Top - Citations de films des années 1990

Mais vous n’avez plus de pieds Lieutenant Dan.

Si tu savais comme moi te servir d’une savonnette ta serviette aurait pas l’air d’un tampax !

Take the best orgasm you’ve ever had, multiply it by a thousand and you’re still nowhere near it!

La peur mène à la colère, la colère mène à la haine… La haine mène à la souffrance !

Celui qui se transforme en bête se délivre de la douleur d’être un homme.

Je suis le cœur brisé de Jack.

- Soyez heureux.
- Soyez enculé.

- Bonjour, vous voulez des cacahuètes ?
- Non, ça va j’en ai deux grosses la !

- T’as la bouche pleine de caca mon p’tit, on t’a déjà dit ?
- Tu n’es qu’une grosse morve visqueuse et une usine à prout. Un sac à dégueuli de chats et de tripes de rats. Une arrachade de sparadrap pleine de croûte séchées et de giclures de poireaux. Un vieil hamburger d’asticot rassis avec de la moucharde forte et les mites à part.
- Remplaçant de prof de chimie.
- Mauvaise haleine !
- Pion de fac.
- P’tite tête !
- Barbier de prison.
- Petit empoilé
- Gynécologue astigmate
- Dans ta fiole tronche de cake !
- Dans tes miches, fesses de vache !

- Ah, voilà enfin le roi de la classe ! L’homme trop bien sapé, Abitbol ! Alors comme ça tu as été élu l’homme le plus classe du monde ! Laisse-moi rire ! Style le grand playboy des fonds marins, genre qui fait rêver les ménagères. Sauf que moi je les baise, moi, les ménagères, non ? C’est pas vrai ?
- Écoute-moi bien mon petit José. Tu baises les ménagères, bien, tu dois avoir le cul qui brille. Mais c’est pas ça qu’on appelle la classe. Je te dis ça en qualité d’homme le plus classe du monde.
- Eh je t’arrête tout de suite. La classe, c’est d’être chic dans sa manière de s’habiller. Rien de tel que d’aller chez Azzedine Alaia même de s’acheter des sous-pulls chez Yohji Yamamoto !
- Excuse-moi de te dire ça mon pauvre José, mais tu confonds un peu tout. Tu fais un amalgame entre la coquetterie et la classe. Tu es fou. Tu dépenses tout ton argent dans les habits et accessoires de mode mais tu es ridicule. Enfin si ça te plait… C’est toi qui les portes. Mais moi, si tu veux mon opinion, ça fait un peu… has been.
- La vache ! Moi, j’ai l’air has been ? J’en ai pour plus d’une barre de fringues sur moi. Alors va te faire mettre !
- Tu n’es vraiment pas très sympa. Mais le train de tes injures roule sur les rails de mon indifférence. Je préfère partir plutôt que d’entendre ça plutôt que d’être sourd.
- Bien ! Considère qu’on n’est plus amis, Abitbol !

C’est ça mon déguisement, je suis un fou criminel : il ressemble à n’importe qui.

Là où les pièces manquantes manqueront à jamais…

Balance man… Cadence man… Trace la glace c’est le Cooooolllll Rasta !

- Je suis impressionnée.
- Et moi je suis amoureux.

Je peux pas flinguer un chien, un mec j’veux bien mais pas un chien.

Dis leur de mettre leurs putain de chaussures de golf !

Heu… Encore une fois, comment êtes-vous sûr que ce ne sont que des femelles ? L’un de vous se promène dans le parc et soulève les jupes des dinosaures ?

- Tu sais comment ils appellent un « Quarter Pounder with cheese » à Paris ?
- C’est pas « Quarter Pounder with cheese » ?
- Mon cul ! Ça a pas de sens « quarter pounder » avec leur système métrique.
- Mais alors quoi ?
- Ils disent « Royal cheese ».
- Ah ouais… Royal Cheese. Et un Big Mac ?
- Un Big Mac c’est un Big Mac mais ils disent « le Big Mac ».
- « Le Big Mac »… Ahahahah ! Et comment ils disent les Whoppers ?
- J’en sais rien je ne suis allé dans aucun Burger King.

T’as rien à savoir toi, tu devrais oublier c’que tu sais voilà ton problème ! Oublie c’que tu crois savoir à propos de la vie, à propos de l’amitié et puis tout spécialement de toi et moi.

Sanka aime la Jamaïque et la Jamaïque aime Sanka !