de sens « quarter pounder » avec leur système métrique.
- Mais alors quoi ?
- Ils disent « Royal cheese ».
- Ah ouais... Royal Cheese. Et un Big Mac ?
- Un Big Mac c’est un Big Mac mais ils disent « le Big Mac ».
- « Le Big Mac »... Ahahahah ! Et comment ils disent les Whoppers ?
- J’en sais rien je ne suis allé dans aucun Burger King.

9 (130 votes)

Je te signale que les flics ont une fâcheuse tendance à remarquer les véhicules pleins de sang !

8.93 (309 votes)

- And you know what they call a... a... a Quarter Pounder with cheese in Paris?
- They don’t call it a Quarter Pounder with cheese?
- No man, they got the metric system. They wouldn’t know what the fuck a Quarter Pounder is.
- Then what do they call it?
- They call it a “Royale with cheese”.
- A “Royale with cheese”! What do they call a Big Mac?
- A Big Mac’s a Big Mac, but they call it “le Big-Mac”.
- “Le Big-Mac”! Ha ha ha ha! What do they call a Whopper?
- I dunno, I didn’t go into Burger King.

8.91 (118 votes)

Si tu savais comme moi te servir d’une savonnette ta serviette aurait pas l’air d’un tampax !

8.88 (223 votes)

- Quand tu t’es pointé tout à l’heure, est-ce qu’en entrant tu as vu un panneau qui indiquait une « décharge du negro crevé » ? [...] Est-ce que tu as remarqué, oui ou non, devant chez moi un écriteau disant « décharge de nègres » ?
- Non, pas du tout.
- Et tu sais pourquoi tu l’as pas vu cet écriteau ? PARCE QU’IL Y EN A AUCUN !! Et s’il y en a aucun c’est que j’ai pas envie de planquer des cadavres de noirs !

8.81 (49 votes)

- Ringo, t’ouvres ton sac en plastique. Trouves-y mon larfeuille.
- C’est lequel ?
- Celui où il y a écrit « Bad mother fucker ».

8.77 (55 votes)

Jules : C’est quoi au fait ?
Brett : Des hamburgers.
Jules : Des hamburgers ! Choix judicieux ça fait une nutrition parfaite ! Quel genre de hamburger ?
Brett : C’est des Cheeseburgers.
Jules : Nan, nan, nan, nan, nan , d’où sortent-ils ? Mac Donalds ? Wendys quick burguer... ?
Brett : C’est... Big Kahuna Burguer...
Jules : Big Kahuna burguer, c’est hawaïen ce petit resto là ? Les gens disent qu’ils sont bons leurs hamburgers, il faudrait que je m’en offre un de ces quatres !
Brett : Ils sont corrects.
Jules : Tu permet que j’goute ? C’est le tiens, je peux ?
Brett : Ouais.
Jules : Hum, hum, ça c’est un excellent hamburger, Vincent ! Tu connais les hamburgers de Big Kahuna ? Tu veux gouter ? C’est vach’ment bon hein !
Vincent : J’ai pas faim.
Jules : Si t’es amateur j’te conseille de les essayer un jour. Moi, j’en achète rarement, ma copine est végétarienne alors, pratiquement, je suis végétarien, mais de temps en temps un bon hamburguer, j’adore ça !

8.61 (62 votes)

Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’éternel quand sur toi, s’abattra la vengeance du tout puissant !

8.55 (107 votes)

- Écoute Yolanda, on va pas faire de bêtises hein ?
- Non, non le tue pas...
- Personne ne tuera personne. On va se comporter tous les trois comme Fonzie... Et comment il est Fonzie ?
- ...
- Allez Yolanda, dis moi comment il est Fonzie !!!
- Il est cool.
- J’ENTENDS PAS !
- Cool...
- Gracias mucho ! Alors on va faire tous les trois comme lui, on est super coool !

8.52 (44 votes)

The Wolf : De quoi ils ont l’air Jimmy ?
Jimmy : Cons... Ils ont l’air de deux pauvres cons !
Jules : Hin-hin, elles sont à toi les fringues, connard !

8.51 (212 votes)

Il lui avait massé les pieds, masser les pieds c’est que dale, ma mère je lui masse les pieds.

8.41 (78 votes)

Oh, I’m sorry. Did I break your concentration?

8.33 (68 votes)

- Est que tu as déjà vu monsieur Marcellus Wallace ?
- Quoi ?
- Est que tu as déjà vu monsieur Marcellus Wallace ?
- Quoi ?
- Si tu dis encore un fois quoi je te fligue. Est ce que tu as déja vu Mr Marcellus Wallace ?
- Oui.
- Et à quoi est-ce qu’il ressemble ?
- À... À un grand black.
- Bien. Est-ce qu’il ressemble à un tapette ?
- Quoi ?
[Il lui tire une balle dans l’épaule]
- Est-ce que monsieur Marcellus Wallace ressemble à une tapette ?
- Nnnn... Non !
- Alors pourquoi tu as essayé de le baiser. Il se trouve qu Mr Marcellus Wallace ne baise qu’avec sa femme, Madame Wallace.

8.28 (211 votes)

Chaque fois que mes doigts touchent un bout de crâne, c’est 100 000 tonnes de TNT, les super canons de Navarone !

8.25 (30 votes)

Oh, man... I will never forgive your ass for this shit. This is a FUCKED UP repugnant shit !

8.21 (29 votes)

- Yeah, I’m ready to blow.
- Well, I’m a mushroom-cloud-layin’ motherfucker, motherfucker! Every time my fingers touch brain, I’m Superfly T.N.T., I’m the Guns of the Navarone!

8.16 (28 votes)

You know cops tend to notice shit like you’re driving a car drenched in fucking blood.

8.14 (49 votes)

Mmh mmh... This is... A tasty burger !

8.14 (33 votes)

You’re smart, motherfucker, that’s right !

7.95 (29 votes)

It was a foot massage, a foot massage is nothing, I give my mother a foot massage.

7.92 (43 votes)

The path of the righteous man is beset on all sides by the iniquities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he, who in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of darkness, for he is truly his brother’s keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who would attempt to poison and destroy my brothers. And you will know my name is the Lord when I lay my vengeance upon thee.

7.86 (18 votes)

Il nous faudrait des canons sciés pour ces affaires là.

7.66 (37 votes)

- What does Marcellus Wallace look like?
- What?
- What country you from?
- What?
- What ain’t no country I’ve ever heard of! They speak English in What?
- ... What?
- English! Motherfucker do you speak it?!
- Yes!
- Then you know what I’m saying.
- Yes.
- Describe what Marcellus Wallace looks like!
- What?
- [Jules vise Brett avec une arme] Say “what” again, say “what” again! I dare I double are you motherfucker, say “what” one more goddamn’ time!!
- He, he’s black...
- Go on!
- He’s bald.
- Does he look like a bitch?
- What?!
- [Jules tire dans l’épaule de Brett] DOES HE LOOK LIKE A BITCH!
- Nooooo!!
- Then why’d you try to fuck him like a bitch Brett?
- I didn’t!
- Yes you did, YES YOU DID Brett ! You tried to fuck him. And marcellus Wallace don’t like to be fucked by anybody except Mrs Wallace.

6.96 (13 votes)

- Il est délicieux ton café Jimmy hem...
- Est ce qu’il y a écrit décharge à nègre crevé ?!
- Euh... non... hem.
- Alors pourquoi vous me ramenez un noir sans tête ?

5.63 (70 votes)

- Y a quoi là dedans ?
- Du Sprite.
- Mmmmh du Sprite. Est-ce que tu m’offrirais une gorgée de cet excellent breuvage pour rincer tout ça ?

5 (0 vote)