Top - Citations de films de l'année 1996

Misérable lâche ! Tôt ou tard il faut affronter son adversaire !

Elle était pure comme la neige celle-là.

Nous sommes tous manipulés par les tout-puissants cartels du jouet ! Il y a des gros bonnets qui font suer sang et eau à des pauvres travailleurs comme vous et moi. Ils dépensent des millions de dollars en films de pub et ils envoient des messages subliminaux qui pénètrent dans les subconscients des gosses ! Et je sais de quoi je parle, j’ai pris des cours du soir, j’ai fait de la psychologie, je suis au point là-dessus, je connais les mécanismes ! Tout ce truc ça sert à ce que le petit fasse une grosse déprime et il en veut à son père qui travaille chaque jour que le bon Dieu fait à distribuer des lettres pour payer une pension alimentaire à une femme que tous les mecs de la Poste peuvent se taper, mais surtout pas moi ! Et quand on a acheté ce jouet, ça pète, et va essayez de réparer ces petites saloperies en plastique ! Moi, mon rêve, un jour c’est d’aller voir ces mecs et d’en attraper un et de l’étrangler jusqu’à ce que je sente que sa tête explose !

Il a des yeux d’enfants. Regardez ses yeux quand il regarde d’autres enfants. Sa vie avance plus vite que la nôtre mais il veut avoir une existence à part entière. On n’a pas le droit de l’en priver.

- Quand vous vous êtes évadé, il faut pas que je m’emmêle les pinceaux : vous avez glissé le long de la gouttière de l’incinérateur, parcouru le tunnel jusqu’à la centrale, sauté sous les jets de flamme, ce qui était assez gonflé je dois dire, euh vous êtes entré dans la citerne par le conduit d’adduction mais comment par Jupiter et ses roubignoles êtes vous sorti de votre cellule ? Je demande ça car dans notre situation actuelle, ça pourrait s’avérer un renseignement UTILE… PEUT-ÊTRE !
[La porte s’ouvre]
- Secret défense fiston.

Ces violents plaisirs ont des fins violentes !

Daffy Duck : Ces pygmées sont devenues des superstars !
Porky : Ils sont mon-mon-mon-mon-mon-mon-monstrueux !
Bill Farmer : Oh sapristi saucisse, des Monstars !

- Toutes ces tasses, ces t-shirts et ces paniers-repas avec nos portraits dessus, ça t’a déjà rapporté quelque-chose à toi, tous ces trucs ?
- Pas un sou.
- Eh bah à moi non plus.
- Oh c’est honteux. Il faut qu’on change d’impresario, on se fait plumer.

- Si jamais ils se cassent la jambe, on les remplacera.
- Moi, je suis pom-pom girl.

Mesdames et Messieurs les jurés, beaucoup de choses ont été dites ici aujourd’hui, il serait inutile… que je répète ce que vous avez déjà entendu. Mais que je le répète ou non, vous allez devoir prendre une décision. Et il est une chose sur laquelle je me dois d’insister avec force avant que vous vous retiriez.

Loin de moi l’idée de vous convaincre d’aimer ce que fait Larry FLynt, d’ailleurs moi-même je n’aime pas ce qu’il fait. Mais il y a une chose que j’aime, c’est que je vis dans un pays où tous les citoyens peuvent décider par eux-même. J’aime vivre dans un pays ou j’ai le droit de prendre n’importe quel magazine, Hustler en l’occurrence, et de le lire, ou alors de le jeter à la poubelle si j’estime que c’est ça place, ou mieux encore si telle est mon opinion de ne pas l’acheter.

J’aime qu’on me reconnaisse ce droit et j’y tiens beaucoup. Vous aussi devriez y tenir beaucoup, je vous assure. Parce que nous vivons dans un pays libre. Cette phrase on l’entend tous les jours mais on a tendance à oublier son véritable sens, alors je le redis : oui nous vivons dans un pays libre. C’est une idée féconde, c’est… c’est un magnifique mode de vie. Mais cette liberté a un prix, à l’occasion il faut tolérer des choses qui ne sont pas forcément de notre goût.

En vous retirant pour délibérer, songez que vous êtes entièrement libre de penser ce que vous voudrez de Larry Flynt et d’Hustler, mais demandez-vous si vous pouvez décider à notre place. Parce que notre liberté à nous tous qui assistons à cette audience sera vraiment entre vos mains à vous les jurés.

Si nous commençons à élever des murs contre les choses que certaines personnes jugent obscènes nous pourrions bien nous réveiller un beau matin et découvrir qu’on a élevé des murs un peu partout, dans les endroits les plus inattendus, et que nous ne pouvons plus rien voir, plus rien faire.

Ce n’est pas ça la liberté. Ça n’est pas la liberté. Prenez-garde, pensez-y bien. Je vous remercie.

- Il semble que nous soyons dans une impasse. Qu’en dis-tu ?
- Je peux tenir trois jours sans dormir.
- Moi, je peux tenir trois semaines.
- Je te pourfendrai avant de sombrer.
- Et moi, je te hacherai menu. C’est merveilleux, nous allons nous entre-tuer.

- Welcome to slavery.
- No thanks, I already have a wife.

- Vous êtes complètement tarés !
- À choisir, on préfère le terme « Psychotique ».

Attends un peu, viens par ici toi, espèce de chiot !

- Il a fallu que tu laisses partir ces sales bêtes, tu pouvais pas faire attention non.
- Ben quoi, où t’étais ?
- Où j’étais. En tout cas moi je barbotais pas dans la marre. À cause de toi, la vieille est furieuse, si on ne se débrouille pas pour retrouver les chiots, elle nous arrachera la tête. Bon, allez démarre toi. Bon, va jeter un coup d’œil au pot d’échappement allez, allez, allez.
- Toi un de ces quatre, je t’en enverrai de toutes les façons.
- BOUHH ! Allez vas-y démarre ! Ben tu vois quand tu veux !
- WOOH !

- S’il te plait Jasper, tu peux pas mettre le chauffage ?
- Non ! Déjà qu’on traîne, j’ai pas envie de fatiguer le moteur !
- Alors autant que je crève de froid tout de suite, j’ai besoin de chaleur !
- Ah, il ne manquait plus que ça !
- Je crève de chaud, je crève de chaud.

- Ohé ! Sortez tout de suite de cette camionnette !
- Ouais !
- Fichez le camp, fichez le camp, allez-vous en, allez-vous en ! C’est pas les pierres qui manquent par ici si vous vous avisez de revenir sales bêtes !

Attends un peu, viens par ici, crapule, sale petit rat de laboratoire !

- Reste là ! Toi, je t’en donnerai des raisons d’aboyer, attends un peu que je t’attrape ! OHH !
- Qu’on gèle, je gèle !

- On m’aurait fait revenir de vingt années de guerre pour capturer des diseuses de bonne aventure ?
- Mon cher Capitaine, une véritable guerre se déroule ici devant vous. Pendant vingt ans j’ai pris grand soin de ces Bohémiens, un par un. Et aujourd’hui vous voyez le résultat : ils se sont multipliés. Je suppose qu’ils ont une cachette secrète derrière le mur au cœur de la cité, un nid devrais-je dire, qu’ils appellent… la Cour des Miracles.
- Et qu’allons-nous faire pour y remédier monsieur ? [Frollo rabat violemment la pierre] On ne peut être plus explicite monsieur.