Top - Citations de films et séries des années 1990

Si je ne disais rien, les gens supposaient toujours le pire.

- Pourquoi toi tu le fais ?
- Je sais pas. Quand les gens croient qu’on est mourant, ils écoutent vraiment ce que l’on dit au lieu de…
- … D’attendre que ce soit leur tour de parler…

Whoooa ça trou l’cul !

- Je t’aime.
- Non amour, mais merci de l’avoir dit.

- Joey, si tu devais choisir entre la bouffe et le sexe, tu choisirais quoi ?
- Le sexe, non la bouffe, non le sexe, non la bouffe ! … Une fille recouverte de bouffe ! Et toi Ross, entre le sexe et la bouffe ?
- Le sexe.
- Je reformule la question, le sexe ou les dinosaures ?
- …

N’ai pas peur. Je vais te donner le choix que je n’ai jamais eu.

Il y a une différence entre connaître le chemin et arpenter le chemin.

On est les enfants oubliés de l’histoire mes amis. On n’a pas de but ni de vraie place. On n’a pas de grande guerre, pas de grande dépression. Notre grande guerre est spirituelle, notre grande dépression c’est nos vies.

La première règle du Fight Club est : il est interdit de parler du Fight Club.
La seconde règle du Fight Club est : il est interdit de parler du Fight Club.
Troisième règle du Fight Club : quelqu’un crie stop, quelqu’un s’écroule ou n’en peut plus, le combat est terminé.
Quatrième règle : seulement deux hommes par combat.
Cinquième règle : un seul combat à la fois, messieurs.
Sixième règle : pas de chemises, ni de chaussures.
Septième règle : les combats continueront aussi longtemps que nécessaire.
Et huitième et dernière règle : si c’est votre première soirée au Fight Club, vous devez vous battre !

Enfin, comme je te le disais, la crevette c’est le fruit de la mer. On la fait au barbecue, bouillie, grillée, rôtie, sautée. T’as la crevette kebab, la crevette créole, le gombo de crevettes ; à la planche, à la vapeur, en sauce ; tu fais l’avocat crevettes, la crevette citron, la crevette à l’ail, la crevette au poivre ; soupe de crevettes, ragoût de crevettes, la salade de crevettes, cocktail de crevettes, le hamburger de crevettes, le sandwich crevettes. Ah… C’est à peu près tout.

L’huisser : Dois-je vous signaler qu’un huissier est un agent assermenté par l’État, hein ?
Didier : Ouais ben c’est pas incompatible avec un enculé c’est plutôt un pléonasme.
Pascal : Non mais ça lui a échappé.
L’huisser : Oui eh ben pas à moi alors je vais vous dire à chaque insulte vous serez gratifié d’une amende de 500 Francs.
Pascal : Attendez, sinon, il y a le téléviseur là…
Didier : Et s’il vous plaît ? La gifle c’est combien ?
Pascal : C’est un Thomson, il est bien, il est tout neuf…
L’huisser : Bon, 800, 800…
Bernard : Euh monsieur c’est une question j’voudrais savoir… Sac à merde c’est une insulte ? J’sais pas ’fin j’pose la question comme ça, c’est une insulte ?
L’huisser : Sac à merde… J’vous avais prévenu 500 Francs.
Didier : Nan nan vous pouvez mettre 3000 Francs parce que on va rajouter dans le sac à merde euh, vieux gros con pourri, d’enfoiré de merde au service du pouvoir qui me fait chier… 5000 parce que j’vais rajouter GROS CON DE TÊTE DE MERDE qui pu l’vomi de de…
Bernard : De raclure de bidet !

- C’est qui ce gros porc ?
- On m’appelle MONSIEUR Porc !

Vous devez être avocat : vous dégagez quelque chose de malin et d’inutile.

Un type fier, un type fort qui peut être très méchant quand il a la haine et qui n’accepte pas qu’on lui marche sur les pieds !!

Combien de temps tiendrons-nous le coup me demandais-je ? Combien de temps avant que l’un de nous se mette à délirer, à bafouiller devant le gamin ? Et que penserait-il alors ? Ce désert, cette solitude avait été le dernier domicile connu de Charles Manson et de sa bande. Ferait-il la soudure quand mon avocat se mettra à hurler à propos des chauves souris et quand il apercevra des énormes raies manta attaquer la voiture ? Et bien il suffisait de lui trancher la tête et de l’enterrer quelque part parce qu’on ne peut décemment pas le laisser s’enfuir parce que il nous dénoncerait illico à une agence de répression politique nazie qui nous traquerait comme des chiens. Doux jésus j’ai dis ça ? L’ai-je seulement pensé ? Ai-je parlé tout haut ? M’a t-il entendu ? … C’est rien ! C’est juste qu’il admire la forme de ton crane !

Nous avons compris l’emprisonnement que c’est d’être une fille, qui vous oblige à rêver et fini par vous apprendre à manier les couleurs.

Je me comportais comme une autre femme, et pourtant, j’étais moi, plus que jamais.

Ross : [mortifié] Salut.
Joey : Quand il dit salut, j’ai envie de me suicider.
Monica : Tu vas bien, mon vieux ?
Ross : Je me sens comme si quelqu’un avait plongé sa main dans ma gorge, y avait saisi mes intestins, les avait ressortis par la bouche et m’en avait fait un nœud autour du cou.
Chandler : Un biscuit ?

Si on s’en sort, fais moi penser à te dire merci.

C’est à une demi-heure d’ici. J’y suis dans dix minutes.