Marcus Sacapus : Caligula Minus est prêt Caius Bonus ! Caius Bonus : Allons voir ça ! Ah, ah, ah, ah, oh, oh, oh, ah, ah, ah, enchaînez-le oh, oh, oh ! Nous allons te promener près du village gaulois. Quand les Gaulois te verront, ils viendront te délivrer ainsi tu pourras entrer chez eux et ils te confieront bientôt leur secret alors hein, que penses tu de mon plan ? Caligula Minus : Mais je n’en pense rien, je n’ai rien compris. Caius Bonus : Emmenez-le tout de suite ! Caligula Minus : Eh là, doucement, je suis un faux prisonnier moi, je suis un vrai Romain.
- Ne te tracasse pas l’ami, change de métier ! - Hein ? - Fais-toi marchand de chars ! - Quoi ? - Tu vendras ton char et tu repartiras avec tes bœufs. - Lumineuse, prodigieuse idée ! Je suis un marchand de chars du monde entier le plus peinard. - Ça va l’ami, suffit, suffit. Dis-moi, as-tu vu passer un druide qui faisait la cueillette du gui ? - Non, j’ai vu passer un druide mais celui-là était dans un filet que des légionnaires conduisaient à Petitbonum. - Quoi ? Conduis-moi à Petitbonum ! - Mais ce n’est pas mon chemin !
- Mais pourquoi te caches-tu ? - C’est pour faire une bonne farce à mes amis Romains. - Ça c’est drôle, j’adore les farces, hi, hi, hi, hi, hi, hi, hi, hi. - La bêtise de ce marchand est un grand prodige Par Toutatis.
- Nous sommes dans le camp, c’est maintenant que tu fais ta farce. - Non, la nuit tombe ! Je vais attendre le matin, ce sera plus drôle. - Ah, bon ! Bonne nuit !
Astérix : Après avoir bu cette potion, tu es l’homme le plus fort du monde. Le marchand de bœufs : Moi ? Hi, hi, hi, hi hi ! C’est une farce, c’est un farceur hi, hi, hi, hi, hi ! Caius Bonus : C’est ce que nous allons voir, frappe quelqu’un ! Le marchand de bœufs : Mais je ne suis jamais fâché avec personne. Caius Bonus : Un volontaire pour recevoir un coup de poing ! J’aimerais un peu plus d’enthousiasme quand je demande un volontaire. Astérix : Moi je suis volontaire.
Caius Bonus : Toi ? C’est une excellente idée ! Astérix : Frappe ! Caius Bonus : Mais allez frappe enfin ! Merveilleux, prodigieux ! Panoramix : Ça t’a fait mal ? Astérix : J’ai cru que le ciel me tombait sur la tête ! Le marchand de bœufs : Bon, si on n’a plus besoin de moi, je m’en vais !
Astérix et Panoramix : Oh que si ! Ha, ha, ha, ha, ho, ho, ho, ha, ha, ha, ho, ho, ho, ho, ho ! Marcus Sacapus : Caius Bonus, si nous faisions un sort à ces Gaulois ! Caius Bonus : Tu aurais dû de te raser avant de te présenter devant moi. Un bon Légionnaire se doit être glabre. Marcus Sacapus : Peut-être mais un bon Centurion se doit de montrer l’exemple. Caius Bonus : Mais, mais, mais que nous arrive-t-il ? Marcus Sacapus : Regarde !
Tintin : Ô toi, puissant Soleil, n’écoute pas les invocations de ton fils et montre à tous ceux ici présent que tu ne désires pas notre mort. Ô sublime Pachacamac, si tu ne veux pas que ce sacrifice ait lieu, voile ici devant tous ta face étincelante. Le capitaine Haddock : Pauvre petit, il a perdu la raison. Mille millions de mille sabords, que se passe-t-il ? Une éclipse, c’est une éclipse. Le professeur Tournesol : Mais non, inutile de vous alarmer, Capitaine ! C’est tout simplement une éclipse voilà tout !
Tintin : Je sais de quoi vous voulez parlez, noble Fils du Soleil et je vous rassure tout de suite sur ce sujet ! Je jure que jamais je ne révèlerai à quiconque l’emplacement du Temple du Soleil. Le capitaine Haddock : Moi aussi, je le jure ! Que le grand crique me croque si je lâche un mot sur ce sujet. Le professeur Tournesol : Eh bien moi non plus, je le jure même si Hollywood me faisait un pont d’or, jamais je ne participerai à un remake de votre film, vous avez ma parole.
Désolé, militaire, mais je refuse de serrer une main qui foule aux pieds les droits imprescriptibles de la personne humaine !
La Terre, notre bonne vieille Terre vue de plus de 10 000 kilomètres et bientôt mes amis, nous marcherons sur la Lune.
- Et vous aussi Senôr Professor, dans le rôle que vous avez joué dans notre victoire, je vous fait Chevalier de l’Ordre de San Fernando. - Non, merci, mon ami ! Non, jamais entre les repas !
- Mon parapluie, mon cher petit parapluie et maintenant je dévisse le manche et regardez ce qui apparaît hein ? Le microfilm des plans pour ma machine, il a disparu ! Saperlipopette, ça y’est, je me souviens ! Le voilà, je l’avais oublié sur ma table de nuit, c’est une arme très dangereuse et certains pourraient l’utiliser à des fins guerrières et cela, je ne le veux à aucun prix. Il faut donc détruire ceci immédiatement, merci capitaine ! - Tonnerre de tonnerre de Brest, je ne sais pas ce qui me retient de vous chasser à coups de carabine, vous m’avez donc juré de me rendre fou ? - Comment dites-vous, des poux, à votre âge ? Oh mon Dieu mais je suis désolé ! - Gnaar !
- Je regrette Monsieur Tournesol, je suis très occupé et je n’ai… - Oh non, ce n’est pas loin, 10 minutes à peine ! - Inutile, Monsieur ! N’insistez pas, je n’ai pas le temps vous entendez pas le temps ! - Eh bien, c’est entendu, allons-y tout de suite alors ! - Mais !
- Encore, Mille sabords ! - Bonjour Messieurs, je vous annonce que mon appareil est réparé ! - Je me charge de cet olibrius ! - Il est en pièces détachées, il ne reste plus qu’à les assembler ! - Là, c’est compris !
Messieurs, des événements extrêmement graves viennent de se produire : un traître agissant pour le compte d’une puissance étrangère inconnue s’était embarqué clandestinement à bord de la fusée, Wolff était son complice, ils sont passés à l’acte aujourd’hui et ont essayé de s’emparer de la fusée, heureusement, nous avons pu les réduire à l’impuissance mais seulement, un gros problème se pose : nous sommes sept et je ne sais pas si nous aurons assez d’oxygène pour arriver sur la Terre en vie.
Le capitaine Haddock : Tintin, nous avons réussi ! Quelle aventure n’est-ce pas ? Tintin : Oui, nous venons de vivre une épopée unique Capitaine et toutes nos félicitations à vous Professeur, vous êtes le grand vainqueur de cette expédition, la Lune porte désormais la trace de nos pas. Le professeur Tournesol : Oui, et nous y retournerons un jour ! Je vous le promets à tous, nous y retournerons très vite. Le capitaine Haddock : Quoi ? Retourner sur la Lune à bord de votre espèce de cercueil volant ? Alors ça jamais ! Je vous le dis à tous mille sabords car il y’a une seule chose à retenir : on est vraiment bien… [Il trébuche] ouille… que sur notre bonne vieille Terre.