Acteur / Actrice - Joe Pesci

Fous-toi bien ça dans la tronche, enflure de youpin de mes fesses. Si tu existes ici, c’est grâce à moi. C’est la seule raison. Si tu m’avais pas, toi, pour toi seul, le moindre affranchi à la noix à cinq cent kilomètres viendrait te la mettre profond dans ton cul de sale juif. Et a qui t’irais te plaindre ? T’es prévenu : ne me tire plus jamais dans les pattes, connard ! Espèce de fils de pute !

- Nous y voilà Marv. New York, la ville des opportunités. Tu sens cette odeur ?
- Ouais !
- Tu sais ce que ça sent ?
- Le poisson ?
- La liberté !

Funny like I’m a clown? I amuse you?

A lot of holes in the desert, and a lot of problems are buried in those holes.

Tu sais quoi ? Il m’a demandé d’être le parrain de son gosse ! Pour 3000 $ je veux bien !

T’es toujours en retard, même à ton enterrement t’étais à la bourre.

- Je ne savais pas que pour un trou de balle on vous faisais une analyse du rectum… Et avec une caméra assez grande pour voir Vénus !
- Oui, mais tout ce qu’ils ont vus c’est l’anus !

You’re always fucking late. You’d be late for your own fucking funeral.

Take this stiff and pound it up your fucking ass! Hit me again. Take this one and stick it up your sister’s ass!

- Ils m’ont dit hier qu’ils partaient très tôt ce matin, ils ont un système d’éclairage automatique des lampes mais je les ai observés et je le sais, je te parie qu’elle va s’allumer dans un petit instant et regarde !
- Ho, ho, ho !
- Et attends, regarde celle-ci, j’te parie qu’elle va s’allumer dans un petit instant et… !
- Ho, ho, ho, t’es génial Harry !
- Ouais, tu l’as dit, je suis fort ! Rien que des objets de valeur j’te le dis ! À nous le luxe ! Les belles chaînes stéréo, les magnétoscopes, les téléviseurs !
- Et le fric ?
- Ouais, y’a probablement tout ce qu’il faut dans la boîte à bijoux de Madame, les liasses de billets, rien que des objets de valeur j’te dis, tout ça rien que pour toi et moi Marvin et en libre-service. Prépare tes outils ! A la tienne, Marvin ! On va bien se marrer !

On vous encule à l’hôpital ! D’abord, on vous drogue et ensuite on vous encule ! Et lorsqu’on a fini de vous enculer et ben on vous encule encore plus ! Non mais 10$ pour une putain d’aspirine !

- Combien de doigts j’lève Marvin ?
- Heu, huit, huit ?

- On nous appellera les Casseurs Flotteurs !
- T’es cinglé Marvin, y a plus de doute !
- Non, j’suis pas fou !
- Si, t’es fou ! Tu te conduis comme un malade ! On n’a pas besoin de ce genre de réclame !
- Mais j’fais ce que j’veux !

Harry : Comme ça il fera noir !
Marv : Ouais, les gosses ont la trouille du noir !
Harry : T’en as peur toi aussi, Marvin et tu le sais !
Marv : Non, c’est pas vrai ! Non, non c’est pas vrai !
Harry : Si, c’est vrai, espèce de trouillard !
Kevin : 21 heures, reviens, maman s’il te plait !

- Dans les bras de tonton !
- Aller-retour pour Miami, qu’est-ce qui s’est passé, tu t’es trompé d’avion mon vieux ?
- Je crois que tu n’auras plus besoin de ça !
- Ce n’est pas la ligne de la Terre Promise sale petit merdeux.
- On y va. On se disait qu’on avait la pire malchance du monde, on avait tort hein camarade ?
- Ouais, on s’est barrés de taule et on se débrouille très bien et encore mieux qu’avant, les casses on ne les fait plus dans les maisons mais dans les magasins de jouets, ce soir à minuit on va braquer le Coffre à Jouets de Duncan, Cinq étages de liquide et puis après on se prendra deux bons vrais faux et après…
- Marvin, Marvin, tu pourrais la fermer ?
- Qu’est-ce que t’as c’est un gosse et il va raconter ça à un poisson ou au Croque-Mort.
- On va l’emmener dans un tunnel du métro, je me sentirai mieux quand on l’aura refroidi. J’ai un flingue dans ma poche, ouvre ta grande gueule et tu cracheras ton chewing-gum dans la bouche.

Si jamais tu te fais remarquer là-bas, je te mets une tronche mon con, ton chapeau de cowboy il aura l’air d’un dé à coudre, bouseux de merde !

Ton fric, mais comment tu crois que je vais le sortir maintenant ? Tu crois qu’il va te filer ton putain de blé ? Tu rèves, t’es malade ! Tu te rends compte de ce que t’as fait à ce pauvre mec ? Putain, mais si tu l’avais bouclé, espèce de connasse… oh et puis merde, va chier !

Hé Marv, pourquoi t’as r’tiré tes pompes ?

Harry : Tu peux réciter toutes les prières que tu connais espèce de sale gosse !
Inconnu : J’espère que tes parents t’ont offert une pierre tombale pour ton p’tit Noël !

Marv : Harry, t’as mis de la lotion après-rasage ?
Harry : C’est pas de l’après-rasage mais du kérosène. Quelqu’un a trempé la corde dedans.
Marv : Pourquoi quelqu’un irait tremper la corde dans du kérosène ?
Kevin : Joyeux Noël !