Top - Citations de films de tous les temps

Quelqu’un entre dans notre vie et une partie de nous dit : « T’es tout sauf prêt ». Et l’autre partie dit : « Fait la tienne pour l’éternité ».

- C’est impossible.
- Seulement si tu crois que ça l’est.

Un jour quelqu’un ma dit « garde là pour toujours », c’est le « toujours » qui me pose problème.

L’homme que j’aimais est mort il y a trois mois.
Tant bien que mal, avant j’aimais la vie, parce qu’on l’avait en commun. Avant, j’aimais la vie, même sachant tout ce que je savais, car dans l’immensité du vide, il était là qui souriait. Aujourd’hui, je chéris un fantôme, un souvenir. Je pense encore à lui chaque jour, chaque minute, chaque seconde… Absurde constance. J’ai beau vivre, si on peut appeler ça vivre, j’ai beau baiser, et sortir… Je pense encore à lui. Je regarde les gens, leurs pas qui les emportent vers une finalité absente… Et au fond de moi-même, son image qui me hante. Je le connaissais mieux que personne. On avait le même état d’esprit, on méprisait la platitude et la médiocrité, on était prisonniers du fric et ça nous rendait dingues, et on ne savait pas pourquoi on existait. Maintenant, qu’il n’est plus là, je sais pourquoi j’existais.
J’existais pour lui.
Je suis faible, et j’ai l’impression que mon corps se meurt lentement. Seul mon esprit plein de souvenirs est encore vivace. Je préfère ressasser le bienheureux passé que de me contenter de ce présent de merde. Je n’oublierai pas ton visage, je n’oublierai jamais ta voix. Je me morfonds dans ma douleur.
Pauvre con, tu ne pouvais pas rouler moins vite.

- Alors ?
- C’est pas un thon…
- Ah oui ! Vous avez de la chance, ça doit être la seule fille de Dunkerque qui a encore toutes ses dents…

Quand on s’imprègne d’une personne ce n’est plus la force de gravité qui nous retient au sol mais elle. On pourrait tout être pour cette personne, un frère, un ami… un protecteur.

Mamiphères ! Nous avons devant nous une scène de crime : Touffe de poils !… Carcasse rongée !… Restes de… Aaah ! Non !… Brocolis !!
Voilà ma théorie : Le dinosaure attaque Sid !… Sid réplique à coups de branche de brocolis… Réduisant le dinosaure… à l’état de légume !

Il n’existe maintenant, que dans ma mémoire…

- Êtes-vous libre ce soir ?
- Libre comme l’air !
- Pour dîner ?
- Magnifique !
- Au royal ?
- Que rêver de mieux ?
- Mary sera des nôtres.
- … Ce soir je suis pris.

Tu ne m’impressionnes pas tu sais. Sous tes grands airs de j’ai tout vu, tout connu, rien ne m’atteint… Je pense que tu meurs de trouille. Je pense que tu vaux beaucoup mieux que ce que tu veux montrer.

Tu étais mon nouveau rêve.

- Alors Peeta, dis-moi, as-tu une petite amoureuse chez toi ?
- Non, non pas vraiment.
- Non ! Je ne te crois pas une seconde mon grand, regardez moi ce visage, un garçon aussi séduisant ! Peeta… dis moi.
- Voilà, il y a… il y a bien une fille qui me plaît depuis toujours.
- Ah !
- Mais elle ne savait même pas qui j’étais, en tous cas pas avant le jour de la Moisson.
- Bon ! J’vais te dire un truc Peeta, tu vas entrer dans l’arène, tu vas remporter les Hunger Games et lorsque tu rentreras chez toi, je peux t’assurer qu’elle n’aura d’yeux que pour toi. [Au public] J’ai pas raison ?
- Je vous remercie, mais le fait de les remporter ne m’aidera pas…
- Eh pourquoi ?
- … Parce qu’elle est venue ici avec moi…

- Grâce à toi je me sens très bien, je suis heureuse.
- Je le suis plus que toi.
- Non, moi je le suis beaucoup plus !
- Moi d’ici à Barcelone !
- Moi d’ici jusqu’au ciel !
- Moi encore beaucoup plus !
- Combien ?
- Trois mètres au dessus du ciel.

Alors pour info les cigarettes ne sont dangereuses que si on les allume. Je l’allume jamais. C’est une métaphore. Tu prends l’agent destructeur, tu le places entre tes dents, mais tu ne lui donnes pas le pouvoir de te détruire. Une métaphore.

Ce ne sont pas vos ressemblances qui comptent Harry, ce sont vos différences.

- C’est quoi ton type de femme à toi ?
- Vivante.

- Où va t-on mademoiselle ?
- Dans les étoiles !

Nulle cause n’est perdue… s’il y a encore un pauvre fou prêt à se battre pour elle.

Ça pose toujours un problème de soulever un corps en un seul morceau. Apparemment, la meilleure façon de procéder est de découper le corps en 6 morceaux et de les mettre en tas. Une fois que vous avez vos 6 morceaux il faut vous en défaire rapidement parce que votre maman ne serait peut-être pas contente de les trouver dans le congélateur. Il semble que la meilleure façon soit de nourrir les porcs avec. Il faut les mettre à la diète quelques jours. Pour un porc affamé des morceaux de cadavre c’est du coq au vin pour un poivrot. Vous devez raser la tête de vos victimes et leur arracher les dents. Ce sont les seules choses que les porcs ne digèrent pas. Vous pourriez les récupérer après bien sûr mais vous n’avez pas envi de fouiller dans la merde de cochon je suppose. Ils dévorent les os comme du beurre. Il vous faut au moins 16 porcs pour finir le travail en un seule fois. Aussi je vous conseille de vous méfier des types qui élèvent les porcs parce que ces bestiaux sont capables de venir à bout d’un cadavre de 100kg en moins de 8 minutes, ce qui veut dire qu’un porc peut engloutir, en moyenne, un kilo de viande toute les minutes. D’où l’expression se goinfrer comme un porc.

Je n’abandonnerai jamais Jack…