Top - Citations de films et séries des années 1990

On peut pas rester ici, c’est le pays des chauves-souris !

- Vous voulez que je fasse le flic pendant un mois ?
- Flic ou piéton, à toi de choisir.
- J’ai le choix entre la mort ou la honte ?

Si tu veux voir l’âme de quelqu’un, demande lui à quoi il rêve.

- Ah, voilà enfin le roi de la classe ! L’homme trop bien sapé, Abitbol ! Alors comme ça tu as été élu l’homme le plus classe du monde ! Laisse-moi rire ! Style le grand playboy des fonds marins, genre qui fait rêver les ménagères. Sauf que moi je les baise, moi, les ménagères, non ? C’est pas vrai ?
- Écoute-moi bien mon petit José. Tu baises les ménagères, bien, tu dois avoir le cul qui brille. Mais c’est pas ça qu’on appelle la classe. Je te dis ça en qualité d’homme le plus classe du monde.
- Eh je t’arrête tout de suite. La classe, c’est d’être chic dans sa manière de s’habiller. Rien de tel que d’aller chez Azzedine Alaia même de s’acheter des sous-pulls chez Yohji Yamamoto !
- Excuse-moi de te dire ça mon pauvre José, mais tu confonds un peu tout. Tu fais un amalgame entre la coquetterie et la classe. Tu es fou. Tu dépenses tout ton argent dans les habits et accessoires de mode mais tu es ridicule. Enfin si ça te plait… C’est toi qui les portes. Mais moi, si tu veux mon opinion, ça fait un peu… has been.
- La vache ! Moi, j’ai l’air has been ? J’en ai pour plus d’une barre de fringues sur moi. Alors va te faire mettre !
- Tu n’es vraiment pas très sympa. Mais le train de tes injures roule sur les rails de mon indifférence. Je préfère partir plutôt que d’entendre ça plutôt que d’être sourd.
- Bien ! Considère qu’on n’est plus amis, Abitbol !

Je vais mourir, tu vas mourir, nous allons tous définitivement mourir ! J’t’avais bien dit d’pas faire de cheval hors piste !

Nothing on earth could come between them.

Barrez-vous, cons de mimes !

Ces murs ont un effet bizarre, au début on les déteste, ensuite on s’y habitue, et on finit par en avoir besoin, c’est ça être institutionnalisé.

Cette histoire de développement durable, c’est de la connerie, on est déjà foutu ; c’est comme si on exigeait à un cancéreux en phase terminale d’arrêter de fumer sur son lit de mort.

Jamais on est averti quand on est amoureux, on le ressent de part en part, du cœur aux couilles jusqu’aux os.

La peur mène à la colère, la colère mène à la haine… La haine mène à la souffrance !

Quand est-ce que j’aurais droit a un Noël normal moi ? Vous savez, le sapin, la dinde, le feu de cheminée en famille, mais non, on est si bien dans une putain de conduite d’aération !

- And you know what they call a… a… a Quarter Pounder with cheese in Paris?
- They don’t call it a Quarter Pounder with cheese?
- No man, they got the metric system. They wouldn’t know what the fuck a Quarter Pounder is.
- Then what do they call it?
- They call it a “Royale with cheese”.
- A “Royale with cheese”! What do they call a Big Mac?
- A Big Mac’s a Big Mac, but they call it “le Big-Mac”.
- “Le Big-Mac”! Ha ha ha ha! What do they call a Whopper?
- I dunno, I didn’t go into Burger King.

La semaine prochaine nous parlerons de Freud et pourquoi il s’enfilait des doses de cocaïne à tuer un cheval.

- T’as la bouche pleine de caca mon p’tit, on t’a déjà dit ?
- Tu n’es qu’une grosse morve visqueuse et une usine à prout. Un sac à dégueuli de chats et de tripes de rats. Une arrachade de sparadrap pleine de croûte séchées et de giclures de poireaux. Un vieil hamburger d’asticot rassis avec de la moucharde forte et les mites à part.
- Remplaçant de prof de chimie.
- Mauvaise haleine !
- Pion de fac.
- P’tite tête !
- Barbier de prison.
- Petit empoilé
- Gynécologue astigmate
- Dans ta fiole tronche de cake !
- Dans tes miches, fesses de vache !

Jacquouille ! Passe moi la gourdasse, j’ai grand soif !

Dawn : Oh, on pourrait se faire une nuit blanche ! Ce serait vraiment génial !
Buffy : Non, j’aime pas trop cette idée… [Regard suppliant de Dawn] Bon allez, d’accord. De toute façon personne n’a sommeil alors…
Spike : [Ton sous entendu à Buffy] Moi j’ai bien une idée d’activité qui nous prendrait au moins jusqu’à demain…
Tara : Ça va ta crampe Spike ?
Spike : Pardon…?

Mais vous n’avez plus de pieds Lieutenant Dan.

Si tu savais comme moi te servir d’une savonnette ta serviette aurait pas l’air d’un tampax !

Je peux pas flinguer un chien, un mec j’veux bien mais pas un chien.