Acteur / Actrice - Roger Carel

Le professeur Tournesol : À 1h34 du matin, pas à 13h34 !
Dupond et Dupont : 1h34 du matin ?
Le professeur Tournesol : Oh, cela pose un grave problème : nos réserves d’oxygène étaient prévues pour quatre personnes or, nous voilà six à bord sans compter Milou !
Le capitaine Haddock : Vous entendez espèces de brontosaures ? Tout ça parce qu’à votre âge, vous ne savez pas faire la différence entre 1h34 et 13h34 !
Dupont : Malheur de malheur !
Le capitaine Haddock : Et cessez donc de pleurnicher, ça dégage de la crise carbonique tonnerre de Brest, sur ce je vous quitte, j’ai à travailler sérieusement moi et surtout n’essayez pas de venir pomper mon oxygène ! Ah, ce bon vieux Milou, toi au moins, tu ne me déranges pas ! C’est vrai tout de même qu’il faut être seul pour étudier la science, ça demande beaucoup de concentration ! Ah, et maintenant allons-y, entamons le premier chapitre !

Petit Jean : Qu’est-ce que, excuse-moi fiston !
Triste Sire : Fiston ? Mais Sire, vous êtes sur mon siège !
Le prince Jean : Ah quand tu es là Persifleur ? Il est inutile d’avoir un bouffon maintenant va-t’en siffler autre part minable serpent vert qui tu sais ?
Triste Sire : Vous voulez dire que vous me renvoyez ?
Petit Jean : Tu as entendu fais ce qu’on t’a dit ver de terre, débarrasse le plancher !
Triste Sire : Quelle audace ! Ver de terre, débarrasse le plancher ! Mais pour qui se prend-t-il se rustre ?

- Et vous, comment vous nommez-vous Seigneur ?
- J’ai pour nom Sir Reginald, Duc de Chutney et ne me tire pas la langue vilain crotale !

Tintin : Professeur, rien de cassé !
Le professeur Tournesol : Si, si, un morceau d’au moins 20 centimètres !
Le capitaine Haddock : Cette satané marche ! Nestor !
Nestor : Oui, Monsieur !
Le capitaine Haddock : Avez-vous appelé le marbrier !
Nestor : Oui, Monsieur, je lui ai téléphoné ! Il a promis qu’il passerait demain dans la matinée !

- Les taxes ! Les taxes ! Magnifiques taxes !
- Sire vous avez un merveilleux don pour inciter les pauvres à donner leur argent.
- En termes choisis, mon cher conseiller, je dérobe aux pauvres afin de nourrir les riches. À propos, quelle est donc notre prochaine étape Persifleur ?
- Un instant ! Oh, Eh bien notre prochaine sera Nottingham Majesté !
- Oh c’est une étape qui rapporte, Nottingham !

Le capitaine Haddock : Tintin, Tintin ! J’en ai une bien bonne : Tapioca a fait arrêter la Castafiore !
Tintin : Non, vous plaisantez ?
Le capitaine Haddock : Pas du tout, on prétend qu’elle aurait été mêlée à un complot ou quelque chose comme ça. Oh le pauvre homme, s’il savait ce qu’il s’était fourrer sous les bras.
Tintin : C’est tout à fait renversant.
Le professeur Tournesol : Tintin, Capitaine lisez ça : le dictateur Tapioca a fait arrêter la Castafiore c’est affreux !

Tintin : Des documents compromettants auraient été découverts dans les bagages de Madame Castafiore.
Le professeur Tournesol : Oh mon Dieu, c’est terrible !
Tintin : Selon ces documents, Tintin, le capitaine Haddock et le professeur Tournesol seraient les principaux conjurés.
Le professeur Tournesol : Je suis effondré, aie !
Tintin : Le général Tapioca donnera une conférence de presse ce soir !
Le capitaine Haddock : Qu’est-ce que c’est que ça ? C’est une histoire de fous ?

Le capitaine Haddock : J’ai bien envie d’y aller pour lui prouver notre bonne foi !
Tintin : Ça pourrait bien être un piège !
Le capitaine Haddock : Puisque nous aurons un sauf-conduit !
Tintin : Ça sent le traquenard à plein nez !
Le professeur Tournesol : Empoisonnée Madame Castafiore, la pauvre enfant, nous devons partir immédiatement pour Tapiocapolis.
Le capitaine Haddock : C’est ça, pour se retrouver en prison comme votre Bianca !

- Bravo ! Voilà qui est bien parlé capitaine, je fais mes bagages et nous partons !
- Professeur !

- Vous venez Professeur ? Allons, Tryphon !
- Non merci capitaine, je préfère rester ici et vous attendre !
- Je vous en prie Tryphon, venez !
- C’est parfait capitaine mais allez-y sans moi mais laissez-moi tranquille ! Mais puisque je vous dis que je suis sujet au vertige !
- Il doit y’avoir une vue splendide de là-haut Professeur !
- Mais enfin capitaine je ne veux pas mais puisque je vous dis que je ne veux pas !

Une tâche de peinture où ça ?

Votre conduite est inqualifiable capitaine vous m’entendez ?! Inqualifiable et c’est le mot qui convient.

Le capitaine Haddock : Je ne suis pas fâché de rentrer chez nous et de retrouver le calme de Moulinsart !
Tintin : Moi aussi capitaine !
Le professeur Tournesol : Moi aussi mais alors avec un peu de moutarde !

- Oui mais enfin écoutez nous sommes des fantômes !
- Silence !

- C’était quoi ça ?
- Je ne sais pas mais je commence à en avoir assez, ça fait un moment que nous sommes là-dedans, d’ailleurs, je me demande l’heure qu’il est.
- Il est midi douze !
- Ne me dis pas que tu as encore faim !
- Et ben pourquoi j’aurais pas faim et je mangerais n’importe quoi ? Tu m’entends ? N’importe quoi !
- Tais-toi, écoute, la bête !

- Voilà Mérinos, il vient de Marathon, il a battu tout le monde au Jeux Olympiques. Il est plus rapide que le cheval, plus rapide le vent quand il souffle en tempête, l’un de vous deux devra le battre à la course.
- Oh, vas-y Astérix ! Tu es plus rapide que moi. Plus rapide que le cheval quand il souffle en tempête !

Astérix : Oh ce n’est pas un peu fini non. Qu’est-ce que c’est que ce vacarme ?
Obélix : Ne te fâche pas Astérix, ce sont des chanteurs qui ont été massacrés par des hommes fous en revenant de je ne sais où.
Le Fantôme : Non, non, ce n’est pas ça du tout, voilà en réalité nous sommes des fantômes et…
Astérix : Vos histoires ne m’intéressent pas, vous savez l’heure qu’il est.

Astérix : Le guichet II !
L’huissier : Mais je vous ai déjà dit que le port est au bord de la mer !
Astérix : Mais je ne veux pas le port, je veux…
Le Préfet : Allons, allons, un peu de calme, il y’a des gens qui travaillent ici ! Que désirent ces messieurs mon ami ?
L’huissier : Je ne sais pas Monsieur le Préfet, ils bredouillent des choses incompréhensibles !
Astérix : Nous cherchons le guichet II !
Le Préfet : Guichet II, voyons où l’ont-ils mis celui-là !
L’huissier : La dernière fois qu’on l’a vu Monsieur le Préfet, il était au troisième étage, couloir b, porte VI, Monsieur le Préfet !
Le Préfet : Eh bien vous voilà renseignés Messieurs ! Vous voyez qu’il n’y a vraiment aucune raison de s’énerver.

C’est drôle que notre barde n’a pas l’envie de nous chanter quelque chose !

- Veuillez excuser ma curiosité mais la Bête était comment.
- Elle était bonne. Garçon, un digestif !