Acteur / Actrice - Daniel Auteuil

Parce que c’était ton rêve c’est devenu le mien.

Je t’aime Manon, je t’aime d’amour !

Flo : Asseyez-vous Babar.
Abar : Non, pas Babar, Abar. Babar c’est un éléphant ! Ça aurait été drôle un éléphant aussi non ?! [Rires]
Léa : Ah ah ah, à pisser dans sa culotte !

- Pardon, je ne vous dérange pas ?
- Bah si un peu, quand même.
- Un peu de gymnastique vous ferai plaisir ?
- Ah bah ça j’aimerai parce que ça détend !

Au fond… Judas… C’est un artiste ! Un traître gourmand de traîtrise…

- Je sais pas comment tu t’y es pris mais t’as réussi à me la voler petit salop…
- J’ai rien volé du tout, j’aime une autre fille et je l’épouse dans 3 semaines. Vous pouvez m’insulter autant que vous voulez ça m’est égal. Je suis venu ici parce qu’elle m’a demandé de vous dire que malgré tous vos milliards vous étiez un pauvre homme M. Levasseur, et qu’elle vous plaignait beaucoup.
- Dis lui qu’elle aura pas ses 20 millions, j’ai fait annuler le transfert… Pas un sous, dis le-lui…!
- Elle s’y attendait, elle savait que vous feriez un sans faute, moi aussi je vous plains M. Levasseur.

- C’est Peyrolles et ses sbires, la mort, courrez jusqu’à Cayllus, enfermez-vous, je les retiens ici.
- Tu n’y arriveras jamais !
- Allez, allez, monsieur le Duc !
- Sois prudent… allez, écoute-moi bien, tu connais la première botte, la deuxième te rendra invincible… Vas-y attaque, parade de septime, riposte, enveloppement de carte, battement sur le bras, prise de fer en changeant de main, désarmement au front !
- Évidemment, mais au front, ça peut pas rentrer !
- Si, juste là, précisément… Allez à toi.
- Ah, ah…
- Ah, frère de sang, Chevalier.
- Vous m’avez rendu immortel Philippe, à présent, je peux tenir contre une armée, immortel !

Maintenant à toi de choisir. Avoir une vie de petit bourgeois bordelais ou celle d’un cavalier qui travaille dur pour être un jour champion olympique à Séoul. Parce que c’était ton rêve, c’est devenu le mien.

[Il parle à un chat]
- Excuse moi je vais te laisser, je vais me foutre par la fenêtre, ma femme m’a dit que j’allais rebondir on va bien voir…
- Faites pas ça vous allez bousiller ma voiture… J’suis garé sous votre fenêtre, vous allez me tomber dessus à tout les coups… C’est une vieille voiture elle a été emboutie de tout les côtés y’a plus que le toit d’intact, faites pas le con.

- Papet, Pour avoir des enfants faut avoir une femme.
- Et alors ? C’est pas ce qui manque ici les filles, y’en a tant que tu en veux, et qui se régaleront d’épouser un Soubeyran […].
- Papet, Je n’ai pas de mulet puisque que tu me prêtes le tien, J’ai pas de poule, j’ai pas de chèvre, parce que ça saccagent tout, je ne porte pas de chaussettes parce que ça me chatouille… Alors une femme hé ? à quoi ça me servirait ?
- Et le sentiment ?
- Pour ça, quand je vais à Aubagne, je m’arrête une demi heure au Figuier, ça me nettoie les idées. J’ai calculé que ça me revient 15 francs par mois. Et là je peux choisir, alors ça me suffit.

Papet, je m’en vais parce que j’en peux plus. C’est pas pour les œillets tant pis s’ils crèvent, c’est à cause de mon Amour. J’ai compris qu’elle ne me voudra jamais, je m’en doutais parce que mon ruban d’amour m’a fait un abcès qui me brûle. Et puis quand je lui ai dit devant tout le monde que je veux la marier, tout lui donner, elle m’a craché dessus en paroles, et en plus elle s’est réfugiée chez l’instituteur. Lui, quand il lui parle, elle l’écoute en regardant par terre. Elle, quand il a fini, elle se languit qu’il recommence. Et lui il n’est pas étonné, il trouve ça naturel. Celui-là, il sait pas son bonheur, mais moi, je sais mon malheur…
Je ne peux plus le supporter, j’ai envie de le tuer mais ça lui ferait peine, alors non, tant pis, je veux pas la priver.
Ne lui cherche pas des garouilles, ce n’est pas de ta faute, ce n’est pas de sa faute, c’est la fatalité.
Fais dire des messes pour moi parce que, là haut il faudra que je m’explique, à cause de la source.
Adésias mon Papet, ça me fait peine de te quitter, mais rester, je peux pas.

Camoins le Vieux : Si je descends de cet arbre, vous allez voir ce que je j’en fait, moi, des Soubeyran ! Tas de fumier ! Bande de cochons ! Voleur !
Papet : Allez, zou ! Descends ! Descend que je suis pressé vite !
Camoins le Vieux : J’arrive !
Papet : Descends ordure !
[Ils se battent et Papet le jette contre une pierre]
Ugolin : Faudrait pas qu’il crève.
Papet : Et pourquoi ? Ça arrive qu’on se tue en tombant d’un arbre.

Baptiste : Pour qu’un jour j’aie une chance d’avoir mon bac, il faudrait qu’on supprime les épreuves. Ou alors, qu’on tire au sort le nom des reçus, sinon…
MC2 : C’est vrai, le bac par tirage au sort, ça serait beaucoup plus équitable pour tout le monde. Fils d’ouvrier ou de bourgeois, même chance pour tout le monde au départ.
Gaëtan : Absolument, absolument. Et puis plus tard, la même chose. Tout le monde travaille et à la fin du mois, on tire le salaire au sort. Alors, pour le même boulot, un coup on gagne une brique, un coup on a le SMIG.

C’est pas bon pour les lapins, c’est pas bon pour les hommes !

Graffiti : Le bac ça sert à que dalle, il y aura bientôt une guerre atomique, alors toute façon, bac ou pas bac…
L’écolo : Ouais, la guerre atomique, je suis pour. Je veux qu’elle éclate avant que j’ai des mômes.
Baptiste : Oui, une super guerre atomique vachement esthétique, style Coppola avec des champignons bleus, verts, rouges et puis derrière une musique genre Wagner, ça va payer ça ! Ça sera bien !
L’écolo : Ça raserait les monceaux de connerie accumulés depuis 30 ans d’ailleurs !

Tu crois pas que ça ferait un mélange terrible ? Tout le regret du mal que je t’ai fait, et tout le plaisir du bien que je veux te faire.

- Pour baiser on est toujours mieux à deux, non, tu crois pas ?
- On baise plus dans les mêmes plumards, Denis… De toute façon c’était pas un bon coup.

- Qu’est-ce que tu comptes faire ?
- T’aimer !

Alors Columbo, ça beigne ?

La jeunesse se cultive comme une fleur et vous avez la main très verte ma chère Flo !