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Top - Citations de films de l'année 1995

Connie Kowalski : Ça y est ils sont près du téléphone mais il y a un problème.
Inspecteur Cobb : Ah bon quoi ? Un gros problème ?
Joe Lambert : Dans les 120 kilo à poil.

#91
8.54 (79 votes)

Ça a fait mai 68 ça !

#92
8.53 (24 votes)

- Sortez donc votre agenda pour qu’on prenne rendez-vous.
- Je m’en suis débarrassé, ce n’est pas grave j’ai une mémoire d’éléphant.
- Vous vous êtes débarrassés de votre agenda ? Le gros agenda en cuir que j’ai vu à l’aéroport vous vous en êtes débarrassés ? Celui avec une GROSSE TÊTE DE SAINTE VIERGE Collé dessus vous l’avez plus ?
- Grosse tête de saint vierge pas du tout j’ai jamais eu un agenda avec la sainte vierge…
- Mais je suis pas fou, je l’ai vu ! JE L’AI VU !
- Ah ! Saint Catherine de Sienne ! Vous confondez Sainte Catherine de Sienne avec La vierge Marie ! Pour un catholique vous m’décevez, et la sainte vierge n’a pas une grosse tête…
- Je me nargue de sainte Catherine de Sienne.
- Vous devriez pas.
- Mais il est où cette agenda ? Il est où ?

#93
8.53 (24 votes)

To infinity and beyond!

#94
8.52 (51 votes)

Keaton répétait tout le temps : « Je ne crois pas en dieu, mais j’avoue qu’il me fait peur ». Et bien, moi je crois en dieu et la seule chose dont j’ai peur c’est Keyser Söze.

#95
8.52 (78 votes)

CHIKAKA !!

#96
8.52 (44 votes)

- Ne viens surtout pas me dire que tu te crois encore pour une princesse. Ah ah, Seigneur Dieu, regarde autour de toi ! Ou mieux encore regarde dans le miroir !
- Je suis une princesse. Toutes les filles le sont. Tant pis si elles vivent dans de sordides greniers, tant pis si elles sont vêtues de haillons et tant pis si elles ne sont ni jolies ni élégantes ni jeunes. Elles sont toujours des princesses, c’est notre privilège. Votre père ne vous a jamais dit ça ? Vous l’a-t-il dit ?!

#97
8.52 (44 votes)

Tu chausses… du deux !

#98
8.51 (37 votes)

C’est toi la cave !

#99
8.51 (91 votes)

- Je n’avais pas le choix ils se zigouillaient tous là-dehors !
- Vous auriez pu sauter par la fenêtre.
- Du 40e étage ? Mais c’était suicidaire !
- Peut-être, mais c’était légal…

#100
8.51 (37 votes)

- Et c’est quoi toute cette nourriture pour animaux ?
- Je les mange.

#101
8.5 (30 votes)

The greatest trick the devil ever pulled was convincing the world he didn’t exist.

#102
8.49 (43 votes)

La seule chose insupportable c’est que rien n’est insupportable.

#103
8.48 (23 votes)

Eh Vinz ! Comment ils ont fait pour rentrer la voiture ? Y a pas de porte assez grande.

#104
8.47 (101 votes)

Regardez les gars je vais éteindre la tour Eiffel.

#105
8.47 (75 votes)

Quand t’es en train de lire une revue de chasse en te masturbant dans ton caca, il t’arrive de t’arrêter et de dire « Wahou, c’est quand même incroyable à quel point je peux être givré ! » ?

#106
8.46 (126 votes)

- C’est l’histoire d’un mec qui sort d’un bar et il croise une bonne sœur. Là, il lui met une cacahuète dans les dents, Bim une deuxième cacahuète… et la il la regarde il lui dit : « j’te croyais plus fort que ça, batman ! »
- Oué j’la connaissais mais avec un rabin.

#107
8.46 (120 votes)

C’est bizarre ça semblait bien moins douloureux quand vous le faisiez au cheval.

#108
8.44 (35 votes)

Vas-y dit lui après j’tégorge et puis après j’t’attrape par les pieds et j’te pends pour qu’tu t’étouffes avec ton saaaaaang !

#109
8.44 (67 votes)

- Je comprends pas cette histoire de jus de fruit…
- Usufruit…

#110
8.44 (22 votes)

Il est où le cucul ? Elle est où la tetete ?

#111
8.4 (84 votes)

C’est l’histoire d’une société qui tombe et qui au fur et à mesure de sa chute se répète sans cesse pour se rassurer : jusqu’ici tout va bien, jusqu’ici tout va bien, jusqu’ici tout va bien…
L'important c’est pas la chute, c’est l’atterrissage.

#112
8.4 (65 votes)

Tiens, ça me rappelle une blague : c’est un mec qui arrive dans un bar et va trouver le barman, et il dit « Barman, je vais faire un pari avec vous, je pari avec vous 300$ que j’arrive à pisser dans le verre qui est là bas sans en mettre une seule goutte à coté ». Le barman regarde, et en fait on parle d’un verre qui est au moins à 3 mètres et il dit « Minute vous êtes sur que vous voulez parier avec moi 300$ que vous arriverez à pisser de là où vous êtes en plein dans le verre au bout du comptoir et sans en mettre à coté ? » Et là le type dit au barman « Absolument » et le barman lui dit « ça marche je tiens le pari » et l’autre dit « Ok en avant toute ! », il sort son engin et là il regarde le verre et il pense au verre et à sa bite aussi « bite verre, bite verre, verre bite, verre bite » et là il ouvre les vannes, et il pisse sur tout ce qui bouge le mec. Il pisse sur le bar, il pisse sur tous les tabourets, sur le plancher, sur le téléphone, sur le barman, il pisse à l’ouest et à l’est le gars, excepté dans ce verre à la con. Alors le barman il est carrément mort de rire de se faire 300$ comme ça « Ah ah ah ah » le mec dégoulinant de pisse et il dit à l’autre « Enfoiré t’es carrément débile, t’as réussi à pisser partout excepté dans le verre et maintenant mon pote tu me dois 300$ » et le mec fait « Excusez moi, bougez pas, je reviens ». Y a deux mecs au billard, et ils se font ne partie depuis une bonne demi heure, il va les voir et « blablabla » il revient au bar et il fait « Voilà M. le barman 300 » et le barman genre « Enfoiré rigole pas comme ça tu viens de perdre 300$ connard » et le mec lui fait « Et ben vous voyez ces types là ? On a fait un pari ensemble : j’ai parié 500$ à chaque mec que j’arriverai à pisser sur votre bar, pisser sur vot’ plancher, à pisser sur votre téléphone, à pisser sur vous, et que non seulement vous n’auriez pas envie de me démolir mais que ça vous f’rai marrer ».

#113
8.38 (27 votes)

Tu roules avec O.C.B ? Ouais tu m’connaaaaaais…

#114
8.37 (119 votes)

Mais c’est de l’art ! Gros lard.

#115
8.37 (82 votes)

The trouble with Scotland is that it’s full of Scots.

#116
8.36 (45 votes)

En avant la chenille, la chenille magique. Et hop ! La chenille, et hop ! AAAAAAH QUELLE IMMONDE DÉVEINE ! ELLE S’ARRÊTE SUR L’AVANT-DERNIÈRE… Il faut que je recommence.

#117
8.33 (26 votes)

- Tu sais ce qui se passera si tu retournes en taule…
- J’enculerai ton père sous la douche et j’me f’rai un sandwich ! Alors tu m’emballes connard ?

#118
8.33 (32 votes)

Quand une rumeur ne meurt pas, c’est que ce n’est pas une rumeur.

#119
8.33 (26 votes)

- Eh Vinz, tu vas vraiment fumer un keuf si Abdel il meurt ?
- Bah ouais qu’est c’tu crois, tu veux être le prochain rebeu à te faire fumer dans un commissariat ?
- Non.
- Bah moi non plus.
- Toi non plus tu veux pas être le prochaine rebeu à te faire fumer dans un commissariat !?

#120
8.31 (55 votes)