Kaakook

Top - Citations de films et séries des années 1970

J’ai vécu avec une femme, et puis au bout de 48h elle a décidé qu’on se séparerait d’un commun accord. Alors j’ai pas bien supporté, j’ai même essayé de me suicider. On n’est jamais très original dans ces moments là. [] J’ai mis l’adagio d’Albinoni, j’ai avalé deux tubes de laxatifs et puis hop… J’ai perdu 16 kilos et ma moquette.

#1 9.23 (238 votes)

Sais-tu que la vie est le cauchemar de ceux qui la rêve ?

#2
9.22 (105 votes)

Moi j’ai acheté cet appartement du 15 au 30, si tout le monde dépasse d’une demie journée qu’est ce qu’il se passe ? l’année prochaine je skie au moi de juillet !

#3 9.21 (219 votes)

Écoute Bernard… J’crois que toi et moi, on a un peu le même problème ; c’est qu’on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi. Alors si je peux me permettre de te donner un conseil, c’est oublie qu’t’as aucune chance, vas-y, fonce ! On sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher…

#4 9.15 (657 votes)

On rencontre quelques fois son destin sur la route qu’on a pris pour l’éviter.

#5
9.14 (165 votes)

Oh! oh! oh! Si ce n’est pas ce gros sac tout poicreux de Billy Boy empoisonné ? Que racontes-tu, grosse outre pleine de mauvaises huiles à mauvaises frites, graillon puant ? Viens t’en prendre un dans les camouilles, s’il te reste des camouilles, frise d’eunuque en gélatine !

#6
9.14 (141 votes)

- Je sais pas ce qui me retient de te casser la gueule…
- La peur peut-être ?
- Ouais, ça doit être ça !

#7 9.03 (935 votes)

Quand te reverrais-je ? Pays merveilleux ! Où ceux qui s’aiment, vivent à deux !

#8 9.01 (323 votes)

Je retourne en Espagne, le roi répudie la reine, la vieille épouse le perroquet, César devient roi, j’épouse César et je deviens reine !

#9
9 (50 votes)

Finir est souvent bien plus difficile que commencer.

#10
8.98 (39 votes)

- Bon dieu de merde tu me piétines la gueule.
- Ben excuse moi j’te croyais mort.
- Et ben tu t’es trompé, connard.

#11
8.97 (48 votes)

Je crois que toi et moi on a un peu le même problème, c’est-à-dire qu’on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi.

#12 8.93 (619 votes)

Que dire d’une fille de vingt-cinq ans, quand elle est morte ? Qu’elle était belle et terriblement intelligente. Qu’elle aimait Bach, Mozart et les Beatles, et moi.


Ce qui compte c’est pas le nombre de coups que tu peux donner, mais c’est le nombre que tu peux encaisser et continuer à avancer.

#14 8.93 (102 votes)

Ne me raconte plus que tu es innocent parce que c’est une insulte à mon intelligence et ça me rend de mauvaise humeur.

#15 8.93 (251 votes)

I love the smell of napalm in the morning.


- Excusez-moi mais vous êtes en train d’uriner sur ma voiture.
- Hein ? Ho, Ha oui ! … Mais c’est parce que j’ai la même là bas, j’ai confondu ! … Je peux finir ?
- Oui.

#17 8.91 (137 votes)

- Bonjour, j’ai réservé une chambre.
- Oui, et vous vous appelez ?
- Jean-Claude, et vous ?
- …
- Dusse avec un D comme Dusse…

#18 8.89 (207 votes)

- Vous avez vu Salomon ? Ils ont des voitures maintenant, eh, eh, eh, ils ont des Rolls blanches, les noirs.
- En tout cas, c’est pas à monsieur que ça risquerait d’arriver !
- Quoi donc ?
- Que mademoiselle épouse un noir !
- Qu’est-ce que ça veut dire ça ?
- Que monsieur est peut-être un peu raciste !
- Raciste, moi raciste, Salomon, raciste… Enfin Dieu merci, Antoinette épouse un français bien blanc… bien blanc, il est même un petit peu pâlot, vous trouvez pas ? Avec ses petits boutons…
- … Et son cheveu sur la langue.
- Il a un cheveu mais il est riche, riche comme moi et catholique comme tout le monde !
- Pas comme tout le monde, parce que moi par exemple, je suis juif.
- Vous êtes juif ! Comment ? Salomon, vous êtes juif ? Salomon est juif, oh !
- Et mon oncle Jacob qui arrive de New York, il est rabbin.
- Mais il est pas juif ?
- Bah si.
- Pas toute votre famille ?
- Si !
- Écoutez, ça fait rien, j’vous garde quand même.

#19
8.89 (89 votes)

Ta mère suce des bites en enfer !

#20
8.88 (106 votes)

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