Top - Citations de films des années 1980

La guerre… La guerre, c’est pas une raison pour se faire mal !

J’suis pas mauvaise, j’suis juste dessinée comme ça !

Allo Allo ! Y a personne au bout du fil ! Faut réfléchir Mc fly ! Faut réfléchir.

Enfin voila, c’est que j’ai a vous dire c’est ca, vous me plaisez, dés que je vous ai vu, j’ai eu le coup de coeur, j’ai dis c’est une tigresse, elle appartient à moi. Enfin bref, je veux que vous soyez ma femme, et c’est à vous la mère à mes enfants.

J’ai envie d’un vrai baiser de cinéma ici dans la voiture, tout de suite.

- Oh, dur, c’est pas le pied !
- Encore ? Mais qu’est-ce que c’est que ces histoires de pieds ? Les pieds seraient le point sensible des hommes du futur ? C’est peut-être dû à l’accroissement de la pesanteur.

- Mais… c’est l’intervention de cette grosse femme… C’est un p’tit peu… enfin… ça va très loin.
- C’est là que je me rends compte que malheureusement, je vous ai beaucoup moins bien réussi que le porc.

- Alors t’es photographe ?
- Correspondant de guerre je couvre les combats.
- Et t’en as vu beaucoup des combats ?
- Ouais j’en ai vu quelque uns… à la télé !!
- T’es un p’tit comique ?
- Ben on m’appelle guignol.
- Ben rigole guignol parce que je vais te faire un joli trou de balle tout neuf !
- D’accord bonhomme mais d’abord va falloir te taper toutes les pistaches qu’il y a dans mon caca !
- Pour causer tu causes et pour oser tu oses ?

- Bon, êtes vous diabétique ?
- Non.
- Enceinte ?
- Non.
- Sous tranquillisant ?
- Non plus.
- Êtes-vous allergique ?
- Oui aux lapins… Aux poils de lapin !

Je ne suis pas une pute qui vole, je suis M. Montana Tony prisonnier politique renvoyé par cuba et j’exige mon putain d’asile politique maintenant.

- Voulez vous du lait dans votre café ?
- Non merci. Je le prend noir, comme mes hommes.

J’suis pas mort dans tes chiottes, je vais pas mourir dans tes bras !

Je suis comme vous dites : paranoïaque !

Les excuses c’est comme les trous de cul, tout le monde en a !

Heeeere’s Johnny!

- Il me semble que ces gens essayent de nous tuer.
- Je sais, père !
- C’est une nouvelle expérience pour moi…
- Moi ça m’arrive tout le temps !

Nazi : Dr. Jones ?
Indiana Jones et Henry Jones : Oui, c’est moi.
Nazi : Dr. Jones vous avez le bouquin.
Indiana Jones et Henry Jones : Quel bouquin ?
Nazi : Le journal, il est dans votre poche.
Henry Jones : Imbécile ! Vous croyez que mon fils est assez idiot pour l’avoir amené jusqu’ici ?!
Indiana Jones : Euh père, écoutez …
Henry Jones : Pourquoi crois tu que je te l’ai envoyé ? C’est pour pas qu’ils mettent la main dessus !
Indiana Jones : Mais je suis venu pour vous sauver !
Henry Jones : Et toi qui va te sauver JUNIOR ?!
Indiana Jones : Je vous l’ai déjà dit !… Ne m’appelez plus Junior !

Kiki la cocotte avait pour amant coco le concasseur de cacao. Kiki la cocotte voulait un caraco kaki avec un col en caracule, mais coco le concasseur de cacao n’avait que des caracos kakis sans col en caracule et des cols en caracule sans caraco kaki. Le marquis caduc et concave conquis par le caquet coquin de kiki la cocotte, compris qu’un caraco kaki sans col en caracule et qu’un col en caracule sans caraco kaki feraient un caraco kaki avec un col en caracule. Et c’est depuis ce jour là que coco le concasseur de cacao est cocu.

Voilà, c’est juste pour dire que je pouvais finir une phrase !

Écoute si t’avais toujours le sourire tu serais pas humaine, tu serais animatrice de jeux télévisés.

La vérité c’est comme une couverture trop petite. Tu peux tirer dessus de tous les côtés, tu auras toujours les pieds froids.