Acteur / Actrice - Brad Pitt

- Tu crois que cette histoire aura une fin heureuse ?
- Les fins heureuses sont des histoires qui ne sont pas encore terminées.

Vous n’êtes pas votre travail, vous n’êtes pas votre compte en banque, vous n’êtes pas votre voiture, vous n’êtes pas votre portefeuille, ni votre putain de treillis, vous êtes la merde de ce monde prête à servir à tout.

Ah ouais c’est bien ce qu’on pensait. Ça nous enchante pas, on aime bien que nos nazis soient en uniforme parce que comme ça on peut les repérer du premier coup. mais si t’enlève cet uniforme, y aura personne qui saura que tu étais nazi, et ça, ça fait pas notre affaire. alors je vais t’laisser un petit truc impossible à enlever…

C’est toi qui m’a crée. C’est pas moi qui ai créé un pauvre looser pour me sentir mieux dans ma peau.

J’emmerde madame Propre ! Madame Propre elle astique les cuivres du Titanic ! Tout est en train de couler, mec !

Nous, on fait dans le massacre de Nazis et crois moi, ces derniers temps l’activité est en plein boom !

Les choses qu’on possède finissent par nous posséder.

Mais si je peux faire bouffer son acte de naissance a tonton Adolf, c’est p’us la même limonade !

La première règle du Fight Club est : il est interdit de parler du Fight Club.
La seconde règle du Fight Club est : il est interdit de parler du Fight Club.
Troisième règle du Fight Club : quelqu’un crie stop, quelqu’un s’écroule ou n’en peut plus, le combat est terminé.
Quatrième règle : seulement deux hommes par combat.
Cinquième règle : un seul combat à la fois, messieurs.
Sixième règle : pas de chemises, ni de chaussures.
Septième règle : les combats continueront aussi longtemps que nécessaire.
Et huitième et dernière règle : si c’est votre première soirée au Fight Club, vous devez vous battre !

On est une génération d’hommes élevés par des femmes, je suis pas sur qu’une autre femme soit la solution à nos problèmes.

La télévision nous a appris à croire qu’un jour on serait tous des millionnaires, des dieux du cinéma, ou des rock stars. Mais c’est faux ! Et nous apprenons lentement cette vérité. On en a vraiment, vraiment plein l’cul !

- Vous savez qu’en mélangeant des parts égales d’essence et de concentré de jus d’orange congelé, on peut faire du napalm ? On peut fabriquer toutes sortes d’explosifs avec de simples produits de ménage.
- Vraiment ?
- Si c’est votre truc…

On est les enfants oubliés de l’histoire mes amis. On n’a pas de but ni de vraie place. On n’a pas de grande guerre, pas de grande dépression. Notre grande guerre est spirituelle, notre grande dépression c’est nos vies.

Je veux que tu saches, au lieu d’en avoir peur, que tu saches que tu mourras un jour.

- T’étais où là schizo-boy ?
- J’avais envie de détruire quelque chose de beau…

Vous avez une sorte de désespoir hystérique dans votre rire.

- Ah tu nous fait plaisir à refuser. Voir Donny défoncer un Nazi, c’est comme aller au cinoche pour nous ! … Hey Donny !!
- Ouais ?
- Y a un boche qui veut mourir pour sa patrie ! Fais lui plaisir !!

Je veux que tu me frappes aussi fort que tu peux.

- Marla a pas besoin d’un amant mais d’une assistante sociale.
- Elle a besoin d’une douche, c’est pas d’l’amour c’est du baisodrome.

- Je m’présente : Lt. Aldo Raine, j’ai mon unité spéciale à former et je me cherche 8 soldats… 8 soldats américain, et juif. Vous avez ptet entendu de l’armada qui va débarquer, et ben… on va prendre un peu d’avance sur eux… On va nous parachuter en France habillé en civils… Et une fois qu’on sera en territoire ennemi, comme une vrai troupe de guérilleros, on aura une mission à remplir, et rien qu’une : tuer des nazis.
Bon alors je sais pas pour vous, mais, ce qui est sur c’est que j’ai pas foutu le camp de ma montagne, je me suis pas farci 8000 bornes de flottes, j’ai pas arpenté la moitié de la Sicile, et j’ai pas été largué par un zinc pour donner aux nazis des leçons d’humanités… Les nazis n’ont aucune humanité. Ce sont les fantassins d’un fou furieux assoiffé de meurtre bouffeur de juifs et il faut les détruire. Et c’est pour ça que tous les enfoirés en uniforme nazi qui croiseront notre chemin… On les liquidera…
Je suis le descendant direct d’un homme des montagnes, Jim Bridger, ça fait que j’ai un peu de sang indien et notre plan de bataille et ben il va venir tout droit de la résistance apache. On va pas faire dans la dentelle avec les allemands.
C’est notre cruauté qui leur fera comprendre qui ont est. Et ils auront plus aucun doute sur notre cruauté quand ils tomberont sur les corps démembré, écharpé de leurs frères qu’on sèmera derrière nous. Et les allemands vont pas avoir à faire le moindre effort pour imaginer la cruauté que leurs frères vont endurer entre nos mains, les talons de nos bottes et le tranchant de nos lames…
Les allemands seront malades en pensant à nous. Les allemands vont tous parler de nous. Les allemands auront une putain de trouille de nous. Et quand les allemands fermeront les yeux le soir et que leurs subconscients les torturera pour le mal qu’ils ont fait, ils vont penser à nous et j’vous jure que c’est ça qui va les torturer… Ça vous tente ?
- Oui mon lieutenant.
- Mmh v’la c’que j’aime entendre. Mais il faut que j’vous affranchisse tous mes jeunes guerriers, aussitôt que vous passerez sous mes ordres y’aura une dette sur votre dos. Dette que vous aurez envers moi, en personne.
Chacun des hommes ici qui passent sous mes ordres me doit 100 scalps ! Et j’les veux mes scalps. Tous autant que vous êtes vous me fournirez 100 scalps nazis prélevés sur la tête de 100 cadavres nazis… Jusqu’à en crever s’il le faut.