Top - Citations de films de l'année 1992

On vous encule à l’hôpital ! D’abord, on vous drogue et ensuite on vous encule ! Et lorsqu’on a fini de vous enculer et ben on vous encule encore plus ! Non mais 10$ pour une putain d’aspirine !

Ça arrive à tout le monde d’avoir peur, c’est comme ça qu’on sait qu’on tient aux choses, quand on a peur de les perdre.

Ne la quitte jamais des yeux reste toujours sur tes gardes. Ne tombe jamais amoureux.

Ne me cherche pas mec, je suis avocat !

La vengeance est un plat qui se mange froid, Batman. Mais ça ne t’empêchera pas de finir en Hot-dog, vieille saucisse.

- Fais gaffe, toi, je t’ai à l’œil.
- Le blanc ou le jaune ?

Elle est jolie la petite maison, mais y a pas de petites toilettes.

- Abandonnez !
- Jamais !

Merry Christmas ya filthy animal.

- Tâche de pas gâcher mon voyage, espèce de petit casse-pied. Il coûte un paquet de fric à ton père.
- Oh, je voudrais surtout pas vous faire ça, monsieur Grippe-Sou !

- Combien de doigts j’lève Marvin ?
- Heu, huit, huit ?

- Dans les bras de tonton !
- Aller-retour pour Miami, qu’est-ce qui s’est passé, tu t’es trompé d’avion mon vieux ?
- Je crois que tu n’auras plus besoin de ça !
- Ce n’est pas la ligne de la Terre Promise sale petit merdeux.
- On y va. On se disait qu’on avait la pire malchance du monde, on avait tort hein camarade ?
- Ouais, on s’est barrés de taule et on se débrouille très bien et encore mieux qu’avant, les casses on ne les fait plus dans les maisons mais dans les magasins de jouets, ce soir à minuit on va braquer le Coffre à Jouets de Duncan, Cinq étages de liquide et puis après on se prendra deux bons vrais faux et après…
- Marvin, Marvin, tu pourrais la fermer ?
- Qu’est-ce que t’as c’est un gosse et il va raconter ça à un poisson ou au Croque-Mort.
- On va l’emmener dans un tunnel du métro, je me sentirai mieux quand on l’aura refroidi. J’ai un flingue dans ma poche, ouvre ta grande gueule et tu cracheras ton chewing-gum dans la bouche.

Flèche de Feu, agis tout de suite.

- Merde, merde, merde…
- J’ai perdu ma gourmette !
- Ça a une valeur sentimentale ?
- J’ai surtout eu du mal à la voler, un ket qui a le même prénom que moi, je trouverais pas ça deux fois !
- Et ça vaut 10000 balles, je le sais, je l’ai achetée avec le père.

- Je ne mérite pas ça, mourir comme ça. Je me bâtissais une maison.
- Le mérite n’a rien avoir là-dedans.

Une larme de gin, une larme… une rivière de tonic… et ensuite la p’tite victime, composée d’une petite olive, d’un p’tit morceau de sucre et d’un p’tit bout de ficelle et nous avons le p’tit Grégory… Petit rappel de barème : combien de fois faut-il mettre le corps de l’enfant quand on l’immerge ? Rémy ? Bon, alors, ensuite tu prends ton p’tit Grégory et tu l’immerges… et tu attends le résultat. Dès que l’olive est remontée, c’est qu’tu es le premier, tu as perdu, tu paies la tournée.

Mais tout ça c’est magouilles et compagnie ! C’est politico-je sais-pas-quoi…

- Comment vous saviez son prénom ??
- Facile… Elle porte eau de fleuris, c’est une eau de Cologne à l’anglaise, mais la voix, c’est de la poulette californienne. Donc une poulette californienne qui se prend pour la reine d’Angleterre : Daphné, CQFD. Oh c’est peut être un peu trop d’émotion pour ta p’tite zigounette !!

- Hé Kevin, tu ferais bien d’aller mettre ta cravate pour pas manquer le début de la parade de noël.
- Ben ça c’est embêtant parce que je l’ai laissée dans la salle de bain et oncle Frank prend sa douche. Et il a dit que si j’entrais et que je le voyais à poil, quand je serai plus grand, je pourrais avoir des complexes… J’ai pas bien compris.

- Ce soir à minuit on va braquer le coffre a jouet de Duncan !
- Je comprends qu’on fasse des vacheries, mais on doit pas en faire le soir de Noël.