Acteur / Actrice - Bruce Willis

- Mais c’est quoi son problème ?
- Il veut devenir président.

Viens m’voir à Los Angeles, on passera Noël en famille, on fera la fête !

- Je ne comprendrais jamais le besoin que vous autres américains ressentez de toujours jouer les héros solitaires. Quel est le votre ? John Wayne ? Clint Eastwood ?
- Je dois avouer que j’adore Roy Rogers. J’ai toujours eu un faible pour les chemises pailletées.

Un vieux meurt, une jeune fille vit. C’est dans l’ordre des choses. Je t’aime Nancy…

Ce feu, mon amour, nous consumera tout les deux, il n y a pas de place en ce monde pour ce feu qui nous anime. Ma guerrière, tu es a moi pour toujours, toujours et jamais.

My name is Goodkat. You can call me Mister Goodkat.

Maintenant j’ai une mitraillette how how how.

Le Ciel est bleu, l’eau mouille, les femmes ont des secrets, c’est ça la vie…

Si on avance plus lentement, on va remonter le temps !

Bonjour ! Mickey O’Brian, sécurité de l’aqueduc ! On nous a signalé qu’un type était entré sur un traineau tiré par des rennes. Eh ouais : c’est un ptit’ gros jovial avec une longue barbe blanche et un joli costume rouge ! L’avez pas vu ? Bon, tant pis !

Charlie Chaplin once entered a Charlie Chaplin look-alike contest in Monte Carlo and came in third, that’s a story.

- Je n’ai que 5 mots à te dire AJ ! Putain que c’est bon de te revoir !!
- Ça fait 7 Harry.

- Pourquoi vous me regardez comme ça ?
- Votre train a déraillé, une défaillance mécanique. On a retrouvé que deux survivants jusqu’ici : vous et cet homme. Il avait le crane ouvert et tout le côté gauche écrasé. Et pour répondre à votre question je vous regarde comme ça pour deux raisons : la première c’est parce qu’apparemment dans quelques minutes vous serez officiellement le seul survivant de cet accident, et la deuxième c’est parce que vous n’avez rien de cassé, vous n’avez aucune égratignure.

- Go with God!
- God already left Africa.

- Je me regardais dans la glace ce matin…
- Ha ?
- J’aurais voulu avoir de la brioche.
- Tu t’es regardée dans la glace ce matin, ça t’as ouvert l’appétit ?
- Pas cette brioche, du bide imbécile. Un peu de bide c’est très sexy.
- Bah alors, tu peut être contente, parce que t’en as !
- N’importe quoi gros lard, tu sais bien que j’en ai pas. J’ai un peu de ventre, un tout petit peu, comme Madonna quand elle chantait « Lucky Star », c’est différent
- J’ignorais qu’il y avait une différence entre un peu de ventre et du bide.
- Une différence ééénorme.
- Ça te plairait si j’avais de la brioche ?
- Non, la brioche c’est bon pour les blaireaux, ça leur fait un ventre de gorille. Mais chez une femme c’est pas pareil, ça fait sexy. Il suffit que le reste soit beau, un beau visage, des belles hanches, des belles jambes, un beau derrière mais avec en plus un petit ventre bien rond, une belle brioche. Si j’en avais une, je mettrais des t-Shirt très collant pour que les gens la remarque.
- Tu crois que ça plairait aux gens ?
- Moi, j’ai bien mieux à faire que de les séduire. Dommage que ce qu’on a du plaisir à toucher et ce qu’on a du plaisir à regarder aille rarement ensemble.
- Si tu avais de la brioche, je la bourrerais de coups.
- Des coups de poings dans ma petite brioche ?
- Grand coup de poings.
- Oh ! Et bah moi, je t’étoufferais avec et je m’assiérais sur ta figure et tu pourras plus respirer.
- Tu ferais ça ?
- Oui… Oui…

- J’ai plus de munitions. Je reviendrai !
- Yippee-ki-yay, non t’es déjà trop revenu !

- Il y a un dicton en Italie : « on peut se brûler la langue avec un bol de soupe. »
- Il y a un dicton en Irlande : « rien à foutre des dictons italiens. »

On a gagné Grace !

- Donne moi un paquet d’red appels… [Vincent le regarde fixement] Qu’est-ce qu’y a, tu veux ma photo ?
- T’es pas mon genre tocard !

Tu diras bonjour à ton frère. Bon voyage espèce d’enfoiré !