Tag - drôle

Mon pantalon est décousu et si ça continue on verra l’trou d’mon… Pantalon est décousu…

- Francix Lalannix, je suis fan de vous.
- Ah, mais moi aussi je suis fan, de moi.

- Hello there!
- General Kenobi.

Foupoudave.

Comme tu voudras my ass licking cock sucker mother fucking son of a bitch !

- Vous cherchez à perdre du poids ou vous voulez augmenter votre musculature et améliorer vos performances ?
- Je veux être beau quand je suis tout nu !

Je m’en fous des filles que tu connais et puis je m’en fous aussi de ce que tu penses de moi. Je suis pas gourde au point de pas savoir à quoi je ressemble. Je suis pas gourde non plus au point d’attendre de qui que ce soit pour savoir à ma place ce que je suis capable de faire. On verra bien en fin de parcours où j’en serais et moi ça me fera bien marrer tous les gens qui m’ont prise pour une conne parce que je vais leur montrer. Mais bon je suis pas gourde non plus au point d’imaginer que je suis la seule qui parle comme ça.

Hey Patapouf, Pouf. Hey Patapouf, Pouf.
Tu veux un autre choux à la crème ?
Boing, Boing, Boing.

- Dis Adieu Rachel.
- Adieu Rachel.

Ouvre grand tes oreilles ma jolie : pourquoi t’allumes pas la mèche de ton tampon pour te faire exploser la tirelire ? parce que toi c’est vraiment le seul moyen que t’auras jamais pour te faire sauter.

- Tu as 38 ans et tu les fais.
- Va te faire foutre !
- 39 l’an prochain. Puis 40. Et après 40, autant crever !
- Merci !
- Si ton cardio te trouve défraichie, et trop moche pour être aimée, je serais là pour te soutenir dans tes vieux jours.
- Merci.
- De rien… Je te promènerai, te donnerai à boire… te nourrirai.

Hé, ce soir j’te fait des crêpes et après j’te saute.

- C’est l’histoire d’un mec qui sort d’un bar et il croise une bonne sœur. Là, il lui met une cacahuète dans les dents, Bim une deuxième cacahuète… et la il la regarde il lui dit : « j’te croyais plus fort que ça, batman ! »
- Oué j’la connaissais mais avec un rabin.

Oyé sapapaya ça vous dirait un ice cream avec mon ami et moi ?

Moi parfois je prie que ma femme ait le syndrome de Goldfield. Comme ça elle ne se souviendrait pas qu’hier soir j’ai traité sa mère de sale poivrote qui avait le cul de Godzilla à la place de la tête.

C’est pour les enfants que ça doit être terrible. Heureusement qu’ils n’en ont pas.

- C’est la chambre à coucher, mais là il ne s’est jamais rien passé.
- Vraiment ? Dommage…

Tu veux jouer à la vache ? Okay, tin’ de pute moi je suis Tony Montana, vous baisez avec moi !

- Do you know how the TV works?
- I’m 10-years-old. TV is my life.

Le monde est vaste et dur, pleins de rebondissements et on a tendance à cligner des yeux et à rater les instants essentiels.