Kaakook

Tag - sexe

Du bonheur à l’état pur, brut, natif, volcanique, quel pied ! C’était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l’héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, snif, pét’, ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, péyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise. Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milk-shake banane. Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l’intégrale des muppets-show, la fin de 2001. Mieux que le déhanché d’Emma Peel, Marilyn, la schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford. Mieux que la face B d’Abbey Road, les CD d’Hendrix, qu’le p’tit pas de Neil Armstrong sur la lune. Le Space-Mountain, la ronde du Père-Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï-Lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson. Mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda. Mieux que la liberté. Mieux que la vie...

9.17 (8472 votes)

Blair : Moi j’ai couché avec Chuck à l’arrière de sa limousine.
Chuck : Plusieurs fois même.
Nate : Moi j’ai couché avec Serena alors que j’étais avec Blair, une seule fois.
Blair : On se passera des détails... Et toi Chuck ?
Chuck : Moi ?! Je suis Chuck Bass...

9.36 (2553 votes)

- Tu corresponds à mes critères esthétiques. Tu as la beauté diaphane et la désespérance d’une beauté tragique. Tu comprends ce que je suis en train de te dire ?
- Tu veux me sauter ?
- Peux être mais je le dis d’une façon poétique.

9.33 (79 votes)

Mon dieu ! On ne m’avait plus baisé comme ça depuis l’école primaire.

9.14 (1170 votes)

Dov : Allo... Oui bouge pas une seconde.
Serge Benamou : Allo j’suis un copain de Dove, il m’as dit que t’aurais rien quand à un 5 à 7 avec un mec super bien monté, ça tombe bien j’suis un gros gros chaud d’la bite, tu sais quoi j’vais te casser tes petites pattes arrières et puis je vais te faire bouffer ton Polochon, t’entends ?
Maman Benamou : Serge ! C’est toi mon fils ?!
Serge Benamou : MAMAN ?!

8.93 (112 votes)

Hé, ce soir j’te fait des crêpes et après j’te saute.

8.62 (185 votes)

Pure pelouse... méga touz’ !!

9.08 (142 votes)

- Vous voulez un whisky ?
- Non, juste un doigt.
- Vous voulez pas un whisky d’abord ?

8.83 (790 votes)

On baise ensemble, on trinque ensemble, mais on va pas tomber pas amoureux quand même !

8.74 (244 votes)

Je t’encule Thérèse, je te prends, je te retourne contre le mur, je te baise par tous les trous, je te défonce, je te mets Thérèse.

8.47 (375 votes)

En Russie Tony et moi on s’est tripotés... C’est parti de mon engueulade avec Anwar qu’a dit qu’il détestait les gays ! J’étais super mal et Tony m’a proposé une turlute pour me remonter le moral. Alors que c’était pas ce que je voulais ! Mais... j’avais les boules et lui il me les a léchées. Après ça on s’est fait expulser de Russie... Et voilà... J’suis vraiment désolé d’être une salope...

9.28 (586 votes)

Les vampire ne peuvent pas se reproduire, mais ça fait pas de mal d’essayer.

9.27 (651 votes)

- C’est une bonne situation ça scribe ?
- Vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd’hui avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres. Des gens qui m’ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j’étais seul chez moi. Et c’est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée... Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l’interlocuteur en face je dirais, le miroir qui vous aide à avancer. Alors ça n’est pas mon cas, comme je disais là, puisque moi au contraire, j’ai pu : et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie... je ne suis qu’amour ! Et finalement, quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent « Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ? », et bien je leur réponds très simplement, je leur dis que c’est ce goût de l’amour ce goût donc qui m’a poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain qui sait ? Peut-être simplement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi...

9.24 (2995 votes)

Ici Gossip Girl, celle qui révèle au grand jour ce que l’élite New-Yorkaise se donne tant de mal à cacher.

9.08 (274 votes)

Est-ce que ton vagin est dans le guide touristique de New-York ? Non parce qu’il devrait l’être, c’est l’endroit le plus visité de la ville et c’est toujours ouvert !

9.08 (142 votes)

Une fois, en stage d’été, ben j’me suis enfoncé une flute dans la chatte.

9.05 (358 votes)

La marche des vertueux est semée d’obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin, surgir l’œuvre du malin. Béni soit-il l’homme de bonne volonté qui, au nom de la charité se fait le berger des faibles qu’il guide dans la vallée d’ombre de la mort et des larmes, car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés. J’abattrai alors le bras d’une terrible colère, d’une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’éternel quand sur toi, s’abattra la vengeance du Tout-Puissant !

8.99 (1595 votes)

À 200 à l’heure dans les rues de Paris où il ne fait pas bon trainer lorsque nous sommes au volant, nous mêlons l’alcool à la beuh, la beuh à la coke, la coke au extas. Des mecs baisent des putes sans capotes et jouissent ensuite dans les copines de leur petites sœurs qui se font, de toute manière, partouzer du soir au matin.

8.92 (296 votes)

La première fois qu’on vend une arme c’est un peu comme la première fois qu’on fait l’amour. On ne sait absolument pas ce qu’on fait mais c’est très excitant et quoi qu’il arrive on trouve que ça se termine beaucoup trop vite.

8.9 (63 votes)

- Je peux te poser une question Jack ? Pourquoi est-ce que quand je dis à un garçon qu’il peut me la mettre dans le trou qu’il veut, il me la met directement dans l’cul ?
- Zarma !

8.81 (57 votes)

T’en a pas marre de baiser avec un con différent tous les soirs ?

8.67 (193 votes)

Quand t’es en train de lire une revue de chasse en te masturbant dans ton caca, il t’arrive de t’arrêter et de dire « Wahou, c’est quand même incroyable à quel point je peux être givré ! » ?

8.51 (124 votes)

- Ça doit être dur de voir votre petite sœur se marier avant vous...
- C’est vrai... mais en même temps je me dis que je peux toujours m’envoyer en l’air avec de parfaits inconnus et je me sens TELLEMENT mieux !

9.37 (416 votes)

- Hamlet est simplement un ado : Il est tenaillé par tous ses désirs, mais n’a pas assez de bouteille pour les assouvir. Il devient fou et se branle en pensant à Ophélie, et devient si emmerdant qu’il faut que quelqu’un le tue.
- Je ne suis pas sur d’être d’accord. Il n’y a pas de branlette dans Hamlet.
- Si, Il y en a. Plein même. Seulement ils appellent ça des monologues.

9.34 (614 votes)

Chaque rentrée c’est la même chose, on a la fois trop peur et trop hâte de se retrouver! La brune c’est Stéphane ma meilleure amie, la blonde c’est Charlotte mon autre meilleure amie et moi c’est Lola mais tout le monde m’appelle lol ! Bon là on est au ralenti parce que dans les séries américaines quand les plus belles meuf du lycée arrive, elles sont toujours au ralenti ! Bon ok la ça le fait pas trop vu qu’on est en France mais c’est stylé ! Le gosse là, c’est Arthur ! Bon je vais pas vous faire un dessin tout le monde m’a compris ! Medhi c’est l’ex de Stéphane enfin quand je dis ex c’est pas si simple ! Là-bas au fond avec son chauffeur c’est Paul-Henri il est fils d’un ministre mais il est très sympa ! Aaaah et lui avec les mains dans les poches c’est Maël mon meilleur ami, ’fin c’est aussi le meilleur ami d’Arthur. Ils m’ont grave manqué ! La blonde hyper oxydée c’est Deperfitte. Ouais je sais vous la trouvez canon ben... c’est normal elle fait tout pour qu’on la remarque ! Grosse tepu ouais.

9.32 (818 votes)

Le problème, c’est que même si tu m’disais « je t’adore » j’te croirais pas ! Je sais plus quand tu joues et quand tu joues pas. J’suis perdue... Attends deux secondes, j’ai pas fini... Dis-moi qu’tu m’aimes... Dis-moi juste que tu m’aimes. Parce que moi j’oserai jamais te l’dire la première, j’aurais trop peur que tu crois qu’c’est un jeu...

9.29 (5510 votes)

On est jeunes, on est censés passer notre temps à boire. On est censé se conduire mal et on est censé baiser comme des malades. On est là pour, pour faire la fête, c’est ça être jeune. Y’en a quelques un qui vont faire une overdose, ou qui vont péter les plombs. Mais Charles Darwin a dit : « On ne fait pas une omelette sans casser quelques œufs ». C’est d’ça qu’il s’agit au bout du compte : Casser des œufs. Et casser des œufs ça veut dire se déchirer la tronche avec un cocktail de dur.
Si vous pouviez seulement vous voir en ce moment, ça me fend le cœur. Vous portez des cardigans ! On était les rois du monde. On a foutu notre merde plus fort et bien mieux que toutes les générations qui nous ont précédé. Nous étions beaux, tellement beaux ! On est des paumés. Je suis un paumé. Et j’ai l’intention de rester un paumé jusqu’à 29 ou 30 ans et peut-être même au-delà si j’ai envie. Je préfère baiser ma propre mère plutôt que de laisser cette fille ou qui que ce soit me priver de ma liberté.

9.28 (461 votes)

Pourquoi les personnes en couple demandent toujours aux célibataires comment vont les amours, est-ce que nous on leur saute dessus pour savoir s’ils baisent encore...

9.25 (308 votes)

- On l’a fait.
- Ah Phoebe c’est super, félicitation. Alors raconte comment ça s’est passé ?
- Bah finalement j’ai suivi ton conseil et je lui ai demandé ce qui n’allait pas. Il a dit qu’il savait que l’acte sexuel pouvait être une aventure chargée en émotion pour une femme et il avait très peur que le lendemain je sois la à me dire « est ce qu’il va me téléphoner ; où est ce que cela va nous mener » ... Il a dit qu’il préférait attendre jusqu’à ce qu’il soit sûr que les choses soient vraiment sérieuses.
- Wahou.
- Oui, alors je lui ai dit « bon d’accord calme toi s’il te plait. » Je lui ai dit que les relations sexuelles n’étaient pas obligatoire entre deux personnes et que si jamais il avait envie de me revoir il n’avait qu’à m’appeler et que sinon c’était pas grave. Et après deux très longues heures de discussion, je suis arrivée à le persuader.
- Je ne suis pas sûre d’avoir compris. Il a réussi à te faire le supplier de coucher avec lui, il a réussi à te faire dire qu’il avait le droit de ne pas t’appeler, et enfin il a réussi à te faire croire que c’était une idée géniale. Cet homme est un héros.

9.24 (226 votes)

Mon rapport le plus étroit je l’ai avec mon Blackberry... Heureusement il vibre !

9.23 (419 votes)