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Tag - vulgaire

Les citations vulgaires.

- T’sais quoi ? On va jouer à un jeu. Ça s’appelle « répète après moi ». Tu répètes après moi.
- Ok.
- J’ai un prénom de fille. [il s’appelle Andréa]
- J’ai un prénom de fille
- Je sais pas comment m’y prendre avec les filles, à part les attacher au radiateur.
- Je sais pas comment m’y prendre avec les filles, à part les attacher au radiateur.
- Pourquoi ?
- Pourquoi ?
- J’ai envie de baiser avec toi !
- J’ai envie de baiser avec toi.
- C’est vrai ça ?
- C’est vrai ça.
- Ok, on va chez toi ?
- Ok. On va chez toi.
- Non ! T’as pas compris ! On va chez toi. Je t’attends dehors.

9.12 (251 votes)

Fabienne, cette montre c’était celle de mon père. T’as idée de ce qu’il lui en a couté de me donner cette montre ? Je te raconterai plus tard mais il en a chié.

9.11 (348 votes)

L’amour est toujours passion et désintéressé.
Il n’est jamais jaloux.
L’amour n’est ni prétentieux, ni orgueilleux.
Il n’est jamais grossier, ni égoïste.
Il n’est pas colérique.
Et il n’est pas rancunier.
L’amour ne se réjouit pas de tous les péchés d’autrui.
Mais trouve sa joie dans l’infinité.
Il excuse tout.
Il croit tout.
Il espère tout.
Et endure tout.
Voila ce qu’est l’amour.

9.11 (1877 votes)

Pure pelouse… méga touz’ !!

9.1 (145 votes)

Avant, je me disais que ma vie était une tragédie. Je me rends compte que c’est une comédie.

9.1 (112 votes)

- Elles sont où les clés chérie ?
- Elles sont dans ton cul !

9.06 (266 votes)

- Combien tu mesures deuxième pompe ?
- Chef, 1m75, chef !
- 1m75, jamais vu un tas de merde aussi haut que ça !

9.04 (625 votes)

Si vous lisez ceci, alors cet avertissement est pour vous. Chaque mot que vous lisez de ce texte inutile est une autre seconde perdue dans votre vie. N’avez-vous rien d’autre à faire ? Votre vie est-elle si vide que, honnêtement, vous ne puissiez penser à une meilleure manière de passer ces moments ? Ou êtes-vous si impressionné par l’autorité que vous donnez votre respect et vouez votre foi à tous ceux qui s’en réclament ? Lisez-vous tout ce que vous êtes supposés lire ? Pensez-vous tout ce que vous êtes supposés penser ? Achetez-vous ce que l’on vous dit d’acheter ? Sortez de votre appartement. Allez à la rencontre du sexe opposé. Arrêtez le shopping excessif et la masturbation. Quittez votre travail. Commencez à vous battre. Prouvez que vous êtes en vie. Si vous ne revendiquez pas votre humanité, vous deviendrez une statistique. Vous êtes prévenu…

9.02 (1030 votes)

- Quand tu vas revenir Colin, tu seras un homme brisé.
- Ouais surtout de la bite à force de trop baiser.

8.98 (137 votes)

J’ai horreur qu’on s’appelle Lawrence, y’a que les pédés et les marins qui s’appellent Lawrence…

8.89 (107 votes)

- Je peux te poser une question Jack ? Pourquoi est-ce que quand je dis à un garçon qu’il peut me la mettre dans le trou qu’il veut, il me la met directement dans l’cul ?
- Zarma !

8.82 (58 votes)

Tu es comme une drogue pour moi, c’est comme si tu étais ma propre marque d’héroïne.


Bonjour madame monsieur, je m’appelle Russel et je suis un explorateur de la tribu des Wapitis section 54 12e campement. Avez-vous besoin que je vous rende un service monsieur ?

8.8 (98 votes)

Quelle est la différence entre une moule et un pull-over ? … Bah un pull-over ça moule et une moule sa pue l’ovaire !

8.8 (198 votes)

Sacré pétasse. La moitié de sa vie elle s’habille et l’autre moitié madame de déshabille.

8.76 (168 votes)

Hey Patapouf, Pouf. Hey Patapouf, Pouf.
Tu veux un autre choux à la crème ?
Boing, Boing, Boing.

8.65 (94 votes)

Hé les gars, venez voir, venez voir ! C’est le maire ! Hé le maire, nique sa mère au maire, fils de pute, j’baise ta grand-mère.

8.62 (142 votes)

Tu voulais que je sois avocat, maman ? Ben tu vois, c’est à moitié réussi, je suis déjà un enculé !

8.57 (60 votes)

On est pas bien là ? À la fraîche, décontractés du gland… Et on bandera quand on aura envie de bander !

8.45 (93 votes)

Le pénis de Le pen à peine il se hisse.

8.3 (149 votes)

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