Kaakook

Personnage - Tony Stark

Tony Stark apparaît dans :


Répliques de Tony Stark (42)

Jarvis, il faut parfois savoir courir avant de savoir marcher.

9.37 (117 votes)

- Stark, nous avons besoin d’un plan d’attaque.
- J’ai un plan... on attaque.

9.33 (80 votes)

- Je vais être sincère avec vous, mon père avait une philosophie : « la paix, c’est en avoir une plus grosse que le voisin ».
- Réplique idéale de la part du grossiste.

9.2 (65 votes)

Faut que je m’incruste à ma propre fête.

9.18 (124 votes)

- Je voudrai une vodka martini, merci.
- Bien.
- Une vodka drive extra avec des olives, beaucoup d’olives ! Genre... au moins trois olives.

9.07 (108 votes)

- Vous faites le beau avec votre armure, mais sans elle vous êtes quoi ?
- Un génie, milliardaire, play-boy, philanthrope.

9.03 (83 votes)

- On voit en vous le Léonard de Vinci du siècle.
- N’importe quoi, je ne suis pas peintre.
- Que pensez vous de votre autre surnom: « le marchand de mort » ?
- C’est pas mal. Mrs Brown, c’est un monde imparfait mais nous n’en avons pas d’autres. Je vous assure que le jour où la paix n’aura plus besoin des armes, je vendrai briques et mortiers pour hôpitaux pour enfants.
- Vous répétez souvent ?
- Chaque soir, devant le miroir, avant de me coucher.

8.97 (87 votes)

Vous vous en sortez très bien, vous êtes l’être le plus capable, le plus qualifié et digne de confiance que je connaisse : vous ferez ça très bien.

8.95 (66 votes)

Les records sont fait pour être battus !

8.95 (95 votes)

- J’ai une armée.
- Nous, on a un Hulk.

8.9 (72 votes)

- Le projet Avengers a été abandonné, je n’avais même pas été retenu !
- Ceci je l’ignorait.
- Oui apparemment je suis imprévisible narcissique et mauvais équipier...
- Ça je le savais.

8.87 (52 votes)

En réalité... je suis Iron Man !

8.74 (109 votes)

On dirait Noël, mais avec plus de... moi.

8.24 (41 votes)

Venez vous battre, tête de bouc !

7.94 (24 votes)

I have successfully privatized world peace.

7.5 (22 votes)

- I have an army!
- We have a Hulk!!

7.27 (23 votes)

- Est-ce qu’à l’heure actuelle vous possédez une arme hautement spéciale ?
- Du tout.
- Du tout ?
- Non, Sénateur. Mais tout dépend de ce que vous entendez par arme.
- L’armure Iron Man.
- Mon appareil ne correspond pas à cette description.
- Bon, alors comment décririez vous votre appareil ?
- Je le décrirais par une définition de ce qu’il est, Sénateur.
- C’est-à-dire ?
- C’est une, heu... c’est une prothèse très perfectionnée. C’est en fait la description la plus appropriée que je puisse en faire.

7.14 (11 votes)

On peut me prendre ma maison, tout mes trucs et mes jouets, y a une chose qu’on ne m’enlèvera pas : je suis Iron Man.

7.08 (14 votes)

- Vous avez un dîner à 21h30
- Parfait ! J’arriverai à 23h.

7 (10 votes)

- Tu n’es plus Iron Man. Tu n’es qu’un type saoul dans un habit de métal.
- Eh, DJ ! Donne-moi une bonne batterie pour que je puisse battre mon pote !

6.67 (8 votes)

- Ma priorité est que Iron Man soit remit au plus vite au peuple des États-Unis d’Amérique.
- Et bien vous pouvez oublier ça. Je suis Iron Man. Il ne fait qu’un avec moi. Vous le remettre reviendrait à me remettre moi même, ce qui correspondrait à l’asservissement par contrat ou à la prostitution selon l’état où vous vous trouvez. Vous ne m’aurez pas.
- Écoutez je ne suis pas un expert...
- ... En prostitution ? Bien sur que non vous êtes sénateur, franchement !

6.67 (8 votes)

Il y a une autre personne que vous avez énervé. Il s’appelait Phil !

6.55 (19 votes)

J’ai réussi à privatiser la paix mondiale !

6.5 (10 votes)

- Depuis quand tu n’a pas dormi une nuit entière ?
- Einstein dormait trois heures par ans, et il a réussi.

6.5 (10 votes)

- I’m bringing the pary to you.
- I... I don’t see how this is a party?

6.32 (9 votes)

Ah oui... l’armée...

6.25 (14 votes)

Ce type là n’a aucun respect pour les pelouses.

6 (10 votes)

- Et c’est quoi son problème, M. Stark ?
- Il vient de l’espace et il est venu voler son collier à un ami magicien.

5.83 (2 votes)

Peter Quill : Où est Gamora ?
Tony Stark : Qui est Gamora ?
Drax : Pourquoi est Gamora ?

5.83 (2 votes)

Tony Stark : Ok, j’ai un plan. Enfin… le début d’un plan. On le fait venir ici, on le capture, on prend ce qu’on souhaite. On ne fait pas ça pour l’inviter à danser, on veut juste son gauntlet. [Il se tourne vers Drax] T’ES EN TRAIN DE BAILLER ? AU MOMENT MÊME OÙ J’EXPOSE MON PLAN, HEIN ? T’AS ENTENDU CE QUE J’AI DIT ?
Peter Quill : J’ai arrêté d’écouter quand t’as dit qu’il nous fallait un plan.
Tony Stark : Ok, monsieur « net » est vraiment déjanté !
Drax : Suivre un plan d’action n’est pas vraiment leur truc.
Peter Parker : Mais dans ce cas-là, c’est quoi, leur truc ?
Mantis : Nous, c’est « ça passe ou ça casse ».
Peter Quill : Oui, c’est ça.

5.83 (2 votes)

- Oui, Mlle Rushman, ce sera tout. Nous vous remercions.
- [Regardant Nathalie Rushman s’éloigner] J’en veux une !
- Non !

5.63 (6 votes)

Tu t’es pris un cocktail au vibranium ?

5.38 (3 votes)

- I don’t feel so good.
- You’re alright.
- What is happening. I don’t wanna go, I don’t wanna go sir please. I’m sorry.

5 (2 votes)

- Tu vois cet homme, là-bas ? Il est mal et il nous faut un plan pour le sortir d’ici.
- Ok, ok, je crois que j’ai un plan. Vous avez vu Alien trois ?

5 (0 vote)

Tony Stark : Il va falloir qu’on s’entende. Si on se la joue présomptueux, on n’a pas la moindre chance.
Peter Quill : Non, on n’est pas présomptueux. On ne sait même pas ce que ça veut dire, d’accord ? On est juste optimiste. J’adore votre plan à ceci près qu’il est nul. Alors laissez-moi faire le plan et comme ça, ça marchera beaucoup mieux.
Drax : Comme les preuves de danse pour sauver l’univers.
Tony Stark : Quelles preuves de danse ?
Peter Quill : C’est pas… c’est pas… non, c’est rien.
Peter Parker : Comme dans « Footloose » le film ?
Peter Quill : Oui, comme dans footloose ! C’est toujours le meilleur film de tous les temps.
Peter Parker : Ça ne l’a jamais été.
Tony Stark : Ne l’encourage pas, d’accord ?
Peter Parker : Ok.
Tony Stark : Il n’y a rien à attendre de Flash Gordon.
Peter Quill : « Flash Gordon » ? Vous le pensez ? Ben c’est un compliment ! N’oubliez pas que je suis à moitié humain, hein ? Ça veut dire que je suis seulement à moitié stupide et que vous, vous l’êtes à 100%.
Tony Stark : Vous êtes un génie du calcul mental.

5 (0 vote)

Tony Stark : Si Thanos veut les six pierres, pourquoi on ne jetterai pas celle-là à la poubelle ?
Dr. Strange : Pas question !
Wong : Nous avons juré de protéger jusqu’à la mort, la Pierre du Temps.
Tony Stark : Et j’ai juré de ne plus manger de glaces, mais… euh… paraît qu’on a créé un parfum pour moi, alors…
Dr. Strange : « Les Noisettes d’Iron Man ».
Tony Stark : Pas mal ?
Dr. Strange : Un peu insipide.
Wong : On préfère les pistaches vertes de Hulk.
Hulk : Ça existe ?

5 (0 vote)

Ebony Maw : Entendez-moi et réjouissez-vous ! Vous vous apprêtez à mourir des mains des enfants de Thanos. Soyez reconnaissants ! Que vos vies insignifiantes contribuent désormais à l’équilibre de…
Tony Stark : Navré, mais la Terre est fermée pour la journée. Ramassez vos affaires et rentrez tout-de-suite à la maison !
Ebony Maw : Gardien de la Pierre, est-ce que ce dindon verbeux parle en ton nom ?
Dr. Strange : Certainement pas. Je m’exprime par moi-même. Vous n’êtes pas les bienvenues dans cette cité et sur cette planète !
Tony Stark : Ça veut dire « dégage » Voldemort !

5 (0 vote)

Dr. Strange : J’ai voulu faire un saut temporel pour voir toutes sortes de futurs, étudier les dénouements possibles du conflit à venir.
Peter Quill : Et il y en avait combien ?
Dr. Strange : 14 000 605, précisément.
Tony Stark : On gagne à combien de fois ?
Dr. Strange : Une seule !

5 (0 vote)

- Vous venez de la Terre ?
- Pas de la Terre. Du Missouri.
- Oui, c’est sur la Terre, l’analphabète.

5 (0 vote)

Un pain perdu, dix de retrouvés.

5 (0 vote)