Acteur / Actrice - Louis de Funès

- Cruchot ?
- Oui mon adjudant ?
- Quel âge vous avez ?
- Euh… Mardi mon adjudant !
- Mardi je ne vous demande pas ça, je vous demande quel âge vous avez !
- Ah ben mercredi !
- Quoi mercredi ? Écoutez vous vous foutez de moi, quel âge vous avez ?
- Ahhh ! Euhh un, deux, trois !
- Trois ? Eh bien vous paraissez nettement le double !
- Mais que vous êtes joli mon adjudant, comme vous me semblez beau. Sans mentir, si votre pot-au-lait ressemble à votre fromage…
- Qu’est-ce que ça veut dire ça ? Vous vous foutez de moi ? Vous vous foutez de moi ? Vous aviez une permission ? Vous aviez une permission ?
- Oui mon adjudant.
- Bon ben c’est terminé !

Garde-à-vous ! J’espère messieurs que nous ferons du bon travail ensemble. Écoutez-moi bien : vous savez que le gendarme est à la nation, ce que le chien de berger est au troupeau : il faut souvent aboyer, parfois mordre mais toujours se faire craindre. Vous êtes les branches, je suis le tronc et une seule chose compte : que la récolte soit bonne et que les vaches soient bien gardées. Ce sera tout messieurs… si seulement vous me le permettez mon adjudant.

- Ma biche, je peux tout vous expliquer.
- Inutile, je vous ai vu sous ma fenêtre avec cette fille !
- Oh ! C’est une malade. Une pauvre malade. Elle bave…
- Vous vous foutez de moi ?
- Pardon ?
- Vous vous foutez de moi ?
- Oui.

Riche comme moi et catholique comme tout le monde.

- Buvons à la gloriette.
- À la gloriette.
- Et à ce qu’il y a dessous !
- Mais il n’y a rien dessous !
- Si. Il y a le sol de la France.

- Quand un faux fantôme rencontre un autre faux fantôme, qu’est-ce qu’il se passe ?
- Ben il a peur !

Oh excusez-moi je croyais que c’était ma femme…

- Vous vous souvenez de notre première rencontre ?
- Oh oui !
- Excès de vitesse, dépassement dangereux, refus d’obtempérer… Vous m’avez plu tout de suite.

- Cruchot, qu’est-ce qui s’est passé ?
- Eh bien, on vient d’arriver !
- Mais, je vois bien, mais avant ?
- Eh ben on était partis !

Et mes acclamations ?! Mon enthousiasme ?!

Amenez une échelle. [Margherite tombe] Pas d’échelle !

- Mon oncle Jacob qui arrive de New-York, il est rabbin.
- Mais il est pas juif ?
- Ah si.

- On ne peut pas mentir éternellement au peuple.
- Mais le peuple aime qu’on lui mente. D’ailleurs, moi, je lui mens tout le temps, au peuple.

- Il est l’or l’or de se réveiller, mon senior il est huit or.
[Écoute les pièces]
- Il en manque une.
- Vous êtes sor ?
- Tout à fait sor.

Monsieur le comte.

Victor ! On va planter du soja. Là, là et là. Du soja ! Haka, hein, gna ha !!

Le terrassement, c’est fait.
Entrouvrir la porte c’est fait.
Troisièmement, se munir d’un revolver.
Donc troisièmement revolver, voilà.
Quatrièmement, éteindre les lumières.
Cinquièmement, je ne vois plus clair.

- Monsieur goûtera bien mon flan breton avec une bonne gelée de mûres !
- Non, allez vous coucher, vous !
- Mais il est deux heures de l’après-midi ?!
- Oui ben allez faire la sieste alors !
- Mais j’ai pas déjeuné ?!
- Ben vous mangerez après !
- Après la sieste ?!
- Oui !
- Ce sera le dîner !
- Bon ben après le dîner, qu’est-ce qu’on fait ? On se couche ?!
- Mais oui, mais j’aurai toujours pas déjeuné !
- Alors que faire ??
- Se coucher !!
- Voilà…
- Se coucher !!

- Fougasse, venez voir.
- Oui, chef ?
- Je vous hais !
- Oui, chef !
- Mais vous ne le dites à personne.
- Non, non, chef.
- Merci vous êtes gentil.

- Ça vous dirait d’aller à la plage ?
- À la plage ? Pour quoi faire ?
- Pour se baigner !
- Se baigner ? Je n’ai pas de maillot.
- Vous mettrez ma cravate !