Top - Citations de films des années 1990

C’était une de ces journées grises où il va se mettre à neiger d’une minute à l’autre, et qu’il y a comme de l’électricité dans l’air. Tu peux presque l’entendre, tu vois ? Et ce sac était là, en train de danser avec moi, comme un enfant qui m’invitait à jouer avec lui. Pendant 15 minutes. C’est là que j’ai compris qu’il y avait autre chose, au-delà de l’univers, plus loin que la vie. Je sentais cette force incroyablement bienveillante qui me disait qu’il n’y a aucune raison d’avoir peur. Jamais ! Sortie du contexte les images n’ont aucuns sens je sais mais… ça m’aide à m’en souvenir, j’ai besoin de m’en souvenir. Et parfois je me dis qu’il y a tant de beauté dans le monde que s’en est insoutenable. Et mon cœur est sur le point de s’abandonner.

Est ce que vous croyez que le coup de foudre existe ? Non j’parie que non vous devez être bien trop raisonnable. Ou alors, il vous est déjà arrivé de voir quelqu’un et… et de sentir qu’il suffirait que cette personne vous connaisse bien pour qu’il laisse la superbe femme qu’il allait épouser et que vous êtes l’unique et seule personne avec qui il a envie de vieillir ? Vous avez déjà aimé quelqu’un à qui vous n’avez jamais dit un mot ? Vous avez déjà été si seul que vous restiez à discuter avec un homme dans le coma ?

Ouais, ouais, je sais, t’es désolé, j’suis désolé, tout l’monde est désolé !

Tous les hommes meurent un jour mais peu d’entre eux vivent vraiment.

Petit tu es doué, très doué ; Mais tant que je serais dans le métier tu ne seras jamais que le second !

Si vous tapez sur ce gamin jusqu’à ce soir, il vous avouera que c’est lui qu’a bousillé le pont de la rivière Kwaï.

S’améliorer soi-même c’est de la masturbation. C’est se détruire soi-même.

Quand on souffre d’insomnies, on n’est jamais vraiment endormi et on n’est jamais vraiment éveillé.

On peut pas rester ici, c’est le pays des chauves-souris !

Quand est-ce que j’aurais droit a un Noël normal moi ? Vous savez, le sapin, la dinde, le feu de cheminée en famille, mais non, on est si bien dans une putain de conduite d’aération !

- Vous voulez que je fasse le flic pendant un mois ?
- Flic ou piéton, à toi de choisir.
- J’ai le choix entre la mort ou la honte ?

Si tu veux voir l’âme de quelqu’un, demande lui à quoi il rêve.

Je vais mourir, tu vas mourir, nous allons tous définitivement mourir ! J’t’avais bien dit d’pas faire de cheval hors piste !

Nothing on earth could come between them.

Balance man… Cadence man… Trace la glace c’est le Cooooolllll Rasta !

Je peux pas flinguer un chien, un mec j’veux bien mais pas un chien.

Cette histoire de développement durable, c’est de la connerie, on est déjà foutu ; c’est comme si on exigeait à un cancéreux en phase terminale d’arrêter de fumer sur son lit de mort.

Jamais on est averti quand on est amoureux, on le ressent de part en part, du cœur aux couilles jusqu’aux os.

- And you know what they call a… a… a Quarter Pounder with cheese in Paris?
- They don’t call it a Quarter Pounder with cheese?
- No man, they got the metric system. They wouldn’t know what the fuck a Quarter Pounder is.
- Then what do they call it?
- They call it a “Royale with cheese”.
- A “Royale with cheese”! What do they call a Big Mac?
- A Big Mac’s a Big Mac, but they call it “le Big-Mac”.
- “Le Big-Mac”! Ha ha ha ha! What do they call a Whopper?
- I dunno, I didn’t go into Burger King.

- Tu sais comment ils appellent un « Quarter Pounder with cheese » à Paris ?
- C’est pas « Quarter Pounder with cheese » ?
- Mon cul ! Ça a pas de sens « quarter pounder » avec leur système métrique.
- Mais alors quoi ?
- Ils disent « Royal cheese ».
- Ah ouais… Royal Cheese. Et un Big Mac ?
- Un Big Mac c’est un Big Mac mais ils disent « le Big Mac ».
- « Le Big Mac »… Ahahahah ! Et comment ils disent les Whoppers ?
- J’en sais rien je ne suis allé dans aucun Burger King.