Acteur / Actrice - Clint Eastwood

Il vous est jamais arrivé de tomber sur un mec qui fallait pas faire chier ? C’est moi.

Certaines blessures sont trop profondes, trop près de l’os, on a beau faire, elles ne s’arrêtent jamais de saigner.

Je voudrais léguer ma Gran Torino 1972 à mon ami, Taoh Vanlore, à condition que tu ne coupes pas le toit comme le font ces sales tacos, que tu ne peignes pas dessus des flammes débiles comme le font un tas de péquenauds tarés blancs et que tu ne mettes pas un aileron de pd sur le coffre arrière comme on en voit sur toute les voitures de bridés, c’est absolument horrible.

La chose qui hante le plus un homme, c’est ce qu’on ne l’a pas forcé à faire.

Avec ton faciès d’orang-outang t’es une pub vivante pour capote anglaise.

- Je te paye pas assez pour t’acheter des chaussettes ?
- Hein ?
- Tes chaussettes, elles sont trouées.
- Ah ! Mais celles-ci ce sont celles de la nuit, les pieds aiment bien respirer la nuit.
- Alors pourquoi n’en change tu pas le jour ?
- Parce que celles de jour sont pleines de trous.

Tu vois, le monde se divise en deux catégories, ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Toi tu creuses.

- Dis donc toi, tu sais que tu as la tête de quelqu’un qui vaut 2000 dollars !
- Oui… Mais toi tu n’as pas la tête de celui qui les encaissera.

- Ça y est ! T’as enfin retrouvé figure humaine Walt. La prochaine fois, évite d’attendre des siècles misérable fils de pute !
- Ouais, ouais je suis surpris que tu sévisses toujours. Ça fait un bout de temps que j’ai espoir que tu disparaisses qu’ils puissent engager un vrai pro des ciseaux. Au lieu de ça, tu traînes tes pénales comme dans un… la rogneur de macaroni que t’es !
- Ça fait 10 Dollars Walt !
- 10 Dollars ? Nom de Dieu Martin. Je parie qu’en plus t’es à moitié Juif, t’arrêtes pas de faire grimper tes tarifs !
- Les prix n’ont pas changé depuis 5 ans espèce de tête de mule de fils de pute de polack.
- Ouais, garde la monnaie.
- On se voit dans 3 semaines vieux con.
- Sauf si on se voit avant tête de nœuds !

- Bien joué l’vieux !
- Ta gueule, PD ! et puis c’est quoi ces trucs de « mon frère » en plus ? Tu te prends pour super-black c’est ça ? Ces types n’ont aucune envie d’être tes frères et je les en blâme pas, allez débarrasse nous de ton petit cul de blanc irlandais, je veux plus te voir !

Je sais ce que tu penses : « C’est six fois qu’il a tiré ou c’est cinq seulement ? ». Si tu veux savoir, dans tout ce bordel, j’ai pas très bien compté non plus. Mais c’est un Magnum .44, le plus puissant soufflant qu’il y ait au monde, un calibre à vous arracher toute la cervelle. Tu dois te poser qu’une question : « Est-ce que je tente ma chance ? ». Vas-y, tu la tentes ou pas ?

Il y a des choses qu’on préférait ne pas entendre…

- Tu as besoin d’une ceinture à outils.
- Pourquoi ?
- Quoi, tu ne vas pas les traîner dans un sac à riz !

- Blondin, c’est une farce ?
- C’est pas une farce, c’est une corde.

Arrête de me foutre ton barreau de chaise de contrebande sous le nez avant que je t’en fasse un suppositoire que t’allumeras par les naseaux.

Je pense que tu es un jeune puceau sur-éduqué d’à peine 27 ans qui sort du séminaire et qui aime tenir la main des vieilles dames superstitieuses et leur promettre l’éternité.

- Lorsque je vois un adulte du sexe masculin courir derrière une femelle avec l’intention évidente de la violer, je le descends avant, c’est ma politique.
- L’intention ? Elle restait à établir.
- Quand un gars à poil court derrière une fille la queue en l’air avec un couteau de boucher à la main, c’est drôle, j’ai peine à croire qu’il est en train de quêter pour la croix rouge.

Ce genre de certitude on l’a une fois dans sa vie.

- Le monde se divise en deux mon ami, ceux qui ont la corde au cou et ceux qui la leur coupe… Oui seulement celui qu’a la corde cou c’est moi, moi je risque gros, c’est pourquoi la prochaine fois j’veux plus de la moitié !
- Mmhhh, oui tu as la corde au cou, mais moi je tire, et si tu me rogne mon pourcentage - cigare ? - qui sait, il peut arriver qu’je rate mon coup mmhh ?

- Eh Callahan… Allons, fait pas cette gueule, tu peux pas gagner tout le temps pauv’ mec… Ah ah !
- [L’attrapant par la cravate] Écoute, pouilleux ! Pour moi tu n’es qu’une merde de chien qui s’étale sur un trottoir… Et tu sais ce qu’on fait d’une merde de ce genre ? On peut l’enlever soigneusement avec une pelle, on peut laisser la pluie et le vent la balayer, ou bien on peut l’écraser. Alors si tu veux un conseil d’ami choisis bien l’endroit où on te chiera…