Top - Citations de films de l'année 1992

L’autre jour j’ai été coulé deux maghrébins dans la colonne Nord ! ’tention je les ai tournés vers La Mecque !

Ça arrive à tout le monde d’avoir peur, c’est comme ça qu’on sait qu’on tient aux choses, quand on a peur de les perdre.

Ne la quitte jamais des yeux reste toujours sur tes gardes. Ne tombe jamais amoureux.

La vengeance est un plat qui se mange froid, Batman. Mais ça ne t’empêchera pas de finir en Hot-dog, vieille saucisse.

- Fais gaffe, toi, je t’ai à l’œil.
- Le blanc ou le jaune ?

Elle est jolie la petite maison, mais y a pas de petites toilettes.

- Abandonnez !
- Jamais !

Merry Christmas ya filthy animal.

- Tâche de pas gâcher mon voyage, espèce de petit casse-pied. Il coûte un paquet de fric à ton père.
- Oh, je voudrais surtout pas vous faire ça, monsieur Grippe-Sou !

- Combien de doigts j’lève Marvin ?
- Heu, huit, huit ?

Flèche de Feu, agis tout de suite.

- Merde, merde, merde…
- J’ai perdu ma gourmette !
- Ça a une valeur sentimentale ?
- J’ai surtout eu du mal à la voler, un ket qui a le même prénom que moi, je trouverais pas ça deux fois !
- Et ça vaut 10000 balles, je le sais, je l’ai achetée avec le père.

I pray one prayer, I repeat it till my tongue stiffens. Catherine Earnshaw, may you not rest as long as I am living! You said I killed you, haunt me, then! Be with me always, take any form, drive me mad, only do not leave me in this abyss, where I cannot find you! I cannot live without my life. I cannot live without my soul.

- Je ne mérite pas ça, mourir comme ça. Je me bâtissais une maison.
- Le mérite n’a rien avoir là-dedans.

Une larme de gin, une larme… une rivière de tonic… et ensuite la p’tite victime, composée d’une petite olive, d’un p’tit morceau de sucre et d’un p’tit bout de ficelle et nous avons le p’tit Grégory… Petit rappel de barème : combien de fois faut-il mettre le corps de l’enfant quand on l’immerge ? Rémy ? Bon, alors, ensuite tu prends ton p’tit Grégory et tu l’immerges… et tu attends le résultat. Dès que l’olive est remontée, c’est qu’tu es le premier, tu as perdu, tu paies la tournée.

On vous encule à l’hôpital ! D’abord, on vous drogue et ensuite on vous encule ! Et lorsqu’on a fini de vous enculer et ben on vous encule encore plus ! Non mais 10$ pour une putain d’aspirine !

Mais tout ça c’est magouilles et compagnie ! C’est politico-je sais-pas-quoi…

- Comment vous saviez son prénom ??
- Facile… Elle porte eau de fleuris, c’est une eau de Cologne à l’anglaise, mais la voix, c’est de la poulette californienne. Donc une poulette californienne qui se prend pour la reine d’Angleterre : Daphné, CQFD. Oh c’est peut être un peu trop d’émotion pour ta p’tite zigounette !!

- Hé Kevin, tu ferais bien d’aller mettre ta cravate pour pas manquer le début de la parade de noël.
- Ben ça c’est embêtant parce que je l’ai laissée dans la salle de bain et oncle Frank prend sa douche. Et il a dit que si j’entrais et que je le voyais à poil, quand je serai plus grand, je pourrais avoir des complexes… J’ai pas bien compris.

- Ce soir à minuit on va braquer le coffre a jouet de Duncan !
- Je comprends qu’on fasse des vacheries, mais on doit pas en faire le soir de Noël.