Personnage - Tony Stark / Iron Man

Venez vous battre, tête de bouc !

- On voit en vous le Léonard de Vinci du siècle.
- N’importe quoi, je ne suis pas peintre.
- Que pensez vous de votre autre surnom: « le marchand de mort » ?
- C’est pas mal. Mrs Brown, c’est un monde imparfait mais nous n’en avons pas d’autres. Je vous assure que le jour où la paix n’aura plus besoin des armes, je vendrai briques et mortiers pour hôpitaux pour enfants.
- Vous répétez souvent ?
- Chaque soir, devant le miroir, avant de me coucher.

- Ma priorité est que Iron Man soit remit au plus vite au peuple des États-Unis d’Amérique.
- Et bien vous pouvez oublier ça. Je suis Iron Man. Il ne fait qu’un avec moi. Vous le remettre reviendrait à me remettre moi même, ce qui correspondrait à l’asservissement par contrat ou à la prostitution selon l’état où vous vous trouvez. Vous ne m’aurez pas.
- Écoutez je ne suis pas un expert…
- … En prostitution ? Bien sur que non vous êtes sénateur, franchement !

- Vous venez de la Terre ?
- Pas de la Terre. Du Missouri.
- Oui, c’est sur la Terre, l’analphabète.

- Depuis quand tu n’a pas dormi une nuit entière ?
- Einstein dormait trois heures par ans, et il a réussi.

I love you 3000.

- Comment compter vous me battre ?
- Comme le dit l’ancêtre [Il désigne Captain America] : « ensemble ».

Ce type là n’a aucun respect pour les pelouses.

En réalité… je suis Iron Man !

On dirait Noël, mais avec plus de… moi.

- I have an army!
- We have a Hulk!!

- Tu vois cet homme, là-bas ? Il est mal et il nous faut un plan pour le sortir d’ici.
- Ok, ok, je crois que j’ai un plan. Vous avez vu Alien trois ?

- Il y a des jours où…
- … où j’écraserais bien mon poing sur votre magnifique dentition !

Dr. Strange : J’ai voulu faire un saut temporel pour voir toutes sortes de futurs, étudier les dénouements possibles du conflit à venir.
Peter Quill : Et il y en avait combien ?
Dr. Strange : 14 000 605, précisément.
Tony Stark : On gagne à combien de fois ?
Dr. Strange : Une seule !

On peut me prendre ma maison, tout mes trucs et mes jouets, y a une chose qu’on ne m’enlèvera pas : je suis Iron Man.

Dans l’épisode précédent de Peter le roi du cake, je t’ai dit de ne pas fourrer ton nez là dedans. Au lieu de ça tu as piraté un costume à plusieurs millions de dollars pour pouvoir faire tes petites combines en douce dans mon dos pour faire ce que je t’ai interdit de faire !

- I don’t feel so good.
- You’re alright.
- What is happening. I don’t wanna go, I don’t wanna go sir please. I’m sorry.

- Je suis rien sans le costume !
- Si vraiment tu n’es rien sans ce costume, c’est que tu ne le mérites pas.

- Multiple contusions detected.
- Yeah, I detected that too…

- Est-ce qu’à l’heure actuelle vous possédez une arme hautement spéciale ?
- Du tout.
- Du tout ?
- Non, Sénateur. Mais tout dépend de ce que vous entendez par arme.
- L’armure Iron Man.
- Mon appareil ne correspond pas à cette description.
- Bon, alors comment décririez vous votre appareil ?
- Je le décrirais par une définition de ce qu’il est, Sénateur.
- C’est-à-dire ?
- C’est une, heu… c’est une prothèse très perfectionnée. C’est en fait la description la plus appropriée que je puisse en faire.