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Acteur / Actrice - Jean Dujardin

Jean Dujardin joue dans :


Répliques de Jean Dujardin (133)

Je respecte ton avis tu vois mais en même temps c’est pas le mien donc c’est pas le bon…

9.31 (540 votes)

- Ça va hubert ?!
- Ça va oui sauf que l’avion perd de l’altitude ! On file sur les arbres et je n’aurai pas le temps de sortir les trains d’atterrissage.
- Y’a quoi qui va ?!
- Ce qui va c’est que je suis là !
- Oh mon Dieu !
- Merci !

9.3 (161 votes)

Tout est provisoire : l’amour, l’art, la planète Terre, vous, moi. La mort est tellement inéluctable qu’elle prend tout le monde par surprise. Comment savoir si cette journée n’est pas la dernière ? On croit qu’on a le temps. Et puis tout d’un coup, ça y’est, on se noie, fin du temps réglementaire.
La mort est le seul rendez vous qui ne soit pas noté dans votre organizer.

9.29 (483 votes)

Moi le matin, je casse le vent, je fais chier les gens ça me purifie c’est important.

9.27 (453 votes)

- Voilà, cadeau… de Noël !
- Merci.
- Non, je dis cadeau de Noël, parce que c’est par rapport à mon prénom.
- Oui, c’est ce que j’avais compris.
- Sinon y’a… y’a aussi les boules…
- De Noël…?
- Oui !! … Ohhh, oh si c’est rigolo !

9.26 (194 votes)

C’est notre RAÏS à nous, René COTI ! Un grand homme, il marquera l’histoire, il aime les cochinchinois, les malgaches, les sénégalais, les marocains… c’est donc ton ami.

9.24 (162 votes)

Je suis celui qui pénètre votre cerveau. Je jouis dans votre hémisphère droit. Votre désir ne vous appartient plus : je vous impose le mien. C’est moi qui décide aujourd’hui ce que vous allez vouloir demain. L’idéal, serait que vous commenciez par me détester avant de détester l’époque qui m’a créé. Mais je ne vais pas travestir la vérité : je ne suis pas un gentil garçon, je suis une grosse merde. Un héros moderne, quoi.

9.22 (298 votes)

- Vous confondez les Juifs et les Musulmans !
- Vous jouez sur les mots, Dolorès.

9.2 (340 votes)

- Et comment vous appelez un pays qui a comme président un militaire avec les pleins pouvoirs, une police secrète, une seule chaîne de télévision et dont toute l’information est contrôlée par l’État ?
- J’appelle ça la France mademoiselle, et pas n’importe laquelle, la France du Général De Gaulle.

9.19 (238 votes)

- Dame ! Rechercher un nazi avec des juifs… Quelle drôle d’idée.
- Et pourquoi donc ?
- Mais enfin il va les reconnaître.
- Comment ça ?
- Bah je sais pas le nez déjà, les oreilles, les yeux…

9.15 (107 votes)

- Je vous conduis ?
- Je n’ai jamais pu refuser quoi que ce soit d’une brune aux yeux marrons.
- Et si j’étais blonde aux yeux bleus ?
- Cela ne changerait rien, vous êtes mon type de femme, Larmina.
- Tiens donc… Et si j’étais naine et myope ?
- Et bien, je ne vous laisserais pas conduire. Ça n’a pas de sens…

9.13 (891 votes)

- Changer le monde, changer le monde vous êtes bien sympathiques mais faudrait déjà vous levez le matin. Je sais pas si vous êtes au courant mais le monde, il vous attend pas, le monde il bouge et il bouge vite! Et vous n’allez pas tarder à rester sur le carreau moi je vous le dit ! Parce que là vous êtes en vacances très bien mais à la rentrée…
- On n’est pas en vacances !
- Bon ok admettons vous avez pris une année sabbatique très bien mais l’année prochaine, vous avez pensé à ça ? L’année prochaine ? C’est pas le monde qui va se plier à vos désirs mes enfants ! C’est pas 68, année de la jeunesse, c’est pas comme ça que ça se passe. C’est le vrai monde dehors et le vrai monde il va chez le coiffeur. Alors gnagna, les guitares, les troubadours tout ça c’est fini !

9.12 (127 votes)

Enfin ça fait un peu Jacques a dit a dit pas de charcuterie !

9.08 (142 votes)

- Mais ce sera surtout l’occasion de rencontrer le gratin Cairote.
- Et non pas le gratin de pommes de terre ! … Nan, parce que ça ressemble à carotte, Cairote. Le… le légume, puisque vous avez dit gratin… Gratin de pommes de terre… C’est, c’est une astuce…

9.06 (192 votes)

Tout s’achète : l’amour, l’art, la planète Terre, vous, moi… Surtout moi. L’homme est un produit comme les autres. Avec une date limite de vente. Je suis publicitaire. Je suis de ceux qui vous font rêver des choses que vous n’aurez jamais. Ciel toujours bleu, nanas jamais moche, bonheur parfait retouché sur Photoshop. Vous croyez que j’embellis le monde ? Perdu, je le bousille.

9.05 (1205 votes)

J’aime me beurrer la biscotte !

9.03 (279 votes)

Vous avez bien une amicale des anciens nazis ? un club ? une association peut-être ?

9.03 (175 votes)

- Hubert, you are sooo French !
- Haha toi aussi !

9 (140 votes)

- Oui Bill, c’est Hubert.
- Ahh Houbert, Sacré Houbert son of a bitch.
- Mouiii, sans doute.

8.99 (128 votes)

Tu n’es pas seulement un lâche, tu es un traitre, comme ta petite taille le laissait deviner.

8.97 (204 votes)

- J’ai été réveillé par un homme qui hurlait à la mort du haut de cette tour ! J’ai dû le faire taire. 
- Quoi ?! Vous avez fait taire le muezzin !! 
- Ah ! C’était donc ça tout ce tintouin.

8.97 (97 votes)

L’euro a été inventé pour rendre le salaire des riches six fois moins indécent.

8.96 (501 votes)

Bon écoutes moi bien espèce de pompe à merde. Quand tu vas chez le dentiste, tu lui dis pas comment faut faire, tu lui fais confiance. Et bien là c’est pareil, tu nous fais confiance !

8.95 (199 votes)

Après tout ce que les hommes ont fait pour lui, Dieu aurait tout de même pu se donner la peine d’exister, vous ne croyez pas ?

8.94 (479 votes)

OSS 117 : Un philosophe a dit un jour « le mystère des Pyramides, c’est le mystère de la conscience dans laquelle on n’entre pas ».
Setine : Les pharaons se faisaient enterrer avec leurs serviteurs.
Moëller : Lorsque l’on meurt, souvent on voudrait que tout s’arrête avec soi.
OSS 117 : Mais, c’est le cycle même de la vie : lorsque quelqu’un ou quelque chose meurt, quelqu’un ou quelque chose naît ailleurs.
Setine : Nous tentons d’oublier que nous sommes des animaux, mais la nature nous le rappelle. Parfois cruellement.
Moëller : Des scientifiques font des expériences sur les mouches drosophiles parce que la structure de leur cerveau est extrêmement proche de la nôtre.
Setine : Le cheval nous voit plus grand que nous sommes avec son œil déformant. Ce n’est que grâce à cela que nous l’avons domestiqué.
Moëller : C’est notre œil, notre regard, qui nous dicte notre façon d’agir par rapport aux autres. Mais on peut être myope.
OSS 117 : L’aveugle ne voit pas, il ressent. Et, paradoxalement, il voit.
Moëller : Si le chat a la queue verticale, c’est qu’il est en confiance.
Setine : Le cul-de-jatte a une jambe qui le démange encore.
OSS 117 : Quand une femme change d’homme, elle change de coiffure.
Moëller : Il faut laisser pleurer un nourrisson quand il va au lit, sinon on sacralise trop son coucher.
Raymond Pelletier : Hum… On va boire un verre ou prendre un pot au bar… Hum ? Un p’tit godet là… On retourne au bar ? Tu veux un verre ?

8.93 (337 votes)

- On se connait non ?
- Ouais, on a passé une nuit ensemble sur la plage!
- On a passé une nuit ensemble ? Hahaha ! Ne dites pas ça, on a l’impression qu’on a… Et là, tu, vous faites quoi ?
- Je mange une pomme d’amour ! Tu veux croquer ?
- Serpent ! je n’mange pas de ce pain là !

8.91 (109 votes)

T’es comme le « h » de hawaï, tu sers à rien.

8.9 (334 votes)

L’humour juif c’est quand ce n’est pas drôle et que ça ne parle pas de saucisses.

8.9 (144 votes)

Merci Dolorès, mais je ne me servirai que de la brosse à dents…

8.9 (72 votes)

- Vous voulez terminer comme ces poulets ? Vous voulez mourir Bramard ? Décapité, vidé, plumé, c’est ça qu’vous voulez ?
- Si c’est pour garder mes poules, oui !

8.89 (89 votes)