Top - Citations de films de l'année 2015

- Je te jure que si on perd, je lui coupe les valseuses à ce juge.
- Attends, t’as ton cran d’arrêt sur toi ?
- Ouais.
- Mais on nous a pas loupé à l’entrée ! Où tu l’as planqué ? Oooh !

Shep Wild : Mme Mccaferty, récemment, Ted et vous avez envisagé d’adopter un enfant, n’est-ce pas ?
Tami-Lynn : Ouais.
Shep Wild : Et puis-je savoir pourquoi vous avez fait ce choix plutôt que d’en faire un ?
Tami-Lynn : Peut-être parce-que Teddy a pas de zgeg.
Shep Wild : Et pourquoi Ted ne possède-t-il pas… un organe masculin ? Serait-ce une tare génétique ?
Tami-Lynn : NON, SALE CON ! C’EST UN JOUET ! ALORS IL EN A PAS ! ET TOI, C’EST QUOI TON EXCUSE ?
Ted : HOHOHO ! Mange-toi ça !
John Bennett : Eh, tu prends aussi des grands airs quand tu te lâche le trou-de-balle ?

L’animateur : Alors d’abord, il nous faut un évènement historique. Alors qui a une idée ?
Ted : Le 11 septembre.
L’animateur : Heu… ah… ok, ok. Heu… peut-être pas ça, non. Heu… on va commencer par le choix d’une personne.
John Bennett : Robin Williams.
L’animateur : Non, ça va, les gars ! Non, non, sans déconner ! Qui a une personne ?
Ted : Robin Williams le 11 septembre.
L’animateur : Ok. Vous nous avez fait des propositions. On va peut-être laissé un peu la parole aux autres là-maintenant. Hum… on va définir un lieu. Qui a une idée de lieu ?
Ted : Le bureau de Charlie Hebdo.
L’animateur : Non, allez ! Sérieux, les gars ! Il nous faut un lieu.
John Bennett : Ferguson dans le Missouri.
Ted : L’avion de la Germanwings.
L’animateur : Ok. J’ai entendu Starbucks !
Ted : C’est pas vrai.
John Bennett : Personne n’a dit Starbucks.
L’animateur : Ça se passe chez Starbucks. Bon, maintenant, qui est dans le Starbucks ?
Ted : Bill Cosby.
L’animateur : Vous êtes des monstres !
John Bennett : Ben quoi ? On vous donne les outils. Alors, allez-y, pondez-nous un sketch marrant !

Vous vous êtes juste embrassés, hier soir, ou il y a aussi eu des attouchements ?

We could totaly be lawyers.

- Il voudrait m’épouser.
- Je vois. Et vous voudriez l’épouser ?
- Eh bien… j’ai déjà du mal à décider quoi commander pour le déjeuner.

Le monde n’offre pas d’opportunités. Le monde détruit les opportunités. Il te brise le cœur.

- Où t’étais ? Ça va ? Pourquoi ?
- J’ai cru… j’ai cru que t’étais morte.
- Com… combien de temps il te reste ?
- Je sais pas… peut être cinq !
- Silas… ! Hé ! Bas-toi ! Bas toi ! Ça change rien il faut te battre ! Bas toi ! D’accord ?… Je suis toujours enceinte ! Demain tu prends le train avec moi d’accord ?
- Je t’aime.
- Je t’aime, je t’aime, je t’aime, je t’aime, je t’aime ! Il faut que tu te battes ! Bas toi, t’entends ?!
- Je sens déjà que ça agit !
- Il faut pas que t’oublies ! D’accord ?
- Comment ?
- Rappelles-toi ce sentiment ! Rappelles toi ce que ça fait.
- Oui, oui, et promet moi, quoi qu’il se passe, promet moi que tu continueras de m’aimer quoi que je dise, que je ressente quelque chose ou pas ! J’abandonne pas ! Je suis tous les jours là d’accord ?
- Je sais.
- Je suis toujours là ! Il faut pas que tu m’abandonnes, je t’en supplie m’abandonne pas !
- Je te le promet.
- M’abandonne pas.
- Je te le promet, je te le promet !

J’ai du sang sur les mains et j’ai appris à vivre avec.

- How have I ever deserved such love? There’s nothing to be afraid of anymore.
- No.
- Last night I had the most beautiful dream. I dreamed that I was a baby in my mother’s arms. And she looked down at me, and she called me Lili.

Samantha : Je m’appelle Samantha Jackson.
Ted : C’est quoi votre deuxième prénom ?
Samantha : Leslie.
Ted : Eh ben voilà ! Donc, vous êtes Sam L. Jackson !
John Bennett : C’est mortel ! Comme Samuel L. Jackson !
Samantha : C’est qui ?
Ted : Sans dec’ ! Vous allez jamais au cinéma ? Ben c’est le noir.

This isn’t cute technology like the Iron Man suit! This could change the techs of reality!

L’honnêteté, blablabla… C’est un concept inventé par les riches pour que les pauvres ferment leurs gueules !

You’re a kite dancing in a hurricane, Mr Bond.

Si tu travailles pas tu n’es pas indispensable.

I thought I’d feel guilty for being a murderer, but… I don’t, I feel wonder.

- Depuis combien de temps ça dure ?
- Je ne sais pas.
- Et qu’est-ce que vous faites exactement ?
- J’encrypte tout les fichiers, toutes les données financières d’Evil Corp ne seront plus accessibles. La clé d’encryptage va s’auto-effacer dés la fin du processus.
- Et à propos des sauvegardes ?
- Je m’en suis aussi occupé. Chainang…
- Steel Mountain ! Bien sûr, même quand on a utilisé la redondance…
- J’ai piraté le réseau d’Air Dream, j’y étais dans tous.
- Tu as vraiment pensé à tout… Qui d’autre était impliqué ?
- … Seulement moi.
- Maintenant, c’est toi et moi. Je t’avais dit qu’on finirait par travailler ensemble Elliot. Mais, quand même, je dois savoir. Pourquoi avoir fait ça ? Qu’est-ce que tu espérais accomplir en faisant tout ça ?
- Je ne sais pas… je voulais changer le monde…

Je comprends pas pourquoi tu me quittes pas. Moi je me le prendrais en pleine gueule mais la douleur elle sera précise, je pourrais essayer de m’en sortir.

C’est tellement plus simple…

John Bennett : OH MERDE !
Ted : OH PUTAIN !
John Bennett : MERDE, TED ! OH PUTAIN ! J’AI DES GOSSES PLEINS LES YEUX ! ÇA COLLE ! VIENS M’AIDER ! OH MON DIEU ! ÇA RENTRE DANS LA BOUCHE !
Ted : Attends, attends ! Je poste ça sur Facebook !
John Bennett : NOON !
Ted : #Lundidemerde !
L’infirmière : OH MON DIEU !
John Bennett : Excusez-moi ! Je suis vraiment désolé, là !
Ted : On vous jure que c’était un accident ! On s’excuse !
L’infirmière : Heu… je crois que ça ira. Ils ont été rejetés pour drépanocytose. Alors, c’est pas très grave.
Ted : T’as entendu ça, Johnny ? T’es couvert de sperme rejeté de blacks ! T’as l’air d’une Kardashian !
John Bennett : Putain !