Acteur / Actrice - Jean Gabin

T’as de beaux yeux tu sais.

Je pense que quand on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner !

La pire maladie des hommes c’est de donner tout son amour à une seule bonne femme.

N’ayez pas peur madame, c’est de l’argent honnête ! Et honnêtement gagné !

C’est pas l’alcool qui me manque, c’est l’ivresse !

- Entre nous, Dabe, une supposition. Hein, je dis bien une supposition, que j’ai un graveur, du papier, et que j’imprime pour un milliard de biftons. En admettant, c’est toujours une supposition, en admettant qu’on soit cinq sur l’affaire, ça rapporterait, net, combien à chacun ?
- Vingt ans de placard. Les bénéfices ça se divise, la réclusion, ça s’additionne.

Dites-vous bien que dans la vie ne pas reconnaître son talent, c’est faciliter la réussite des médiocres !

- Quoi, j’ai pas pris de risque, moi ?
- Non monsieur ! Parce que quand on a un bon compte en banque et un appartement comme ça, on risque rien !
- Hé, que tu dis ! On risque plus que celui qu’à rien, on risque de les perdre.

Jean-Marie Péjat : J’suis allé plus loin qu’Verdun et la Somme, moi, j’ai pas fait une guerre de fainéants !
Baptiste Talon : Hein ? Qui qu’a fait une guerre de fainéants ?
Blaise Poulossière : Oser insulter ceux qu’ont péri sous les obus pendant que d’autres faisaient danser les moukères ! Fils d’garce !
Jean-Marie Péjat : ’Cré bon dieu, vous allez tout de même pas comparer vos bains de boue avec mes turqueries !

Bande de fainéants !

- Dites-moi jeune homme, qu’est-ce que c’est que ce déploiement, cette fantasia matinale ? Vous allez tout de même pas recommencer avec vos tremblements de terre ?
- J’vous emmerde. On pose le gaz.
- Le gaz ! Y’a six mois, c’était l’eau, demain ça s’ra l’téléphone. Vous n’pouvez pas grouper tout ça une fois pour toutes, non ?
- Bah c’est une question de crédits. C’est comme la guerre, ça, mon bonhomme.

La liberté, c’est d’faire c’qu’on veux, y compris d’aller en taule quand on en a envie !

- Monsieur Félix, vous allez foutre le camp, je ne peux pas supporter votre tronche.
- Il ne faut pas se fier au physique des gens.
- Avec vous, si. Vous avez la gueule de travers et la mentalité biscornue. Vous êtes synchrone.

- Pour une fois que j’tiens un artiste de la Renaissance, j’veux pas l’paumer à cause d’une bévue ancillaire.
- Une quoi ?
- Une connerie d’ta bonniche !

- Cette fois-ci, affiché, officiel, j’fous l’camp dans l’Midi !
- Dans l’Midi ? A Nice ?
- Non. Y’a trop d’Anglais. P’têt’e à Cannes ?
- À Cannes ?
- C’est comme ça.

Grandgil : Mais, des gens qui n’ont pas plus de conscience que ça, moi, ça me révolte. Saloperie, va ! Je te foutrais tout ça en prison, moi ! Parfaitement, pas de pitié, allez, en prison ! Voyous ! Anarchistes ! Mauvais Français ! Et puis d’abord, vos noms, âge, situation de famille et tout ! Allez hop, déballez ! Hop !
Alfred Couronne : Couronne Alfred, né le vingt-trois septembre quatre-vingt-trois à Aubenas, Ardèche. Et Couronne Lucienne, née Greneil, quarante-neuf ans, sans enfant. Employés à la Halle aux Vins jusqu’en mille neuf cent trente sept. Condamnation, néant. Situation militaire…
Grandgil : Suffit, j’en sais déjà trop ! Non mais regarde-moi le mignon là, avec sa face d’alcoolique et sa viande grise ! Avec du mou partout, du mou, du mou, rien que du mou ! Mais tu vas pas changer de gueule un jour toi, non ? Et l’autre là, la rombière. La gueule en gélatine et saindoux. Trois mentons, les nichons qui déballent sur la brioche. Cinquante ans chacun ! Cent ans pour le lot ! Cent ans de connerie !
Marcel Martin : Où est-ce qu’il va chercher tout ça ?
Grandgil : Mais qu’est-ce que vous êtes venus foutre sur terre, nom de dieu ? Vous n’avez pas honte d’exister ?

Ah, pourquoi ? Bah pour voir jusqu’où on peut aller en temps d’occupation. T’as vu comme on peut aller loin ! T’as vu ce qu’on peut se permettre avec ces foireux-là ? Aussi bien avec les riches comme Jambier, qui se déculottent pour qu’on les dénonce pas, qu’avec les pauvres, qui se déculottent eux aussi ! Alors, eux, on se demande bien pourquoi ? C’est probablement que c’est la mode en ce moment de se déculotter.

Avec vos rendez-vous à la con, j’ai pas trouvé de taxi, moi !

Dans les affaires, on sait jamais. Tu te déplaces pour trois semaines et pis tu peux rester vingt piges, ça s’est vu.

- Oh la la, c’est abrutissant, non ?
- Vous n’aimez pas la musique ?
- Si, mais la vraie, pas la musique de singe !