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La première règle du Fight Club est : il est interdit de parler du Fight Club.
La seconde règle du Fight Club est : il est interdit de parler du Fight Club.
Troisième règle du Fight Club : quelqu’un crie stop, quelqu’un s’écroule ou n’en peut plus, le combat est terminé.
Quatrième règle : seulement deux hommes par combat.
Cinquième règle : un seul combat à la fois, messieurs.
Sixième règle : pas de chemises, ni de chaussures.
Septième règle : les combats continueront aussi longtemps que nécessaire.
Et huitième et dernière règle : si c’est votre première soirée au Fight Club, vous devez vous battre !

Et on lui pèlera le jonc comme au bailli du Limousin !
Qu’on a fendu un beau matin.
Qu’on a pendu ! Avec ses tripes !

Tout s’achète : l’amour, l’art, la planète Terre, vous, moi… Surtout moi. L’homme est un produit comme les autres. Avec une date limite de vente. Je suis publicitaire. Je suis de ceux qui vous font rêver des choses que vous n’aurez jamais. Ciel toujours bleu, nanas jamais moche, bonheur parfait retouché sur Photoshop. Vous croyez que j’embellis le monde ? Perdu, je le bousille.

Dans ce pays, il faut d’abord faire le fric, et quand tu as le pognon tu as le pouvoir, et quand tu as le pouvoir tu as toute les bonnes femmes.

Jacquouille ! Passe moi la gourdasse, j’ai grand soif !

Celui qui se transforme en bête se délivre de la douleur d’être un homme.

À 200 à l’heure dans les rues de Paris où il ne fait pas bon trainer lorsque nous sommes au volant, nous mêlons l’alcool à la beuh, la beuh à la coke, la coke au extas. Des mecs baisent des putes sans capotes et jouissent ensuite dans les copines de leur petites sœurs qui se font, de toute manière, partouzer du soir au matin.

C’est donc ça la vie Many ? Diner, picoler, baiser, sucer, renifler…

Ta mère suce des bites en enfer !

L’humour juif c’est quand ce n’est pas drôle et que ça ne parle pas de saucisses.

Mon pantalon est décousu et si ça continue on verra l’trou d’mon… Pantalon est décousu…

C’est donc ça la vie Manny, diner, picoler, baiser, sucer, renifler… et après… t’as 50 berges, t’as une pense comme un ballon, tu as des nichons, une paire de nichons velus, tu as un foie qui a déjà pleins de taches dessus et tu t’enfile cette merde… C’est pour ça que j’ai bossé, dis le moi… Et regarde, j’ai une pov’ droguée en guise de femme, et elle ne veut même pas baiser avec moi tellement elle est dans le coma. Et je ne peux même pas faire d’enfants avec elle… sa matrice est tellement polluée que je ne peux même pas lui faire un bébé tu te rends compte…

Aucun de nous ne savait faire le bonheur des uns. Mais faire le malheur des autres, c’était facile.

Oh Monaco, oh Monaco, ton rocher est le plus beau. Oh Monaco, oh Monaco, chez toi il fait toujours chaud. Oh Monaco, oh Monaco, on te retrouve aussi au bistro…