Film - Avengers: Infinity War

Ebony Maw : Entendez-moi et réjouissez-vous ! Vous vous apprêtez à mourir des mains des enfants de Thanos. Soyez reconnaissants ! Que vos vies insignifiantes contribuent désormais à l’équilibre de…
Tony Stark : Navré, mais la Terre est fermée pour la journée. Ramassez vos affaires et rentrez tout-de-suite à la maison !
Ebony Maw : Gardien de la Pierre, est-ce que ce dindon verbeux parle en ton nom ?
Dr. Strange : Certainement pas. Je m’exprime par moi-même. Vous n’êtes pas les bienvenues dans cette cité et sur cette planète !
Tony Stark : Ça veut dire « dégage » Voldemort !

Tony Stark : Si Thanos veut les six pierres, pourquoi on ne jetterai pas celle-là à la poubelle ?
Dr. Strange : Pas question !
Wong : Nous avons juré de protéger jusqu’à la mort, la Pierre du Temps.
Tony Stark : Et j’ai juré de ne plus manger de glaces, mais… euh… paraît qu’on a créé un parfum pour moi, alors…
Dr. Strange : « Les Noisettes d’Iron Man ».
Tony Stark : Pas mal ?
Dr. Strange : Un peu insipide.
Wong : On préfère les pistaches vertes de Hulk.
Hulk : Ça existe ?

Peter Quill : Où est Gamora ?
Tony Stark : Qui est Gamora ?
Drax : Pourquoi est Gamora ?

- Combien pour le flingue ?
- Il n’est pas à vendre.
- Ok ! Combien pour le bras ?
- …
- Ouh, je l’aurai ce bras.

- Je s’appelle Groot !
- Je s’appelle Steve Rogers !

- Et c’est quoi son problème, M. Stark ?
- Il vient de l’espace et il est venu voler son collier à un ami magicien.

- Vous venez de la Terre ?
- Pas de la Terre. Du Missouri.
- Oui, c’est sur la Terre, l’analphabète.

- Ton frère est mort, alors ? Mouais, c’est un peu ennuyeux.
- Bof, c’est pas la première fois qu’il meurt. Sauf que, cette fois, je crois qu’il est mort pour de vrai.
- Et… euh… t’as dit que… que ta sœur et ton père…
- Morts aussi.
- Mais t’as encore ta maman, non ?
- Tuée par un elfe noir.
- Un meilleur ami ?
- Poignardé en plein cœur.
- T’es sûr que t’es le mieux placé pour cette mission… commando ?
- A… Absolument. Fureur, vengeance, colère, deuil, remords sont de fabuleuses motivations. Ça nous donne un seul but. Je suis totalement opérationnel.

- Tu vois cet homme, là-bas ? Il est mal et il nous faut un plan pour le sortir d’ici.
- Ok, ok, je crois que j’ai un plan. Vous avez vu Alien trois ?

- Pour quel maître travaillez-vous ?
- Pour quel maître je travaille ? Qu’est-ce que je dois répondre à ça ? Jésus ?

Peter Quill : Nom de dieu ! Mais depuis quand t’es là ?
Drax : Une heure.
Peter Quill : Une heure ?
Gamora : T’es sérieux ?
Drax : J’ai développé l’aptitude de rester si incroyablement immobile que j’en deviens pratiquement invisible. Regarde ! [Il approche lentement sa main vers sa bouche]
Peter Quill : Tu… tu manges une noix de Zark ?
Drax : Mais mon mouvement est tellement lent qu’il est imperceptible.
Peter Quill : Hum… non.
Drax : Je suis l’homme invisible.

Dr. Strange : J’ai voulu faire un saut temporel pour voir toutes sortes de futurs, étudier les dénouements possibles du conflit à venir.
Peter Quill : Et il y en avait combien ?
Dr. Strange : 14 000 605, précisément.
Tony Stark : On gagne à combien de fois ?
Dr. Strange : Une seule !

- I don’t feel so good.
- You’re alright.
- What is happening. I don’t wanna go, I don’t wanna go sir please. I’m sorry.

Tu ne seras jamais un dieu !

Thor : Je prends votre navette.
Peter Quill : Hum hum… pas question ! Je vous interdis de prendre notre navette aujourd’hui, monsieur !
Rocket Raccoon : Euh… Quill, tu fais exprès de prendre une grosse voix ?
Peter Quill : Non.
Drax : Menteur, t’imites le dieu vivant. Ça sonne faux.
Peter Quill : J’imite personne.
Mantis : Oh, il vient juste de le refaire !
Peter Quill : C’est juste ma voix !
Thor : Vous vous moquez de moi ?
Peter Quill : Vous vous moquez de moi ?
Thor : Arrêtez, vous venez de le refaire !
Peter Quill : C’est lui qui essaie de me copier.

Tony Stark : Il va falloir qu’on s’entende. Si on se la joue présomptueux, on n’a pas la moindre chance.
Peter Quill : Non, on n’est pas présomptueux. On ne sait même pas ce que ça veut dire, d’accord ? On est juste optimiste. J’adore votre plan à ceci près qu’il est nul. Alors laissez-moi faire le plan et comme ça, ça marchera beaucoup mieux.
Drax : Comme les preuves de danse pour sauver l’univers.
Tony Stark : Quelles preuves de danse ?
Peter Quill : C’est pas… c’est pas… non, c’est rien.
Peter Parker : Comme dans « Footloose » le film ?
Peter Quill : Oui, comme dans footloose ! C’est toujours le meilleur film de tous les temps.
Peter Parker : Ça ne l’a jamais été.
Tony Stark : Ne l’encourage pas, d’accord ?
Peter Parker : Ok.
Tony Stark : Il n’y a rien à attendre de Flash Gordon.
Peter Quill : « Flash Gordon » ? Vous le pensez ? Ben c’est un compliment ! N’oubliez pas que je suis à moitié humain, hein ? Ça veut dire que je suis seulement à moitié stupide et que vous, vous l’êtes à 100%.
Tony Stark : Vous êtes un génie du calcul mental.

- Tu vas subir toute la puissance d’une étoile ! Ça va te tuer !
- Seulement si j’meurs !

Tony Stark : Ok, j’ai un plan. Enfin… le début d’un plan. On le fait venir ici, on le capture, on prend ce qu’on souhaite. On ne fait pas ça pour l’inviter à danser, on veut juste son gauntlet. [Il se tourne vers Drax] T’ES EN TRAIN DE BAILLER ? AU MOMENT MÊME OÙ J’EXPOSE MON PLAN, HEIN ? T’AS ENTENDU CE QUE J’AI DIT ?
Peter Quill : J’ai arrêté d’écouter quand t’as dit qu’il nous fallait un plan.
Tony Stark : Ok, monsieur « net » est vraiment déjanté !
Drax : Suivre un plan d’action n’est pas vraiment leur truc.
Peter Parker : Mais dans ce cas-là, c’est quoi, leur truc ?
Mantis : Nous, c’est « ça passe ou ça casse ».
Peter Quill : Oui, c’est ça.

Quel est le problème ? Vous n’avez jamais vu un vaisseau spatial avant ?

- Ce sera la fin de tout le Wakanda !
- À nous d’en faire la fin la plus digne de toute l’histoire !