Acteur / Actrice - Robert Downey Jr.

Ceci ne doit pas atteindre les sphères affective. Primo : détournez l’attention puis bloquer son cou en aveugle. Répliquer par crochet sur joue gauche. Désorienter. Étourdi, il va tenter d’asséner un coup décisif. Parer du coude, frapper au foie, bloquer gauche puissante, fragiliser mâchoire droite puis fracturer. Casser côtes déjà fêlées, atteindre le plexus, disloquer mâchoire entièrement, coup de talon au diaphragme. En résumé : oreilles qui siffles, mâchoire cassée, trois côtes fêlées quatre cassées, hémorragie du diaphragme. Récupération physique : six semaines. Récupération psychologique entière : six mois. Capacités à cracher sur nuque : neutralisée.

- Je voudrai une vodka martini, merci.
- Bien.
- Une vodka drive extra avec des olives, beaucoup d’olives ! Genre… au moins trois olives.

Vous vous en sortez très bien, vous êtes l’être le plus capable, le plus qualifié et digne de confiance que je connaisse : vous ferez ça très bien.

Élémentaire mon cher Watson.

- On voit en vous le Léonard de Vinci du siècle.
- N’importe quoi, je ne suis pas peintre.
- Que pensez vous de votre autre surnom: « le marchand de mort » ?
- C’est pas mal. Mrs Brown, c’est un monde imparfait mais nous n’en avons pas d’autres. Je vous assure que le jour où la paix n’aura plus besoin des armes, je vendrai briques et mortiers pour hôpitaux pour enfants.
- Vous répétez souvent ?
- Chaque soir, devant le miroir, avant de me coucher.

- Où est ta ferme ?! Américain !
- Ma ferme ? … Ma ferme ta gueule ! … Je sème du plomb tête de con !

- Ma priorité est que Iron Man soit remit au plus vite au peuple des États-Unis d’Amérique.
- Et bien vous pouvez oublier ça. Je suis Iron Man. Il ne fait qu’un avec moi. Vous le remettre reviendrait à me remettre moi même, ce qui correspondrait à l’asservissement par contrat ou à la prostitution selon l’état où vous vous trouvez. Vous ne m’aurez pas.
- Écoutez je ne suis pas un expert…
- … En prostitution ? Bien sur que non vous êtes sénateur, franchement !

Venez vous battre, tête de bouc !

En réalité… je suis Iron Man !

- Vous venez de la Terre ?
- Pas de la Terre. Du Missouri.
- Oui, c’est sur la Terre, l’analphabète.

- I have an army!
- We have a Hulk!!

On dirait Noël, mais avec plus de… moi.

- Je suis rien sans le costume !
- Si vraiment tu n’es rien sans ce costume, c’est que tu ne le mérites pas.

Sous ce coussin se cache la clé de ma délivrance !

- Depuis quand tu n’a pas dormi une nuit entière ?
- Einstein dormait trois heures par ans, et il a réussi.

On peut me prendre ma maison, tout mes trucs et mes jouets, y a une chose qu’on ne m’enlèvera pas : je suis Iron Man.

I love you 3000.

Ce type là n’a aucun respect pour les pelouses.

- Tu vois cet homme, là-bas ? Il est mal et il nous faut un plan pour le sortir d’ici.
- Ok, ok, je crois que j’ai un plan. Vous avez vu Alien trois ?

- Comment compter vous me battre ?
- Comme le dit l’ancêtre [Il désigne Captain America] : « ensemble ».