Top - Citations de films de l'année 2015

Je n’ai besoin d’aucunes mains… qui tirent des ficelles…

Chewie, we’re home.

Imaginez. Vous pouvez voir le futur et vous êtes terrorisé par ce que vous voyez, comment réagissez-vous ? Vous vous tournez vers qui ? Les hommes politiques ? Les grands industriels ? Et comment les convaincre ? Avec des données, des chiffres ? Bonne chance… Les seuls chiffres qu’ils ne contestent pas sont ceux qui alimentent la pompe à dollars et les rouages du système. Mais maintenant imaginez qu’il soit devenu possible de supprimer les intermédiaires, et d’implanter directement l’idée du désastre annoncé dans le cerveau des gens. La probabilité de l’anéantissement général ne cessait pas de progresser. La seule façon de l’empêcher, c’était de le montrer pour provoquer un sursaut salutaire. Car, enfin, quel être humain normalement constitué ne se sentirait pas mobilisé à l’idée que tout ce à quoi il tient tant dans la vie va disparaître ? Pour sauver la civilisation, j’allais montrer son anéantissement. Et comment croyez-vous que les gens aient réagi à une telle perspective ? Comment se sont-ils comportés à l’annonce de l’imminence du désastre ? Ils l’ont gobé, comme un éclair au chocolat. Loin de redouter leur propre fin, ils l’ont recyclé. Ils s’en repaissent dans les jeux vidéos, les émissions de télé, les livres, les films… Résultat : soudain, le monde entier vénère l’apocalypse, et se rue dans les bras du néant avec une joyeuse inconscience ! Et pendant ce temps-là, votre Terre commence à pourrir sous vos yeux, et les gens à mourir simultanément : les uns d’obésité, les autres de faim. Si quelqu’un est capable de m’expliquer ça, ça m’intéresse ! Les papillons et les abeilles disparaissent, les glaciers fondent, les algues prolifèrent… Partout les signaux sont au rouge, le canari meurt au fond de la mine, et malgré cela personne sur Terre ne réagit ! Pourtant, à tout moment, il est possible d’œuvrer pour un avenir meilleur, mais personne ne veut plus y croire. Et comme personne ne veut plus y croire, personne ne fait rien et le cauchemar devient réalité. Alors vous ronchonnez contre cet affreux futur, et vous vous installez dans la catastrophe, et cela pour une seule raison : parce que ce futur n’exige rien de vous à l’heure qu’il est. Alors oui, nous avons vu l’iceberg. Nous avons alerté le Titanic. Mais vous avez continué à foncer droit dessus, à pleine vapeur. Pourquoi ? Parce que vous voulez couler. Vous avez baissé les bras. Et ce n’est pas la faute du Monitor, c’est la vôtre.

Putain, les meufs elles supportent un accouchement, elles supportent pas une vanne !

I ain’t afraid to die anymore. I’ve done it already.

- Les Jedi ne sont pas une légende ?
- Moi-même je me suis posé la question. J’ai longtemps pensé que pas un mot de tout ça n’était vrai. Le bien et le mal, la lumière, le côté obscur, une force surnaturelle… Mais ce qui est dingue, c’est que c’est vrai. La Force, les Jedi… tout est vrai, absolument tout.

Il ne tient qu’à vous de devenir qui vous êtes.

- Don’t you miss having someone to love?
- It’s not the same when there’s no growing old together. Without that, love is just heartbreak.

Le vent ne peut rien contre un arbre aux racines solides.

Samantha : Au fait, Ted, il va te falloir un nom de famille si on t’accorde le statut d’homme.
Ted : Ah ouais ! C’est vrai, ça ! C’est bon, j’en ai un.
Samantha : Alors ? C’est quoi ?
Ted : Clubber Lang.
Samantha : Heu… qui est ce Clubber Lang ?
Ted : « Qui est ce Clubber Lang » ?
John Bennett : C’est le rôle de Mister T. dans Rocky III ! Oh !
Samantha : Ce sont les films sur la boxe ?
Ted : Non mais j’y crois pas ! Attends, t’as jamais vu Rocky ? T’as jamais vu Rocky ? Tu sais, « Badamdaaam badamdaaam badamdaaam ! » Eh, Rocky quoi !
Samantha : Je vais pas me rappeler un film que j’ai jamais vu parce que tu me chantes une chanson que je connais pas.
John Bennett : Tu connais pas Samuel L. Jackson, tu connais pas Rocky ! Franchement, niveau culture générale, t’assures pas.
Samantha : Je sors de l’université. Dans ma culture générale, les références sont Hamlet, Achille et Dorian Gray. Ça vous dit quelque-chose ?
Ted : Non, mais je te parie que Mister T. leur foutrait une branlée.
John Bennett : Sam, va falloir combler tes lacunes !
Samantha : Oh, vous croyez ? Hum… est-ce que l’un d’entre vous peut me dire qui a écrit Gatsby le Magnifique ?
John Bennett : Son fan club ?
Ted : Hitler ?
Samantha : F. Scott Fitzgerald.
John Bennett : C’est qui, ça ?
Samantha : C’est l’auteur !
John Bennett : Pourquoi tu lui dis « Fuck » à ce mec ?
Samantha : Quoi ?
Ted : T’as dit « F. Scott Fitzgerald » ! Qu’est-ce qu’il t’a fait, ce Scott Fitzgerald ?
Samantha : Non. « F », c’est l’initiale de son prénom.
Ted : Il s’appelait « Fuck Scott Fitzgerald » ?
Samantha : Pourquoi ce serait « Fuck » ?
John Bennett : Bah, sinon, le « F », c’est pour quoi ?
Samantha : Francis !
Ted : Mais ça doit être « Fuck » !
John Bennett : C’est forcement « Fuck » !
Samantha : Pourquoi c’est forcement « Fuck » ?
John Bennett : Parce-que s’il s’appelait pas comme ça, il le dirait.
Ted : Ouais, il cache qu’il s’appelle Fuck.
Samantha : N’importe-quoi ! Vous êtes débiles.
Ted : Bon. En tous cas, moi, c’est Ted Clubber Lang. Faudra t’y faire.

D’après moi, tout le monde a le droit à un miracle. Le mien ça à été de devenir un jour le voisin d’en face de Margot Roth Spiegelman.

I think Lili’s thoughts, I dream her dreams. She was always there.

I love you, because you’re the only person who made sense of me, who made me possible.

Chewie, on est à la maison.

L’espace n’est pas très coopératif.

Un jour avant que j’arrive, tu pleurais toutes les larmes de ton corps et regardais la télé toute la journée jusqu’à ce que tu deviennes une zombie. Mais j’ai dégringolé du ciel à travers la lucarnes jusque dans la chambre : « pssshii ». Et je te donnais des coups de l’intérieur « boum boum ». Ensuite j’ai atterri sur le tapis, les yeux grand ouverts et tu as coupé le p’tit cordon. Et tu as dit « Bonjour Jack ».

Il y a la chambre et il y a l’espace, avec toutes les planètes télé. Et il y a le ciel. Les plantes sont vraies mais pas les arbres. Les araignées sont vraies et même une fois, un moustique m’a sucé mon sang. Mais les écureuils et les chiens sont juste dans la télé. Sauf Lucky c’est mon chien que moi j’aurais un jour. Les monstres sont trop gros pour être pour de vrai et la mer aussi. Mais les personnes à la télé sont tout plat et fait avec des couleurs. Mais moi et toi on est vrai, grand méchant Nick j’sais pas s’il est vrai, peut-être à moitié.

- Salut.
- Bonjour.
- J’aurais des questions à vous poser à propos de ce paquet de céréales.
- Heu… oui. C’est une boîte Trix.
- Exactement. Mais d’après ce qu’on m’a laissé entendre, les Trix sont exclusivement pour les enfants. C’est bien ça ?
- Oui, enfin, on dit qu’ils sont réservé aux enfants dans les pubs.
- Ah ! Sinon, est-ce qu’on est puni par la loi ?
- Heu… non. Pas que je sache. Non.
- Donc, si j’achète ces Trix, j’aurais pas d’ennuis ?
- Non. Heu… il y aura aucun problème.
- Vous êtes bien conscients que je ne suis pas un enfant ?
- Heu… ouais. À première vue, c’est bien ce qu’il m’a semblé.
- Bon. Eh bien, je vais emporter ce paquet chez moi.
- Ouais, voilà. C’est ça. Tout va bien se passer.
- Mais je ne serais pas suivi ?
- Heu… non. On n’a pas le budget pour les filatures.
- Hey ! J’oublierai pas ce que vous venez de faire pour moi !
- Perso, je préférerai qu’on oublie !

- Je te jure que si on perd, je lui coupe les valseuses à ce juge.
- Attends, t’as ton cran d’arrêt sur toi ?
- Ouais.
- Mais on nous a pas loupé à l’entrée ! Où tu l’as planqué ? Oooh !

Shep Wild : Mme Mccaferty, récemment, Ted et vous avez envisagé d’adopter un enfant, n’est-ce pas ?
Tami-Lynn : Ouais.
Shep Wild : Et puis-je savoir pourquoi vous avez fait ce choix plutôt que d’en faire un ?
Tami-Lynn : Peut-être parce-que Teddy a pas de zgeg.
Shep Wild : Et pourquoi Ted ne possède-t-il pas… un organe masculin ? Serait-ce une tare génétique ?
Tami-Lynn : NON, SALE CON ! C’EST UN JOUET ! ALORS IL EN A PAS ! ET TOI, C’EST QUOI TON EXCUSE ?
Ted : HOHOHO ! Mange-toi ça !
John Bennett : Eh, tu prends aussi des grands airs quand tu te lâche le trou-de-balle ?