Acteur / Actrice - Johnny Depp

- Non ! Il faut pas ! Arrêtez, il faut pas ! Qu’est ce que vous faites ? Vous avez brûlé nos provisions, l’ombrage, le RHUM !
- Oui, on n’a plus de rhum !
- Pourquoi on n’a plus de rhum ?
- D’abord parce que c’est une boisson indigne qui fait de l’homme le plus respectable un fripon de bas étages ! Ensuite, cette fumée noire monte à plus de trois cent mètres et je sais que toute la flotte royale me cherche en ce moment, croyez vous qu’il y ait réellement le moindre risque pour qu’elle leur échappe ?!
- Mais pourquoi on n’a plus de rhum ?!

Il n’y avait qu’une route pour rallier Los Angeles : l’autoroute 15. Une bonne excuse pour rouler à fond sans s’arrêter à travers Barstow, Baker et Berdoo, puis l’autoroute pour Hollywood droit dans les bras de l’oubli, la sécurité et l’obscurité ! Un allumé de plus… au royaume des allumés !

Au cours de ma vie, j’ai perdu des morceaux de mon cœur ça et là. Maintenant il ne m’en reste presque plus assez pour rester en vie. Mais bon, je me force de sourire, sachant que mon ambition a bien dépassée mon talent. Il n’y a plus de chevaux blancs ou de belles filles à ma porte.

I wasn’t falling in love, cause I wasn’t falling anyway. I was flying in love.

- Tu n’aimes pas les raisins ?
- Pas vraiment.
- Pourquoi ?
- Normalement ils sont ronds et juteux… Là on les a pressé, on leur a volé leur vie… Oh ! Ils sont encore sucrés, mais en réalité ce sont des fruits qu’on a humiliés. Je ne peux pas dire que je sois une supporter inconditionnelle des marchands de raisin.
- Est-ce que tu as vu ces raisins à la télé qu’ils font chanter et qu’ils font danser ?
- Ça me fait peur…
- Ouais, à moi aussi…
- C’est dégoûtant, ils font de la pub en les faisant chanter et danser pour qu’on les mange.
- C’est horrible pour les raisins…
- Cannibalisme !
- Ouais ! … Tu aimes les avocats ?
- C’est des fruits tu sais…
- Ruthy ! Vous avez des avocats ?

Je leur avais dit de mettre leurs putain de chaussures de golf !

- What is your Name?
- William Blake.
- So you are a Dead Man!

Le monde entier tombe en ruine et ce pauvre chat fait grise mine. C’est triste.

We’re all mad here, Alice.

Mouillé… comme d’habitude.

- Pas de balles en réserve, pas de poudre, un compas qui n’indique pas le nord… et je m’attendais presque à une épée en bois. Vous êtes sans nul doute le pirate le plus pitoyable dont on m’ait jamais parlé.
- Au moins on vous a parlé de moi !

Mais ça me fatigue de penser à c’que je dois faire.

- Vous n’êtes plus sur votre arbre ?
- Euuh… C’n’est pas mon arbre.

Tu vois, nous prenons encore le thé. J’ai dû tuer le temps en attendant ton retour. Tu es affreusement en retard. Vilaine. Le temps, fort contrarié, a tout arrêté. Depuis, plus un tic-tac.

Scintille petite chauve souris que fait tu en ces temps maudis ? Tu voles dans la vallée telle une jolie tasse de thé. Scintille - scintille - scintillante.

Mais pourquoi on n’a plus de rhum ?!

- Tu m’es vaguement familier… T’aurais-je déjà menacé ?
- Je m’abstiens de toute forme de familiarité avec les pirates.
- Dans ce cas j’te demande pardon… Je ne voudrais pas imposer ma marque sur ton registre.

Voila les deux seules règles qui comptent vraiment : être à la hauteur ou ne pas être à la hauteur.

Tu ferais mieux de te trouver une fille mon gars, ou… peut-être bien que la raison pour laquelle tu t’entraînes tant, c’est que t’en as trouvé une, sauf qu’en fait t’es incapable de combler la petite femelle. T’es pas eunuque par hasard ?

MOI J’AI UN BOCAL DE TERRE, UN BOCAL DE TERRE ! Et tu sais ce qu’il y a dedans ?