Top - Citations de films des années 1960

Ça devrait te prendre exactement quatre secondes d’atteindre cette porte. Je t’en donne deux.

- En tout cas, ils peuvent me tuer, je ne parlerai pas.
- Mais moi non plus ! Ils peuvent vous tuer, je ne parlerai pas !
- Ah, je savais qu’on pouvait compter sur vous.

- Quelle est votre ambition dans la vie ?
- Devenir immortel et mourir.

Quand on tire, on raconte pas sa vie.

Si j’aurais su, j’aurais pas venu.

- Dis donc toi, tu sais que tu as la tête de quelqu’un qui vaut 2000 dollars !
- Oui... Mais toi tu n’as pas la tête de celui qui les encaissera.

- Le monde se divise en deux mon ami, ceux qui ont la corde au cou et ceux qui la leur coupe... Oui seulement celui qu’a la corde cou c’est moi, moi je risque gros, c’est pourquoi la prochaine fois j’veux plus de la moitié !
- Mmhhh, oui tu as la corde au cou, mais moi je tire, et si tu me rogne mon pourcentage - cigare ? - qui sait, il peut arriver qu’je rate mon coup mmhh ?

Écoute, on t’connaît pas, mais laisse nous t’dire que tu t’prépares des nuits blanches... des migraines... des « nervous breakdown », comme on dit de nos jours.

Patricia, mon petit... Je voudrais pas te paraître vieux jeu ni encore moins grossier. L’homme de la Pampa parfois rude reste toujours courtois mais la vérité m’oblige à te le dire : ton Antoine commence à me les briser menu !

- Blondin, c’est une farce ?
- C’est pas une farce, c’est une corde.

Mais y connaît pas Raoul ce mec. Y va avoir un réveil pénible. J’ai voulu être diplomate à cause de vous tous, éviter qu’le sang coule mais maint’nant c’est fini ! Je vais l’travailler en férocité ! L’faire marcher à coup d’latte, à ma pogne je veux l’voir ! Et j’vous promets qui demandera pardon ! Et au garde-à-vous !

Il date du Mexicain, du temps des grandes heures, seulement on a dû arrêter la fabrication, y a des clients qui devenaient aveugles. Alors ça faisait des histoires...

Mais dis donc on n’est quand même pas venu pour beurrer des sandwichs !

Non mais t’as déjà vu ça ? En pleine paix, y chante et pis crac, un bourre-pif, mais il est complètement fou ce mec ! Mais moi les dingues, j’les soigne, j’m’en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j’vais lui montrer qui c’est Raoul. Aux quatre coins d’Paris qu’on va l’retrouver, éparpillé par petits bouts façon puzzle... Moi quand on m’en fait trop j’correctionne plus, j’dynamite... J’disperse... Et j’ventile...

You see, in this world, there is two kinds of people, my friend: those with loaded guns and those who dig. You dig.

On aurait qu’à le foutre dans une grotte où on irait péter chacun notre tour. ça ferait une chambre à gaz...

Tu vois, le monde se divise en deux catégories, ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Toi tu creuses.

- If I go to the turkish bath, I risk, I risk énormément !
- Yes.
- but if you, you go out, si vous sortez, the germans, les Allemands, ils sont là, ils vont vous attrapez.... vous allez parler. Et moi, I risk encore plus !
- Yes.
- Donc I risk on the deux tableaux !

Vos amis ont un important taux de mortalité.

Les cons ça ose tout. C’est même à ça qu’on les reconnaît.

- Tu, tu veux rigoler, hein Blondin, tu veux me faire une farce avoue le hein ?!
- Ça c’est pas une farce c’est une corde. Dépêche-toi de passer ta tête là-dedans Tuco.

Supercallifragilisticexpialidocious.

- Vous avez amené un cheval pour moi ?
- Bah, question chevaux, on est un peu justes, on s’excuse !
- J’en vois deux qui ne sont à personne...

Monsieur Naudin, vous faites sans doute autorité en matière de bulldozer, de tracteur et caterpillar, mais vos opinions sur la musique moderne et sur l’art en général, je vous conseille de ne les utiliser qu’en suppositoire. Voilà ! Et encore, pour enfants...

- You come with me to pick up Peter.
- Nan, you, you come with me to pick Mac Hintosh.
- No, you.
- I beg your pardon but I don’t understand.
- And if you don’t come, I... I... Oh merde alors comment on dit !
- Mais comment ça « merde alors » ! But alors you are french !
- You are not english ?

- J’ai vu trois de ces caches poussières toute à l’heure, ils attendaient un train. Il y avait trois hommes à l’intérieur des cache poussière...
- Alors ?
- À l’intérieur des hommes, il y avait trois balles.

J’ai connu une polonaise qui en prenait au petit déjeuner... Faut quand même admettre que c’est plutôt une boisson d’homme.

Bougez pas. Les mains sur la table. J’vous préviens qu’on a la puissance de feu d’un croiseur et des flingues de concours.

Si vous n’aimez pas la mer... Si vous n’aimez pas la montagne... Si vous n’aimez pas la ville : allez vous faire foutre !

- J’ai bon caractère mais j’ai le glaive vengeur et le bras séculier. L’aigle va fondre sur la vieille buse.
- Ça c’est chouette comme métaphore.
- Ce n’est pas une métaphore c’est une périphrase.
- Ah fait pas chier !
- Ça c’est une métaphore.

Ah bah maintenant, elle va marcher beaucoup moins bien forcément !

Alors ? Y dors le gros con ? Bah y dormira encore mieux quand il aura pris ça dans la gueule ! Il entendra chanter les anges le gugusse de Montauban... Je vais le renvoyer tout droit à la maison mère... Au terminus des prétentieux.

- Évidemment, c’est pas des chaussures pour la marche que vous avez là.
- Puisque vous me le proposez si gentiment, j’accepte.
- Quoi ?
- Que vous me prêtiez vos souliers.
- Bah, vous chaussez du combien ?
- C’est du comme vous.

Je finis toujours le travail pour lequel on me paie.

Mon pantalon est décousu et si ça continue on verra l’trou d’mon... Pantalon est décousu...

- Bah, Vous chaussez du combien ?
- C’est du comme vous.
- Ah bon ? Ça tombe bien.

Il joue de l’harmonica quand il devrait parler, et il parle quand il ferait mieux de jouer.

Touche pas au Grisbi, salope !

- Y a pas d’hélice hélas.
- C’est là qu’est l’os !

C’est lourd nom de Dieu... oh pardon ma sœur !