Top - Citations de films de l'année 2012

Tout ce qu’on fait est scandaleux, mourir est scandaleux pourtant on le fait tous.

Negotiation’s over. The sentence… is death.

- J’suis marié.
- Moi aussi.
- Raconte pas de conneries, ton mari est mort.

Allez, sois gentil Papa, c’est jour de match et elle fait des beignets au crabe et des petits fours, allez !

Je pense à ce que tout le monde a fait pour moi et je trouve que j’ai beaucoup de chance.

Je t’aime jusqu’aux étoiles !

Un mec : Tu veux danser ?
Sarah : Non c’est bon.
Un mec : Allez viens danser.
Sarah : Non c’est bon je t’ai dit.
Un mec : Tu veux qu’on se tire ? Aller viens on se casse.
Sarah : Non non je préfère rester ici.
Zachary : J’crois qu’elle t’a dit qu’elle voulait rester ici.
Un mec : Oh là là ! T’es qui toi ?
Zachary : Aller casse-toi, dégage, va prendre du jus d’orange.
Un mec : Ouuuh, ouais t’as raison va, j’te la laisse bonne soirée.
Sarah : De quoi j’me mêle, enfin ça va j’ai pas quatre ans et demi, je suis capable de me débrouiller toute seule.
Zachary : Ah oui d’accord, sous tes airs de sainte ni touche t’es une petite allumeuse en fait.
[Elle lui balance le champagne de son verre dans le visage]

Kiss my ass Polson.

- Et là, c’est qui ?
- C’est mon père, enfin mon géniteur.
- Tu le vois souvent ?
- Non il habite aux États-Unis, il est parti quand j’avais un an, pour sa carrière.
- C’est pour ça que tu veux faire tes études là bas ?!
- Non c’est juste que c’est mieux là-bas c’est tout.
- Et qu’est ce qu’il fait aux États-Unis ?
- Il est pianiste, et compositeur de musique de films.
- Tu lui en veux d’être parti ?
- Non plus vraiment, j’ai arrêté d’attendre qu’il pense à moi, qu’il me demande comment j’allais après mon appendicite, des trucs cons… Si j’étais triste quand mon chien est mort, qu’il me dise qu’il est fier que je sois la première de la classe qu’il ait hâte de me voir, de me serrer dans ses bras. J’ai arrêté d’attendre qu’il m’aime.
- Il t’aime forcément Sarah.
- Peut être, mais ça sert à quoi si tu le montres jamais ? Je me dis que s’il m’aime un peu il le met dans sa musique.

- Ça fait une heure que je te cherche partout Sarah, qu’est ce que tu fais ?
- Je me mets au boulot, tu te rends pas compte Zac, j’ai jamais eu une aussi mauvaise note de ma vie.
- Oh exagère pas c’est pas parce que pour une fois t’es pas la meilleure de la classe.
- Comment ça j’exagère ? Tu t’en fous toi, d’avoir des sales notes, tu te fous de tout ça, tu vis au jour le jour, moi je suis pas comme ça, d’accord ?
- T’as raison je suis nul, tu devrais pas trop traîner avec moi d’ailleurs, c’est contagieux apparemment.
- Sérieux Zac, c’est pas ce que j’ai dit !

- Je reviens de la boite ou on allait tout le temps. La dernière fois on y a été ensemble.
- Et donc ? Quelqu’un me passe le bonjour ?
- Je sais pas j’avais l’impression d’être ailleurs. J’étais avec les mêmes personnes mais c’était différent.
- C’est le syndrome du camp de vacances.
- Encore une de tes théories c’est ça ?
- Tu pars en camp de vacances…
- [H le coupe en rigolant] Ça y est ça recommence.
- … Et tu t’éclate comme un malade, c’est les meilleures vacances de ta vie, puis c’est la rentrée et tu passe ton année à rêver aux prochaines vacances ou tu feras tout en mieux. Et une fois que tu y es tout est différent. Les moniteurs, les gonzesses même tes potes ont changés ils sont plus comme avant. Et là tu piges, les voilà tes meilleurs années. C’était ça les meilleurs et elles reviendront plus…

- Je vomis les types dans ton genre.
- Irrésistibles ?

Le vrai courage n’est pas de tuer un jeune imbécile en duel, mais d’oser regarder une femme dans les yeux et lui dire ce que l’on ressent pour elle.

Je refuse d’appeler ce que je ressens un chagrin d’amour, c’est trop banal. La mélancolie c’est trop langoureux, c’est… c’est plus de la détresse.

- Non, non, non. Ce que je veux dire, c’est qu’à Boston, toutes les meufs sont des tombes. Elles sont plus insignifiantes et plus moches que partout ailleurs. Y a pas photo.
- N’importe-quoi. C’est une bombe, Laurie.
- Laurie est pas de Boston. Elle vient de Pennsylvanie.
- Elles sont pas si bas de gamme.
- Tu vois, le fait-même que tu dises qu’elles sont pas si bas de gamme prouve qu’elles sont bas de gamme. T’as déjà entendu une fille de Boston avoir un orgasme ? « OOOH ! AAAH ! OOH ! AAH ! OOH ! AAH ! AAAH ! AAH ! Putain, c’était trop bon ! Et maintenant, je vais m’enfiler un gros beignet plein de crème ».

- Je t’offre pour 600 dollars d’obligations des chemins-de-fer.
- Heu… eh bien… pour moi qui viens de rentrer du front après avoir fait la guerre de sécession, la proposition est alléchante. Mais attends, c’était valable il y a 150 ans. Là, je te dis cash : j’en ai rien à foutre.

- CONNARD ! TU M’AS PLANTÉ !
- Fallait pas me faire confiance, j’ai pris de la drogue.

Il tire à carottes réelles !

- Est ce que tu meurs si je t’enlève ton masque ?
- Ce serait très douloureux…
- T’es un mec costaud !
- … Pour toi !

Le faible est la viande dont le fort se nourrit.