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Tag - délirante

Les citations délirantes.

Je n’arrive plus à payer mon loyer. J’ai soixante jours pour trouver 1$50.

9.2 (65 votes)

Je suis pas Superman, je suis Super-vagabond, mais toi t’es Super-pomme. Tu es très gouteuse, tu es très… biologique, très naturelle ! Tu es la pomme de ma vie.

9.16 (575 votes)

Écoute Bernard… J’crois que toi et moi, on a un peu le même problème ; c’est qu’on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi. Alors si je peux me permettre de te donner un conseil, c’est oublie qu’t’as aucune chance, vas-y, fonce ! On sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher…

9.16 (653 votes)

- Parlez moi de vous plutôt.
- Odile ! Moi c’est Odile ! Pluto c’est l’ami de Mickey !
- Ah non ! Pluto c’est le chien de Mickey ! L’ami de Mickey c’est Dingo !

9.16 (313 votes)

Eh bien monsieur l’expert en linguistique, « peace » est un terme qui peut être aussi utilisé en temps qu’interjection, salut, ou fin d’phrases, donc essaies de trouver un autre moyen de passer pour un con, ce que d’ailleurs entre nous, tu réussis à merveille. Peace.

9.15 (189 votes)

Ce sont les anges Micky… Les anges qui descendent du ciel pour nous emmener. Je te vois monter un beau cheval rouge, tu conduis les chevaux, tu les fouettent, ils soufflent, ils ont de l’écume autour de la bouche… ils galopent droit sur nous… Et je vois l’avenir, il n’y a plus de morts, parce toi et moi on est des anges…
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9.15 (61 votes)

Eh les gars, vous allez vous marrer… J’ai avalé un glaçon !

9.14 (338 votes)

Vous n’êtes pas votre travail, vous n’êtes pas votre compte en banque, vous n’êtes pas votre voiture, vous n’êtes pas votre portefeuille, ni votre putain de treillis, vous êtes la merde de ce monde prête à servir à tout.

9.13 (974 votes)

Combien de temps tiendrons-nous le coup me demandais-je ? Combien de temps avant que l’un de nous se mette à délirer, à bafouiller devant le gamin ? Et que penserait-il alors ? Ce désert, cette solitude avait été le dernier domicile connu de Charles Manson et de sa bande. Ferait-il la soudure quand mon avocat se mettra à hurler à propos des chauves souris et quand il apercevra des énormes raies manta attaquer la voiture ? Et bien il suffisait de lui trancher la tête et de l’enterrer quelque part parce qu’on ne peut décemment pas le laisser s’enfuir parce que il nous dénoncerait illico à une agence de répression politique nazie qui nous traquerait comme des chiens. Doux jésus j’ai dis ça ? L’ai-je seulement pensé ? Ai-je parlé tout haut ? M’a t-il entendu ? … C’est rien ! C’est juste qu’il admire la forme de ton crane !

9.13 (70 votes)

L’amour est toujours passion et désintéressé.
Il n’est jamais jaloux.
L’amour n’est ni prétentieux, ni orgueilleux.
Il n’est jamais grossier, ni égoïste.
Il n’est pas colérique.
Et il n’est pas rancunier.
L’amour ne se réjouit pas de tous les péchés d’autrui.
Mais trouve sa joie dans l’infinité.
Il excuse tout.
Il croit tout.
Il espère tout.
Et endure tout.
Voila ce qu’est l’amour.

9.11 (1874 votes)

Je sais que je plais pas à tout le monde… Mais quand je vois à qui je plais pas, je m‘demande si ça me dérange vraiment.

9.1 (491 votes)

Tout s’achète : l’amour, l’art, la planète Terre, vous, moi… Surtout moi. L’homme est un produit comme les autres. Avec une date limite de vente. Je suis publicitaire. Je suis de ceux qui vous font rêver des choses que vous n’aurez jamais. Ciel toujours bleu, nanas jamais moche, bonheur parfait retouché sur Photoshop. Vous croyez que j’embellis le monde ? Perdu, je le bousille.

9.05 (1205 votes)

Si vous lisez ceci, alors cet avertissement est pour vous. Chaque mot que vous lisez de ce texte inutile est une autre seconde perdue dans votre vie. N’avez-vous rien d’autre à faire ? Votre vie est-elle si vide que, honnêtement, vous ne puissiez penser à une meilleure manière de passer ces moments ? Ou êtes-vous si impressionné par l’autorité que vous donnez votre respect et vouez votre foi à tous ceux qui s’en réclament ? Lisez-vous tout ce que vous êtes supposés lire ? Pensez-vous tout ce que vous êtes supposés penser ? Achetez-vous ce que l’on vous dit d’acheter ? Sortez de votre appartement. Allez à la rencontre du sexe opposé. Arrêtez le shopping excessif et la masturbation. Quittez votre travail. Commencez à vous battre. Prouvez que vous êtes en vie. Si vous ne revendiquez pas votre humanité, vous deviendrez une statistique. Vous êtes prévenu…

9.03 (1027 votes)

Et on lui pèlera le jonc comme au bailli du Limousin !
Qu’on a fendu un beau matin.
Qu’on a pendu ! Avec ses tripes !

9.03 (342 votes)

C’est l’histoire d’un homme qui tombe d’un immeuble de 50 étages. Le mec, au fur et à mesure de sa chute, il se répète sans cesse pour se rassurer : « Jusqu’ici tout va bien… Jusqu’ici tout va bien… Jusqu’ici tout va bien. » Mais l’important, c’est pas la chute. C’est l’atterrissage.

8.99 (1502 votes)

Jacquouille ! Passe moi la gourdasse, j’ai grand soif !

8.96 (308 votes)

Le commissaire Bialès : Tu bluffes Martoni ! Il bluffe.
Serge : Pas sûr.
Simon : Si si il bluffe, ça se voit tout de suite.
Serge : Il a pas l’air de bluffer là quand même.
Le commissaire Bialès : Siiii, il bluffes là ?!
Simon : Moi je suis de l’avis de Bialès là, il bluffe. On vote ? On vote. Moi je vote et je dis il bluffe.

8.96 (67 votes)

Principe de base : peu importe quand, peu importe qui, peu importe où, n’importe quel homme peut envouter n’importe quelle femme.

8.89 (279 votes)

Ta mère suce des bites en enfer !

8.88 (106 votes)

Quelle est la différence entre une moule et un pull-over ? … Bah un pull-over ça moule et une moule sa pue l’ovaire !

8.88 (195 votes)

J’adore les sushis !

8.87 (132 votes)

Dov : Allo… Oui bouge pas une seconde.
Serge Benamou : Allo j’suis un copain de Dove, il m’as dit que t’aurais rien quand à un 5 à 7 avec un mec super bien monté, ça tombe bien j’suis un gros gros chaud d’la bite, tu sais quoi j’vais te casser tes petites pattes arrières et puis je vais te faire bouffer ton Polochon, t’entends ?
Maman Benamou : Serge ! C’est toi mon fils ?!
Serge Benamou : MAMAN ?!

8.86 (113 votes)

Dans mon monde à moi, il n’y a que des poneys, ils mangent des arcs-en-ciel, et ils font des cacas papillons !

8.85 (147 votes)

C’est plus drôle quand on lève les bras Maurice !

8.83 (93 votes)

Emily : Tu étais au téléphone ?
Richard : Appel longue distance.
Lorelai : Dieu ?
Richard : Londres.
Lorelai : Dieu vit à Londres ?
Richard : Ma mère vit à Londres.
Lorelai : Ta mère est Dieu ?
Richard : Lorelai…
Lorelai : Alors Dieu *est* une femme !

8.82 (75 votes)

Kronk, abaisse le levier. PAAS CELUIII LAAAAA…!!

8.8 (90 votes)

Hey gringo, il est bon ton shit.

8.79 (97 votes)

Je t’avais prévenu espèce de Sale Macaque ! On ne m’encule pas !

8.78 (154 votes)

Je connaissais un type il s’appelait Michaut ou Michelet ou Michalot, un truc comme ça. Il était comme toi il avait toujours une grosse joue à gauche. Je me marrais et je lui disais « Tu ressembles à un cul mais t’as qu’une fesse ! ».
Il faisait du bruit en mangeant comme toi, une vraie pelleteuse le mec ! Et je lui disais « Hé la-qu’une-fesse ! Tu bouffes comme une pelleteuse ! ».

8.67 (80 votes)

Un bon skin, c’est un skin mort ! Tire.

8.65 (146 votes)

Si jamais il y a une chose à laquelle tu tiens par dessus tout, n’essaie pas de la retenir, si elle te revient, elle sera à toi pour toujours, si elle ne revient pas, c’est que dès le départ, elle n’était pas faite pour toi…

8.59 (82 votes)

Comme tu as grandi ma chérie ! Tu pourrais presque attraper les couilles du Seigneur.

8.53 (106 votes)

- Peace and love !
- Peace and love ?! Pauvre conne.

8.51 (124 votes)

E.T. téléphone maison.

8.49 (162 votes)

Normal normaux, bicyclette vélo !

8.4 (40 votes)

Écoutes moi bien ma petite fille, si tu veux te barrer, barres-toi, mais barres-toi vite. Quand ça fait mal faut pas que ça dure. C’est comme quand on arrache un pansement, faut le faire d’un coup. On serre les dents et c’est fini.

8.38 (64 votes)

Le monde est vaste et dur, pleins de rebondissements et on a tendance à cligner des yeux et à rater les instants essentiels.

8.15 (98 votes)

- T’as un tatouage dans le dos !
- Hé toi aussi mec !
- Mon tatouage alors qu’est ce que c’est ?
- « Sweet ! » Euh lit moi le mien…
- « Dude ! » Et le mien il dit quoi ?
- « Sweet !! » Lis moi le mien…
- « Dude !! » Le mien c’est quoi ??
- « Sweet !! » ET LE MIEN ??
- « DUDE !! »

7.45 (41 votes)

Les avis c’est comme les trous du cul, tout le monde en a un.

7.44 (29 votes)

- Je suis complètement stone !
- Plus qu’Oliver ?

5.88 (7 votes)