Top - Citations de films de l'année 2018

- Je s’appelle Groot !
- Je s’appelle Steve Rogers !

Tu ne seras jamais un dieu !

- Combien pour le flingue ?
- Il n’est pas à vendre.
- Ok ! Combien pour le bras ?
- …
- Ouh, je l’aurai ce bras.

- Et c’est quoi son problème, M. Stark ?
- Il vient de l’espace et il est venu voler son collier à un ami magicien.

Tony Stark : Si Thanos veut les six pierres, pourquoi on ne jetterai pas celle-là à la poubelle ?
Dr. Strange : Pas question !
Wong : Nous avons juré de protéger jusqu’à la mort, la Pierre du Temps.
Tony Stark : Et j’ai juré de ne plus manger de glaces, mais… euh… paraît qu’on a créé un parfum pour moi, alors…
Dr. Strange : « Les Noisettes d’Iron Man ».
Tony Stark : Pas mal ?
Dr. Strange : Un peu insipide.
Wong : On préfère les pistaches vertes de Hulk.
Hulk : Ça existe ?

Peter Quill : Où est Gamora ?
Tony Stark : Qui est Gamora ?
Drax : Pourquoi est Gamora ?

Ebony Maw : Entendez-moi et réjouissez-vous ! Vous vous apprêtez à mourir des mains des enfants de Thanos. Soyez reconnaissants ! Que vos vies insignifiantes contribuent désormais à l’équilibre de…
Tony Stark : Navré, mais la Terre est fermée pour la journée. Ramassez vos affaires et rentrez tout-de-suite à la maison !
Ebony Maw : Gardien de la Pierre, est-ce que ce dindon verbeux parle en ton nom ?
Dr. Strange : Certainement pas. Je m’exprime par moi-même. Vous n’êtes pas les bienvenues dans cette cité et sur cette planète !
Tony Stark : Ça veut dire « dégage » Voldemort !

- Tu vas subir toute la puissance d’une étoile ! Ça va te tuer !
- Seulement si j’meurs !

- I don’t feel so good.
- You’re alright.
- What is happening. I don’t wanna go, I don’t wanna go sir please. I’m sorry.

- Ce sera la fin de tout le Wakanda !
- À nous d’en faire la fin la plus digne de toute l’histoire !

- Ton frère est mort, alors ? Mouais, c’est un peu ennuyeux.
- Bof, c’est pas la première fois qu’il meurt. Sauf que, cette fois, je crois qu’il est mort pour de vrai.
- Et… euh… t’as dit que… que ta sœur et ton père…
- Morts aussi.
- Mais t’as encore ta maman, non ?
- Tuée par un elfe noir.
- Un meilleur ami ?
- Poignardé en plein cœur.
- T’es sûr que t’es le mieux placé pour cette mission… commando ?
- A… Absolument. Fureur, vengeance, colère, deuil, remords sont de fabuleuses motivations. Ça nous donne un seul but. Je suis totalement opérationnel.

Quel est le problème ? Vous n’avez jamais vu un vaisseau spatial avant ?

Peter Quill : Nom de dieu ! Mais depuis quand t’es là ?
Drax : Une heure.
Peter Quill : Une heure ?
Gamora : T’es sérieux ?
Drax : J’ai développé l’aptitude de rester si incroyablement immobile que j’en deviens pratiquement invisible. Regarde ! [Il approche lentement sa main vers sa bouche]
Peter Quill : Tu… tu manges une noix de Zark ?
Drax : Mais mon mouvement est tellement lent qu’il est imperceptible.
Peter Quill : Hum… non.
Drax : Je suis l’homme invisible.

- Vous venez de la Terre ?
- Pas de la Terre. Du Missouri.
- Oui, c’est sur la Terre, l’analphabète.

Tony Stark : Ok, j’ai un plan. Enfin… le début d’un plan. On le fait venir ici, on le capture, on prend ce qu’on souhaite. On ne fait pas ça pour l’inviter à danser, on veut juste son gauntlet. [Il se tourne vers Drax] T’ES EN TRAIN DE BAILLER ? AU MOMENT MÊME OÙ J’EXPOSE MON PLAN, HEIN ? T’AS ENTENDU CE QUE J’AI DIT ?
Peter Quill : J’ai arrêté d’écouter quand t’as dit qu’il nous fallait un plan.
Tony Stark : Ok, monsieur « net » est vraiment déjanté !
Drax : Suivre un plan d’action n’est pas vraiment leur truc.
Peter Parker : Mais dans ce cas-là, c’est quoi, leur truc ?
Mantis : Nous, c’est « ça passe ou ça casse ».
Peter Quill : Oui, c’est ça.

- Tu vois cet homme, là-bas ? Il est mal et il nous faut un plan pour le sortir d’ici.
- Ok, ok, je crois que j’ai un plan. Vous avez vu Alien trois ?

Dr. Strange : J’ai voulu faire un saut temporel pour voir toutes sortes de futurs, étudier les dénouements possibles du conflit à venir.
Peter Quill : Et il y en avait combien ?
Dr. Strange : 14 000 605, précisément.
Tony Stark : On gagne à combien de fois ?
Dr. Strange : Une seule !

- Qu’es-ce que tous cela t’as coûté ?
- Tout ce que j’avais…

Cher Thomas…

Autant que je me souvienne, c’est la première lettre que j’écris. Je sais pas si j’en ai écrit d’autres avant mon arrivée dans le Labyrinthe. Mais même si c’est pas la première, c’est probablement la dernière. Je veux que tu saches que j’ai pas peur. J’ai pas peur de mourir en tout cas, j’ai peur d’oublier, de me perdre à cause du virus. C’est ça ma plus grande peur.

Alors chaque nuit je prononce leurs noms à haute voix. Alby, Winston, Chuck. Je les répète encore et encore, comme une prière. Et les souvenirs resurgissent. Ces petits bonheurs comme le rayon de soleil qui venait lécher le bloc juste avant que les murs du Labyrinthe se referment. C’est aussi les saveurs du ragoût de Frypan. J’aurai jamais cru que tout ça me manque autant.

Et je me souviens de toi. Je me souviens de ton premier jour quand tu es remonté de la boîte, le petit nouveau complètement effrayé qui se rappelait pas son nom. Mais quand tu t’es précipité dans le Labyrinthe, j’ai su que je te suivrais n’importe où.

Et c’est ce que j’ai fait. C’est ce que nous avons tous fait.

Si je devais tout recommencer, je referais pareil, sans changer une virgule. Et ce que je te souhaite Thomas, c’est de te retourner sur ton passé et de pouvoir dire la même chose. Ton avenir est entre tes mains maintenant. Je sais que tu vas t’employer à faire le bien, comme tu l’as toujours fait.

Prends soin des autres pour moi, et prends soin de toi. Tu mérites d’être heureux.

Merci d’avoir été mon ami.

Salut mon pote.

Newt

N’oubliez pas que je suis à moitié humain. Ce qui fait que je suis à moitié stupide. Alors que vous, vous l’êtes à 100%.

En temps de crise, le sage construit des ponts, le fou construit des murs.

- Je t’ai dit que je t’enverrais en enfer pour ça ! [Il lui enfonce la hache dans le torse]
- Tu aurais dû le faire. Tu au… rais dû… aurais dû me couper la tête. [Il claque les doigts de son gauntlet en lançant un sourire]
- NON !

Entendez-moi et réjouissez-vous. Vous vous apprêtez à mourir des mains des enfants de Thanos…

Tony Stark : Il va falloir qu’on s’entende. Si on se la joue présomptueux, on n’a pas la moindre chance.
Peter Quill : Non, on n’est pas présomptueux. On ne sait même pas ce que ça veut dire, d’accord ? On est juste optimiste. J’adore votre plan à ceci près qu’il est nul. Alors laissez-moi faire le plan et comme ça, ça marchera beaucoup mieux.
Drax : Comme les preuves de danse pour sauver l’univers.
Tony Stark : Quelles preuves de danse ?
Peter Quill : C’est pas… c’est pas… non, c’est rien.
Peter Parker : Comme dans « Footloose » le film ?
Peter Quill : Oui, comme dans footloose ! C’est toujours le meilleur film de tous les temps.
Peter Parker : Ça ne l’a jamais été.
Tony Stark : Ne l’encourage pas, d’accord ?
Peter Parker : Ok.
Tony Stark : Il n’y a rien à attendre de Flash Gordon.
Peter Quill : « Flash Gordon » ? Vous le pensez ? Ben c’est un compliment ! N’oubliez pas que je suis à moitié humain, hein ? Ça veut dire que je suis seulement à moitié stupide et que vous, vous l’êtes à 100%.
Tony Stark : Vous êtes un génie du calcul mental.

Je ne parle pas le cantonnais monsieur… heu… je vais même pas essayer. Mais j’ai fait espagnol au collège alors tiens « Donde esta la biblioteca ?  ». Ce qui, traduit littéralement donne : « je ne négocie pas avec les baiseurs de courges. »

Evacuate the city! Engage all defenses! And get this man a shield! [Il montre Steve Rogers].

- Pour quel maître travaillez-vous ?
- Pour quel maître je travaille ? Qu’est-ce que je dois répondre à ça ? Jésus ?

- [À Gamora] La famille, c’est compliqué. J’ai appris de mon père, juste avant sa mort, que j’avais une demi-sœur qui l’avait envoyé en enfer. Un jour, elle est revenue au pays, elle m’a crevé l’œil. Alors j’ai dû la tuer. Mais je suppose que ça doit être comme ça. Le cycle de la vie. Je comprends votre souffrance.
- Oh moi aussi, je comprends ta souffrance, parce-que… bon, je sais que c’est pas une compétition, mais j’en ai bavé aussi. Mon père a tué ma pauvre mère, alors j’ai dû assassiner mon père et… ah, c’était dur. Peut-être même plus dur que d’avoir à tuer sa sœur. En plus, je… je ne me suis pas fait crever les yeux, alors…

Quand je reste immobile, je deviens invisible.

Biquet… Tu pourrais articuler ? J’entends rien entre la queue dans ta bouche et l’apitoiement qui t’étouffe.

Thor : Je prends votre navette.
Peter Quill : Hum hum… pas question ! Je vous interdis de prendre notre navette aujourd’hui, monsieur !
Rocket Raccoon : Euh… Quill, tu fais exprès de prendre une grosse voix ?
Peter Quill : Non.
Drax : Menteur, t’imites le dieu vivant. Ça sonne faux.
Peter Quill : J’imite personne.
Mantis : Oh, il vient juste de le refaire !
Peter Quill : C’est juste ma voix !
Thor : Vous vous moquez de moi ?
Peter Quill : Vous vous moquez de moi ?
Thor : Arrêtez, vous venez de le refaire !
Peter Quill : C’est lui qui essaie de me copier.

Roule-moi la pèle de ma vie !

Il n’y a pas d’étranges créatures, seulement des gens ignorants.

- Une fois, j’aimerais trouver une planète où tous les mecs sont moins bons que moi. Toute une planète avec rien que des bras cassés. Et moi je vais là-bas, je suis Superman.
- C’est le Canada, ça ?
- Toi tu fermes ta sale bouche, t’es qu’un mal élevé.

Al : Mais qu’est-ce qu’il se passe ici ? Décris-moi ça.
Wade / Deadpool : Heu… à ta place je ne demanderais pas ce genre de choses.
Weasel : On dirait qu’ils voulaient accoucher par voie anale mais ils ont renoncé à finir le truc. Ils l’ont sorti jusqu’à la taille et ils ont dit « ok, terminé ».
Wade / Deadpool : T’es contente ?
Weasel : Sous la ceinture, on dirait un Muppet, et c’est après que, on voit que le Muppet a un gland.

Vulverine me pète les couilles ! Ça lui suffisait pas de chier sur mes plates-bandes avec son moins de douze ans, il fallait qu’il monte les enchères, le poilu ! Il meurt ! Salopard, va ! Bah tiens-toi bien, Vulvy. Moi aussi, je vais mourir dans mon film.

Dr. Hank Pym : Dis-moi que tu nous as pas menti à propos du costume que tu as volé ! Jure-moi que tu l’as bien détruit comme tu le prétends !
Scott Lang / Ant-Man : Ouais, ouais, je l’ai détruit, je vous jure.
Dr. Hank Pym : COMMENT TU AS PU DÉTRUIRE MON COSTUME ? C’EST L’ŒUVRE DE TOUTE UNE VIE !
Scott Lang / Ant-Man : Mais qu’est-ce que j’aurais pu faire d’autre, hein ?
Dr. Hank Pym : TU AURAIS PU NE PAS ME VOLER MON COSTUME !

[…]

Scott Lang / Ant-Man : Vous dîtes que si on avait un ancien costume, on serait peut-être capable de localiser le labo ?
Dr. Hank Pym : Oui, mais on n’en a pas.
Scott Lang / Ant-Man : Et si on en avait un ?
Hope van Dyne : Comment ça ?
Scott Lang / Ant-Man : Eh ben, euh… vous allez rire.
Hope van Dyne : Non, ne me dis pas que… en fait, tu l’as jamais détruit ?
Dr. Hank Pym : QUOI ?
Scott Lang / Ant-Man : Quoi, ce costume, c’est l’œuvre de toute une vie, Hank. Vous vouliez quand-même pas que je le détruise ? Avant de me rendre, je l’ai miniaturisé et je l’ai envoyé à Luis par courrier.
Dr. Hank Pym : TU AS ENVOYÉ MON COSTUME PAR LA POSTE ?
Scott Lang / Ant-Man : Je regrette, mais les services postaux sont hyper-fiables. Je sais pas si vous êtes au courant, mais ils ont un système de suivi maintenant, comme UPS.

Être désavoué par des lâches fait la grandeur des braves.

- J’étais une si mauvaise élève ?
- Bien au contraire, vous étiez une des plus intelligentes.
- J’ai dit mauvaise, pas stupide.

Tupac disait que le nom de son groupe « Thug life », la vie de gangsta ça voulait dire « The Hate U Give Little Infants Fucks Everybody », la haine qu’on donne aux bébés fout tout le monde en l’air.