Acteur / Actrice - Guillaume Canet

- Elle s’appelle Christelle, jolie non ?
- Non
- Et elle porte la même robe que toi y a 4 ans. C’est moi qui lui ai offerte. Tu te souviens de ce jour là où tu m’as dis que je serais jamais cap te faire du mal ? Cap. Cadeau. Comme ça on est quitte.
- Tu nous présentes maintenant ?
- Christelle Sophie. Sophie Christelle. Ma futur. Mon passé.

Garde-le ton petit sourire de merde, j’en veux pas. C’est tout ce que tu sais donner, toi… Des petits sourires pour embrouiller les gens… Garde-le va, garde-le. Tu finiras toute seule dans ton donjon avec tes crayons de couleur et ce sera bien fait pour ta gueule. Moi, je sens que je fatigue, là… Le ver de terre amoureux d’une étoile, ça va un moment…

- Sophie ?
- Tu dois confondre, moi c’est sale polack !
[Julien lui donne sa belle boîte]
- Tu me la prêteras de temps en temps ?
- Tu donnes et tu reprends. Si tu la veux vraiment, prouve-le moi ! Cap ou pas cap ?

- Mais j’suis bien avec toi…
- Mais moi aussi j’suis bien avec toi… J’suis même très bien, mais j’en ai rien à foutre que tu sois bien avec moi. J’veux qu’tu sois avec moi.

Du bonheur à l’état pur, brut, natif, volcanique, quel pied ! C’était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l’héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, snif, pét’, ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, péyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise. Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milk-shake banane. Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l’intégrale des muppets-show, la fin de 2001. Mieux que le déhanché d’Emma Peel, Marilyn, la schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford. Mieux que la face B d’Abbey Road, les CD d’Hendrix, qu’le p’tit pas de Neil Armstrong sur la lune. Le Space-Mountain, la ronde du Père-Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï-Lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson. Mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda. Mieux que la liberté. Mieux que la vie…

Crac ! C’est comme ça qu’on prend de mauvaises habitudes. J’vous parle pas de casser des tasses, ça c’est plutôt sympa. Sophie et moi avions bien dormi dix ans ans cette nuit la. Et au matin, les choses sérieuses ont commencé. Eh oui, au matin les choses sérieuses ont commencé.

Nous séparer, ils ont jamais été cap d’y arriver.

Attendez chef la parce que j’suis en train d’essayer d’emballer une fille très intelligente et c’est pas facile. Ça prend plus de temps. Ouais. Ouais mais je m’en occuperai. Laisser tomber avec la fille ? Ouais, ouais j’crois qu’vous avez raison.

Une femme,
deux enfants,
trois potes,
quatre crédits,
cinq semaines de vacance,
six ans dans la même boite,
sept fois mon poids en matériel hifi,
huit coïts conjugaux par trimestre,
neuf fois le tour de la terre en emballages plastiques couvert de polystyrène et autre packaging alimentaire non biodégradable,
et dix ans sans voir mon père.
Le bonheur, la panoplie du parfait tyran dont j’avais rêvé toute mon enfance.

- Il est quelle heure ?
- L’heure de mon exam !
- Exam de quoi ?
- De maths.
- Tu l’auras pas.

- Je pars en Angleterre. J’ai mon chef qui m’a trouvé une très bonne place là-bas. Je vais pouvoir améliorer mon Anglais !
- Tu pars quand ?
- Demain.
- Bah je croyais que t’en avais marre de bosser pour les autres !
- Bah j’en ai toujours marre mais pas vraiment le choix.
- Bah et le restaurant des voyageurs ? Il prend sa retraite et il t’a dit qu’il était d’accord pour faire crédit.
- Eh ben je ferai ça quand je reviendrai.
- Bah il l’aura peut-être vendu d’ici là…
- Camille pourquoi tu dis pas tout simplement : « J’ai pas envie que tu partes » ? C’est si dur à dire comme phrase ça ?
- J’ai… J’ai pas… J’ai peur de toi, j’ai peur de moi, j’ai peur de tout.

- En fait tu te donnes des airs comme ça mais t’es un gentil !
- Ta gueule !

- C’était parti ! Je crois que c’est comme ça, que ça a vraiment commencé.
[Julien monte dans le bus et enlève le frein]
- Cap !

- C’était parti ! Je crois que c’est comme ça, que ça a vraiment commencé.
[Julien monte dans le bus et enlève le frein]
- Cap !

- Ça fait des années que j’attends de t’en parler.
- Me parler de quoi ?
- De moi.
- De toi ! Mais t’as jamais parlé d’autre chose que de toi !
- Bon ben alors disons de mon cœur. [il lui prend la main] Sophie je suis amoureux.
- T’es amoureux ? Comme ça ?
- Non pas comme ça non. Ça fait des années… des années de silence. Je voudrais me marier. D’accord ?
- Tu me demandes quoi là ? Si je suis cap ? Tu te souviens je t’avais demandé de dire non si tu te mariais t’avais dis cap.
- Et aujourd’hui tu dis quoi ?
- Tu veux vraiment te marier ?
- Mais j’ai besoin de toi pour ça.
- Ça c’est sur, se marier ça se fait pas tout seul !
- [Il lui donne les alliances] Je te les confies et tu les gardes jusqu’au jour de la cérémonie.
- Écoute c’est…
- D’accord ?
- Oui.
- [Il se lève] Elle est d’accord [Tous les gens du restaurant applaudissent]. Tu va être le témoin à mon mariage. Merci Sophie.

Les amis c’est comme les lunettes, ça donne l’air intelligent, mais ça se raye facilement et puis, ça fatigue. Heureusement, des fois on tombe sur des lunettes vraiment cool ! Moi, j’ai Sophie.

Cap ou pas cap de m’aimer ?

- Moi c’est Julien.
- Et moi c’est, va te faire mettre !

Le narrateur : La règle du jeu n’a pas changé, quand nous étions gamins ce qu’on pouvait appeler taquinerie, s’appelait maintenant perversion. Vous savez ce que c’est la perversion ? C’est qu’une affaire de goût, comme la bouffe chinoise, on aime ou on aime pas. N’empêche que quand on est chinois on a pas le choix.
[Julien s’assoit à côté d’une fille, qui est en train de réviser, pendant que Sophie passe son oral de maths]
Julien : Moi, c’est Julien.
Aurélie : Et moi c’est vas te faire mettre.
Julien : Fonctions vectorielles. Alors V1 par V2 est égal au produit de leur deux modules, multiplié par le cosinus de l’angle que forment leurs deux corps.
Aurélie : Hmm, tu m’as l’air calé en fonctions vectorielles. Dis-moi si j’me trompe… Ton vecteur est défini par une origine, et surtout une grandeur orientée dans un espace vectoriel.
Julien : Certains espaces vectoriels, sont plus attirants que d’autres.
Aurélie : Tu crois que tu pourrais approfondir la théorie avec moi ?
Julien : Ça pourrait être exponentiel…
Aurélie : Tu révises tout seul d’habitude ? [Acquiescement de Julien] On t’a jamais dit que ça rend sourd ?

Le narrateur : La règle du jeu n’a pas changé, quand nous étions gamins ce qu’on pouvait appeler taquinerie, s’appelait maintenant perversion. Vous savez ce que c’est la perversion ? C’est qu’une affaire de goût, comme la bouffe chinoise, on aime ou on aime pas. N’empêche que quand on est chinois on a pas le choix.
[Julien s’assoit à côté d’une fille, qui est en train de réviser, pendant que Sophie passe son oral de maths]
Julien : Moi, c’est Julien.
Aurélie : Et moi c’est vas te faire mettre.
Julien : Fonctions vectorielles. Alors V1 par V2 est égal au produit de leur deux modules, multiplié par le cosinus de l’angle que forment leurs deux corps.
Aurélie : Hmm, tu m’as l’air calé en fonctions vectorielles. Dis-moi si j’me trompe… Ton vecteur est défini par une origine, et surtout une grandeur orientée dans un espace vectoriel.
Julien : Certains espaces vectoriels, sont plus attirants que d’autres.
Aurélie : Tu crois que tu pourrais approfondir la théorie avec moi ?
Julien : Ça pourrait être exponentiel…
Aurélie : Tu révises tout seul d’habitude ? [Acquiescement de Julien] On t’a jamais dit que ça rend sourd ?