Top - Citations de films de l'année 1985

Le conducteur de char romain : Par Mercure ! Si ces deux là approchent, ils vont tâter mon fouet.
Astérix : C’est le dernier, ne le laisse-pas nous dépasser ! Celui-là, tiens le !
Le conducteur de char romain : Lâche ça tout de suite !
Obélix : Bah, il n’y a qu’à demander !
Le conducteur de char romain : Av, Avé César !
Jules César : Merci Caius !

Le marchand d’esclaves : Ha, ha, ha ! Les caravanes sont rares dans le désert. C’est une chance de vous de vous avoir rencontrés. Nous allons vous emmener jusqu’à la mer.
Falbala : Mais pourquoi nous avoir attachés ?
Le marchand d’esclaves : Oh, vous ne risquerez pas de tomber !
Tragicomix : Qui êtes vous ? Des marchands ?
Le marchand d’esclaves : Oui mon garçon, des marchands d’esclaves. Les Romains nous donneront un bon prix pour vous deux, ha, ha, ha, ha, ha, ha !

- Là, regarde ! Oh, oh, la caravane !
- Décidément, il y a beaucoup de monde dans ce désert ! D’où venez vous ?
- De Gaule !
- Tiens, vous aussi ?
- Comment ça, nous aussi ?
- Nous venions d’accompagner un Gaulois et une Gauloise jusqu’à la mer.
- Tu peux nous y mener ?
- Mais avec joie !
- C’est parce que je n’ai pas beaucoup d’argent.
- Oh mais tu ne me dois rien. Ce sont ceux à qui je vais vous vendre qui paieront. Allez, attrapez-les !

- Astérix ce sont des amis ?!
- Non, pas vraiment !
- Bon !

- Astérix où allons maintenant puisque on n’est plus des Romains ?
- À Rome !
- À Rome ?!
- Oui, c’est sûrement là que nos amis ont dû être vendus comme esclaves.

- Obélix, Obélix !
- Astérix !
- Eh bien, Obélix, il était temps que tu arrives !
- Astérix !
- Avec tout ça, j’ai perdu ma potion magique !
- Et moi j’ai perdu mon petit chien !

Astérix : Obélix mon ami, tu es amoureux !
Obélix : Qui, moi ? Oh !
Panoramix : Même Idéfix n’est pas d’accord ah la maladie d’amour les amis, je n’ai pas de potion magique pour la guérir.
Astérix : Entre nous, elle te plaît bien la petite Falbala ? Eh bien va la voir mais qu’est-ce qui t’en empêche ?
Obélix : J’ose pas !

Décompresse un peu, Bennett.

John, c’est pas entre les yeux que je vais te buter mais entre les couilles !

Avoue Spartacus entre mecs tu peux me dire, tu lui as flanqué ton gros paf dans la chatoune.

Richard Vernon : Vous savez Bender vous ne trompez personne ! Je vous avertis encore une histoire de porte et c’est vous qui la prenez !
John Bender : Je te pète à la tronche.
Richard Vernon : Qu’est-ce que vous avez dit ?
John Bender : Je te pète à la tronche.
Richard Vernon : Vous venez de vous offrir un samedi au lycée, un de plus.
John Bender : Oh je vacille sous le choc.
Richard Vernon : Et ça tombe, un de plus dans la cagnotte.
John Bender : Je suis encore libre le samedi suivant. Après cette date il faudra que je regarde mon agenda.
Richard Vernon : Vous ferez bien parce qu’il va se remplir à toute vitesse. Allez-y continuez, vous en voulez un autre ! Vous n’avez qu’un mot à dire au lieu d’aller en prison vous allez venir ici ! Vous jetez l’éponge ?
John Bender : Non j’rends un service à la société !
Richard Vernon : Ah oui ! Un de plus ça peut continuer comme ça jusqu’à la fin de vos jours si vous ne vous tenez pas à carreaux, vous en voulez un autre ?
John Bender : Allez-y !
Richard Vernon : Gagné ! ça vous en fait un de plus dans la cagnotte, la liste s’allonge.
Claire Stendish : Arrête !
Richard Vernon : Vous avez fini ?
John Bender : Non je ne fais que commencer.
Richard Vernon : Bon ça en fait un de plus à l’instant.
John Bender : Vous croyez que j’en ai quelque chose à foutre.
Richard Vernon : Un autre. Vous en avez assez ?
John Bender : Combien ça fait en tout.
Brian Johnson : Ça fait sept en comptant celui de ce matin quand t’as demandé à M. Vernon si Columbo s’était aperçu qu’il avait fait une razzia chez son tailleur.
Richard Vernon : Ça fait huit. Vous ne vous en mêlez pas.
Brian Johnson : Si j’ai bien compté ça fait sept.
Richard Vernon : J’vous ai pas demandé votre avis. Je vous tiens Bender, pendant deux mois vous serrez coincé, je vous tiens.
John Bender : Vous voulez que je vous dise, je suis fou de joie.

- J’te connais Kersey ouais Paul Kersey j’étais de garde au central quand on a ramené un soi-disant justicier avec une balle dans la cuisse, t’étais drôlement mal en point, ça fait 10 ans mon monsieur le justicier. Les dingues de l’auto défense détestent ça, t’es dans la merde mon pote. Alors qu’est ce que tu fous à Belmond dans la banlieue la plus pourrie de New York ?
- J’allais voir un ami.
- T’as p’tête fais l’coup mais j’pense pas.
- Non j’l’ai trouvé comme ça et ça fait longtemps que je joue plus au justicier.
- Bon alors qu’est-ce que je vais faire de toi ?
- J’en sais rien mais j’veux un avocat.
- Pas question ! Les cafards j’déteste, le mieux ça serait qu’on t’descende, qui irait se plaindre ?
- Vous croyez que c’est une belle méthode de violer les droits des citoyens ?
- C’est mon secteur Kersey, la loi c’est moi ici, si ça m’chante je violerai tes droits de citoyens et le reste.
Enfant de putain, au trou !! Compte pas être libéré sous caution, et gardez le bien à l’œil et pas d’calins.

- Waldey est un magnum 475, pour l’auto défense y a pas mieux.
- C’est comme le magnum 44.
- Non le 44 fonctionne avec des balles normales. Le 475 c’est un vrai bazooka c’est une sorte de miniaturisation du fusil à éléphant, regarde ce pruneau. Ça, ça pardonne pas.

- Rigoleur c’est son surnom, il rigole quand il cavale… et personne le rattrape.
- Non de dieu, c’est un sacré sprinter.

What you choose to call hell, he calls home.

Certaines femmes inspirent aux hommes des poèmes, d’autres des sonates, d’autres des crimes. Celle-là inspire le viol.

- Vous connaissez le poète allemand Heinrich Heine ? Au moment de sa mort il a dit : « Dieu me pardonnera parce que c’est son métier ».
- Ce n’est malheureusement pas le mien. Vous tuez, Dieu pardonne, moi j’enquête.

- Excusez-moi de vous interrompre, mais vous n’avez pas du tout le sens des réalités Monsieur Creed !
- Comment ça ? Mais d’où sortez-vous Monsieur ?
- Vous savez boxer ! Oui c’est vrai ! Mais, vous êtes trop vieux pour pouvoir envisager de battre Drago.
- Quoi ? Je suis trop vieux ?
- Oui, et justement ça pourrait vous faire très mal !

Encore un ivrogne au volant !

Regardez-moi ce bled, aucune place, même pas de télé et pas d’antenne, comment je vais faire pour regarder mes matchs moi ? Rien, même pas de sparring partner ouais c’est le désert mais comment veux tu qu’il s’entraîne ? Je vais faire une déprime, je te préviens ! Merde ! Ah, il commence déjà à me faire chier ce pays là !